EL DIVORCIO COMO PROYECTO DE ESPERANZA

INSTITUTO SUPERIOR DE PSICOLOGIA SOCIAL Dr.ENRIQUE PICHON RIVIERE

MONOGRAFIA PROMOCIONAL A CICLO SUPERIOR DE SICOLOGIA SOCIAL



TEMA: MIEDOS BÁSICOS-RESISTENCIA AL CAMBIO

TITULO: EL DIVORCIO COMO PROYECTO DE ESPERANZA

AUTOR: TOLOSA FORTUNATO, NOEMÍ TERESA



COORDINADORA: SPADA, INES
OBSERVADORES: VILMA y JORGE-


AÑO 1986-
v A MIS HIJOS QUE ME AYUDAN A VIVIR.-

v A MI AMIGA ESTELA Y A MI ANALISTA BETTY CONTINENTES EN TODO MOMENTO.-


"DARSE CUENTA, CONECTARSE CON EL
DOLOR DE LA PERDIDA, PERO A LA VEZ
CONECTARSE CON LA REALIDAD; VER
DE PRONTO QUE LA OMNIPOTENCIA NO
RESULTA SUFICIENTE PARA PODER
MANEJAR TODO COMO QUISIÉRAMOS.
LOGRAR DIVIDIR, DECIDIR, ELEGIR,
DISOCIAR, INTEGRAR Y VOLVER A
DIVIDIR, SON PRUEBAS MUY DIFÍCILES
POR LAS QUE PASA EL SER HUMANO."


Al comenzar este trabajo, realmente sentí toda la ambivalencia que produce un acontecimiento nuevo, como es para mi esta primer experiencia de volcar en un papel parte de una cantidad de conocimientos aprendidos durante tres años. De pronto en mi , resulta mucho mas fácil hablar que escribir, quizá por que lo escrito no se puede rectificar tan fácilmente como lo hablado. Entonces ocurrió ese miedo que surge ante el cambio, miedo a la perdida de la imagen que una da cotidianamente y miedo al ataque que pueda surgir de la devolución de los otros, que no siempre es la que uno espera o le gustaría recibir.

La elección del tema también fue difícil, y entonces surge otra duda, es ver la posibilidad de lograr distancia (aunque no la mejor) con acontecimientos similares pero diferentes al mío.

Aplicar la teoría se hacia mucho mas difícil, y pense que partir del vinculo era lo mejor y ahí me di cuenta que el vinculo es la columna vertebral de la teoría.

Entonces, comenzare investigando ¿por qué se establece el vinculo entre dos sujetos? Y PICHON RIVIERE nos explica que por la contradicción necesidad-satisfaccion. No hay vinculo si no hay necesidad mutua a satisfacer. Pero para lograr esto, que parece tan simple debe haber mutua representación interna, comunicación y aprendizaje (1).Todo lo cual es muy difícil de lograr y lleva tiempo, son dos vías paralelas, si surge el obstáculo en una resuena en la otra. Y es doloroso darse cuenta que aun a pesar de convivir con otro, a veces, ese otro resulte un desconocido.


Cuando una pareja se conoce lo primero que ve el uno en el otro, son proyecciones de sus mundos internos, el otro aparece recordando algún personaje interno (Por eso P.R. dice: que todo encuentro es un reencuentro y que toda relación bicorporal es tripersonal). Esto llevaría a cuestionar la frase "AMOR A PRIMERA VISTA",por el contrario diría entonces: ¿De quien estaría enamorado? (cuando creyó estar enamorado de esa persona).

Como esto no es conciente, es imposible que los sujetos puedan discriminar entre lo real y lo fantaseado que cada uno quiere que sea. Se producen deposiciones mutuas de las propias fantasías y se lo convierte al otro en objeto ideal al que fantaseadamente se posee. (Se lo aprehende)

Pero si realmente hay comunicación entre el emisor y el receptor y no surgen ruidos (malos entendidos) poco a poco y dolorosamente se va aprendiendo que el otro es el otro, pasando de la disociación a la integración del objeto y consecuentemente de su propio mundo interno. Ya no es ni bueno, ni malo; ahora es bueno y malo a la vez. En algunos aspectos gratifica en otros frustra. Reconocer esto es una herida narcisista, Ya no lo poseo, ahora lo conozco. Si la situación desborda y las ansiedades lo superan, el sujeto se confunde y se paraliza, apela a situaciones arcaicas para revertir el momento.

Según pueda emplear estos elementos va a actuar instrumentalmente o defensivamente; en cuyo caso va a desvalorizar o negar el objeto, reforzando hechos anteriores no resueltos. Si por el contrario puede diferenciar el aquí y ahora, con allá y entonces actuara instrumentalmente y adoptara una posición activa , haciéndose cargo de la parte que le corresponda, intensificando la comunicación y por ende el aprendizaje.(apropiarse de la realidad y poder modificarla)

A veces, pienso que la mayoría de las parejas nos hemos quedado en esa situación de divalencia y conformamos los cimientos de un nuevo grupo familiar en base a esa fantasías y cuando esto se diluye surgen dos alternativas. Continuar igual o enfrentar una posibilidad de cambio. Pero esta segunda opción (creo que la mas difícil) implica movilizar los miedos básicos y por consiguiente reactivar la resistencia al cambio que lleva implícito todo lo que el grupo familiar, la sociedad, las instituciones han internalizado en el sujeto, justamente para sujetarlo.(matrices de aprendizaje)


Pero no nos olvidemos que el sujeto es producido por el medio, pero a la vez es productor de conductas, comienza como sujeto y se va convirtiendo en individuo. A Medida que va haciendo conciente cuales son los mandatos que lo rigen va tomando cierta autonomía.(2).

El hombre es el único que puede transformar, modificar, crear. En esa creatividad va expresando una necesidad; y en ese constante hacer, va gestando su rol permanente de AGENTE DE CAMBIO; rol que no puede ni debe darse el lujo de dejar de ejercer ningún individuo.


Hace tiempo en un diario, vi esta escena que me impacto por su coincidencia con la realidad.GRAFICO DE UNA ESCENA DE VIOLENCIA DOMESTICA

Hacia poco tiempo que salía de una situación similar. Me resonaba increíblemente y hacia surgir aquí y ahora todas las sensaciones de allá y entonces.

La escena es por demás dolorosa, se podría decir que se trata de negar una realidad que asusta y se acepta por obvia. P.R. según comenta Zito Lema dice: (3)"...sigo considerando a la familia como una estructura social básica, y a la enfermedad mental como la crisis no del sujeto, sino de la estructura..." "... los conflictos sociales golpean en el núcleo básico, en la familia.." Quedaría entonces al descubierto que aceptar la enfermedad de la familia, seria aceptar la enfermedad de la sociedad de la cual todos somos parte.

Resurgían en mis iodos frases escuchadas en aquella ocasión tales como -¿cómo te vas a arreglar sola?- -¡pensa en tus hijos!-.Eso era lo explicito, ¿pero acaso lo latente no seria? -nosotros no estamos de acuerdo con vos, y por lo tanto no te vamos a acompañar en este proyecto de modificación, pensa en nosotros, esto nos repercute y no lo queremos asumir
.(contradicción: proyecto resistencia la cambio).

Ahora a la distancia, creo que sin no hubiera pensado en mis hijos no hubiera podido tomar mi determinación.
Porsupuesto que también pense en mi; pero en ese momento no lo sabia. Solo sabia que estabamos enfermos, y luego de un interminable peregrinaje por consultorios de diversos profesionales, creo que me remití sin saber a mi núcleo patogenético y busque en el situaciones anteriores y vi que se estaba produciendo una convulsión a la repetición, y que si no revertía, me moriría ante la desestructuración que operaba en mi, como le había sucedido a mi madre veinte años atrás. Unica solución posible que ella encontró para escapar del caos. "derrame cerebral" dice el certificado;"derrame de miedos básicos" diría hoy yo.

En "una vuelta en espiral dialéctico" leo: "la salud será la realización de un aprendizaje de la realidad...." "...frente al aprendizaje de un miembro se incrementara la depresión del sujeto, que continuara involutivamente...." "para disminuir los miedos básicos son necesarios el aprendizaje y la comunicación, con lo que se posibilita la integración yoica.....,se comunica y surge la emergencia de un proyecto de vida." "la enfermedad será un intento fallido de resolución.". (4)
Quizá sea por eso que al escuchar o leer las polémicas producto del intento de institucionalizar la ley de divorcio vincular, en especial posturas antidivorcistas, (sin lugar a duda portavoces de algunos sectores) reaparece resonando el simbolismo de esa imagen.

En ese interjuego que es la asunción y adjudicación de roles y las tres "D", se podría decir que tienen bien asumido el rol de lideres de la resistencia al cambio.

"...una apología de la resistencia al cambio es :( mas vale pájaro en mano que cien volando"), ("mas vale malo conocido que bueno por conocer").Estos refranes que parecen tan inocentes tienen una profunda significación ideológica, están diciendo: quédate quieto, no cuestiones, quédate con lo que tienes, seguí repitiendo lo que te enseñaron que eso nos favorece a algunos.(5)

"..Un altísimo monto de miedos básicos produce una resistencia al cambio. Esa resistencia se manifiesta por que queden las cosas como están, que nada cambie, que nada se transforme y ahí caemos entonces en la estereotipia.... ¿cual es el cambio temido? Y a partir de ahí, saber a que es lo que se teme..., que es lo que se teme perder y que es lo que se vive como amenazante(6).

Creo que lo amenazante es ver la realidad que no gusta. Que duele aceptar que no somos un país ideal, que somos un país con conflictos, con obstáculos no resueltos, y uno de esos obstáculos son los conflictos en el grupo familiar repercusión de los conflictos socio - económico - culturales no resueltos que padece nuestra sociedad.

Pero aceptar esto es una herida narcisista, seria replantearse que parte de responsabilidad nos cabe a cada uno.

Lo que se teme seria perder la seguridad que dan esas matrices de aprendizaje internalizadas. En relación a esto recordaba la palabras de Ana Quiroga en un Seminario dictado en San Pablo en l985 "....Cada sistema social organiza materialmente la experiencia de los sujetos que lo integran, ¿y esto por que? Porque todo sistema de relaciones sociales necesita, para garantizar su existencia y desarrollo gestar el tipo de sujeto apto para sostener esas relaciones y realizarlas. Sujeto cuyas actitudes,...sean funcionales a ese sistema social".(7)

¿Hasta aquí diría yo que nos muestran lo que quieren que veamos (lo explicito) pero lo implícito ¿qué seria?, acaso no será la envidia que nos habla Melaine Klein, cuando dice que reconocer que el otro tiene algo bueno que uno no tiene despierta odio destructivo hacia las partes buenas.(8)

Por que lo mas negado acá es la posibilidad de reparación, el poder darse permiso a comenzar otra etapa. Se admite la ruptura del contrato matrimonial, pero no se acepta la oportunidad de reparar el vinculo y casualmente quien mas sabotea esa opción es la Iglesia.

Se enfatiza sobre la destrucción de la familia. Pero no se habla de las nuevas familias que se han formado y por medio de la marginalidad se los niega. (se los chiva como al indio o al loco).

Se menciona a los hijos como damnificados, ¿De que hijos?, de los asentados en la primer libreta; porque a los otros producto de nuevas uniones se los ignora.

Y aceptando que se hable nada mas que de los primeros, no es mas sana una convivencia tranquila, armoniosa. No tiende mas a la salud un ámbito calmo, sereno; que vivir en constantes estados de tensión y agresividad.

¿ O acaso el chico no percibe la situación? Guardar el secreto familiar creo que orienta mas a la enfermedad que a la salud "...Que cuando existe una tarea sin resolver hay, al mismo tiempo, una tensión o un conflicto psicológico." (9)


Los hijos no unen, ni desunen la pareja, no es justo hacerlos depositarios de nuestros temores por no saber enfrentar una situación nueva.

También se habla del reemplazo de los roles y no me parece que el dejar el rol de pareja debe incluir el de padre o madre, aunque en nuestra sociedad, visto desde el cono parecería que la mayoría se queda en el vector filiación.

Lamentablemente son muy pocos los casos que conozco en que a pesar de la nueva situación, los padres no pierden su conciencia del rol que poseen, por supuesto que eso también depende de cómo juega la mama en esa cancha.

Yo creo que mas que reemplazo cabria hablar de redistribución de roles, lo mas complementario que sea posible.

El diccionario (10) define 'DIVORCIAR':
"Separar por sentencia el juez competente a dos casados, en cuanto a cohabitación y lecho. Apartar, separar personas que vivían en intima relación, o cosas que estaban juntos o debían estarlo". De lo que se desprendería que separar personas o cosas es lo mismo, ambos serian objetos fríos que no siente, ni piensan , ni actúan. Y sin embargo nadie repara en lo doloroso que significa llegar a esa determinación. Nadie se casa para luego abandonarse. Hay un monto de ilusión muy grande en cada pareja que se une, proyectos y mas proyectos (por ahí demasiados)pero que se van frustrando de a poco hasta culminar en esa crisis de donde emerge la separación.

Solo el que lo vivió sabe lo difícil que resulta aceptar el fracaso, la perdida con su duelo, nostalgia y culpa que lleva implícito. Como decía FREUD: "no se puede analizar a otro si uno no hizo su propio análisis".

Queda en nosotros entonces darnos cuenta y poder unir que en todo hay parte buena y parte mala. Como el pecho bueno y el pecho malo de Melaine Klein (incluso en el amor).

Por eso no creo que la ley de divorcio (de división) va a ser la rectora de nuestros destinos. Va a quedar en nosotros poder unir que tiene de bueno y de malo el separarse. No divide la familia, sin la ley se divide, por que se niega la realidad, se margina y se chiva a ese sector de la sociedad.

Hace un momento comente que nuestro país padece conflictos y no los quiere ver, pero creo que de alguna manera se esta revirtiendo la mirada.

Pautas de esto seria: haber llegado al congreso con este debate, la iniciación del congreso pedagógico, postularce como sede de eventos a nivel internacional, fomentar el turismo, reconocimiento de ciertas carreras como sociología; patria potestad compartida, prohibición de ciertas propagandas que venden falsas imágenes, descentralizar la capital, cambio del signo monetario, apertura hacia otros países, modificación del sistema educativo, modificación de la Constitución, etc.

Toda esta constelación de acontecimientos, que por supuesto genera contradicciones, sería en la medida que las podamos aceptar, el punto de partida de nuestra sociedad para un camino a recorrer en continuo espiral dialéctico.

Voy a plagiar una frase de Pichón, como corolario de este trabajo "PARA VENCER LA TRISTEZA HAY QUE PLANIFICAR LA ESPERANZA"



A P E N D I C E

(1) PROCESO GRUPAL - PAG. 10
(2) APUNTES DE U. PAOLINI DEL 17-4-84 - PAG.5
(3) CONVERSACIONES - PAG. 105
(4) UNA VUELTA EN ESPIRAL DIALECTICO - PAG. 33
(5) APUNTES DE ULISES PAOLINI DEL 8-5-84 PAG.4
(6) APUNTE DE JAIME ROSEMBOM DEL 29-5-84 PAG. 5
(7) ENFOQUES Y PERPECTIVAS EN PSI. SOCIAL PAG 51
(8) APUNTES DE HEBE PICO DEL 5-8-85 PAG.8
(9) ENTREVISTAS Y GRUPOS - PAG. 64
(10) DIC. ENCICLOPÉDICO ORIENTE - PAG. 1000

SIETE SIGNOS DE QUE UNA RELACIÓN VA BIEN

Con estos siete signos podrás evaluar la calidad de una relación, podrás saber si esta va bien y puede ser positiva para ti, saber si te conviene.

1. Te sientes cómodo/a, relajado/a y tranquilo/a cuando estás con la persona.

2. Te siente cómodo/a después de dejarla y en los días sucesivos persisten estos sentimientos positivos.

3. No tienes la sensación de que a ti se te exige más y puedes ser tú mismo/a en todo momento y te sientes aceptado/a por la otra persona.

4. Tu pareja te habla francamente de su infancia, su familia, sus relaciones anteriores... aunque has de tener en cuenta que hay personas que tardan más que otras en abrirse.

5. Los dos sois capaces de decir no a los deseos de la otra persona sin poner en peligro la relación o tu bienestar.

6. Te sientes una persona amada, querida y apreciada por tu pareja.

7. Te das cuenta que tu pareja sólo te "ve" a ti y te "escucha" a ti.

Si se cumplen los siete puntos mayoritariamente, será el signo de que la relación va por el buen camino.

Autora, Conchita Casacuberta, psicóloga

HACIA EL AMOR INTELIGENTE...

¿Hemos pensado alguna vez si existe el amor inteligente? Aparentemente son términos contradictorios, pues el amor se suele asociar a la pasión y al enamoramiento; pero todos sabemos que para que una pareja funcione, tenga futuro... no basta solamente que haya pasión, es necesario también que ambas personas puedan compartir y llevar una vida juntos, que sepan respetar su propia independencia a la vez que llevan una vida en común... ¡he aquí el amor inteligente!

Lo hemos dicho otras veces, en algunos de nuestros artículos, pero nos gustaría remarcar que asistimos a cierto analfabetismo sentimental, que conduce a relaciones poco realistas. El amor cambia con el paso del tiempo, y si éste se ha levantado solamente sobre la pasión, el enamoramiento... se derrumbará en un momento u otro. Es importante también la complementariedad, la convivencia, los valores comunes...

Nuestro primer artículo de este boletín intenta trazar una tipología de la pareja. Es imposible clasificar a una pareja, pero la tipología que trazamos será muy útil para comprender lo que hay que evitar y cómo construir un amor inteligente.

Amor inteligente, una vía hacia la felicidad compartida.

ENAMORADO<=/==/==/==/=/=/=/==/=>ENAMORAMIENTO

"La vida es una flor cuya miel es el amor." Víctor Hugo


ENAMORAMIENTO: Estado sicotico normal. Abuso de poder. Se pierde la identidad, se cree el superman de la historia. Perturbación. Apasionamiento. Pasional. Se deja manejar en y por los aspectos menos conocidos de uno mismo.


DELIRIO EROTICO / MISTICO: Ama locamente y no es correspondido. Cree firmemente que el otro en algún momento le corresponderá por eso insiste.


AMORES QUE MATAN : Ejerce la crueldad en nombre del amor. Esta convencido que es lo correcto "por que te quiero te aporreo ".


AMOR: Cuidar, respetar. Realizarse sin someter al otro. Pasar del enamoramiento al amor. Necesidades básicas satisfechas.


APASIONADO: Son los aspectos desordenados del amor.(Calentura), actúas por impulso


ENAMORADO: Se siente bien, no se sufre, se esta contento, levita.


AMAR: Te pones mas inteligente, calculador, atento cuidando que la relación no se apague.

TIPOLOGÍA DE LA PAREJA

Las parejas son muy difíciles de clasificar, y de hecho los tipos sobre los que hablamos aquí se dan de algún modo u otro en toda pareja. Así pues, hay que entender esta tipología más como un modo de conocer mejor la dinámica interna de una pareja que como un modo de clasificarlas.

CONFLICTO CONTÍNUO: los continuos conflictos suelen surgir entre dos personas que se necesitan pero no son compatibles o bien entre dos personas que se aman pero cada miembro no se pone en el lugar del otro. En estos casos es muy importante detectar el problema y hacer frente a ello para no convertirlo, mediante la rutina, en insalvable. Conviene hablar, negociar, ponerse en el lugar de la otra persona, tratar -finalmente- de ser feliz en pareja, de crear la armonía adecuada.

RESIGNACIÓN: son parejas de paz, pero también de tristeza, pues la pareja se resigna a quererse sin amarse, a un respeto no fundado ya en el amor sino en el afecto. Años atrás, era una situación muy típica cuando había hijos de por medio o la mujer no tenía recursos económicos para subsistir sin su pareja. De nuevo la comunicación en la pareja es muy importante de cara a analizar el problema y tratar de hallar una solución. Como ya hemos dicho otras veces, el amor es una planta que necesita ser regada continuamente.

DEPENDENCIA: cuando uno de los miembros de la pareja se siente inferior al otro, ya sea por una cuestión objetiva (éxitos en la vida, status social, madurez...) o subjetiva (suele darse por una idealización excesiva de la otra persona) se crea una desigualdad que se puede agravar con el paso del tiempo. Es un problema de dos, y la persona dependiente tendrá que reforzar su autoestima, su seguridad y tratar de ganar en independencia, mientras que la otra deberá renunciar a aprovecharse de ese puesto de dominación.

MIEDO AL COMPROMISO: es muy habitual cuando una persona no tiene una madurez emocional y no asume las consecuencias de un enamoramiento. Suele ocurrir que dos personas empiezan a salir y al poco tiempo o antes de iniciar la convivencia una de ellas da macha atrás, por miedo al compromiso. Es una situación de muy difícil solución.

COMPLICIDAD EXTREMA, ¿AMOR?: a menudo los sentimientos de la amistad pueden confundirse con los del amor. Así pues, muchas parejas surgen de una amistad que se va haciendo cada vez más estrecha y acaba en pareja. No suele haber enamoramiento, pero sí una complicidad extrema. En estos casos hay que analizar si hay realmente amor o nos estamos engañando.

EL AMOR INTELIGENTE, EL AMOR EQUILIBRADO: un amor racional es un amor equilibrado, inteligente, maduro... que comprende que el amor no es solamente sentimiento, sino que también requiere empeño, comunicación, compromiso e igualdad. Es curioso como en estas parejas el propio sentimiento del amor conlleva grandes dosis de racionalidad. ¿Aceptamos a la otra persona con sus defectos y sus virtudes por amor o porque sabemos que no existe la persona perfecta? Son parejas que saben combinar a la perfección el amor con la complementariedad, la vida conjunta con la individual.
No obstante, hay que seguir cuidando la relación y manteniendo viva la pareja, esa es la gracia del amor, que no deja nunca de renovarse. Cuando una pareja de este tipo rompe, conlleva mucho dolor, como en cualquier otra ruptura, pero en este caso la ruptura es siempre pacífica, madura.
Son parejas en las que los miembros se ponen en el lugar de la otra persona, que son conscientes de que ambos deben poner de su parte. En una reunión de amigos, pueden estar horas sin hablar sin que los celos aparezcan. No son parejas exentas de problemas, pero los afrontan con madurez... el amor inteligente.



"El amor no tiene edad, siempre está naciendo". Blaise Pascal

LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA

Basado en el análisis transaccional.
Dr Adrián Kertesz, Lic. Manuel Corso.

La relación de la pareja se mide por los resultados que logra en su comunicación. Si es inadecuada, a la larga todo se termina y probablemente mal.
En una relación de pareja, es normal que con el paso del tiempo, las ilusiones que se tenían, vayan disminuyendo o desapareciendo al confrontarlas con la realidad. Ilusiones sobre el otro, sobre uno mismo, sobre la relación, sobre el futuro...Por eso la psicoterapia transforma grandes ilusiones en pequeñas realidades que, en definitiva son las que sostienen a las parejas.
Algunas ilusiones es bueno perderlas, ya que poco tenían que ver con una relación madura y estable. Pero otras, son el motor del deseo y la motivación. Es tan malo no perder ninguna ilusión, como perderlas todas. El niño que llevamos dentro siempre cree en el pensamiento mágico, y este nos lleva a negar la realidad, reemplazándola por la que queremos que sea. (La realidad psíquica de cada uno, que es la que tratamos en terapia, mas allá de que sepamos que no es la autentica). Lamentablemente la realidad es inexorable y las desviaciones se pagan siempre caras a la larga.
Pero, cómo manejar el proceso de duelo que acompaña a la pérdida de las ilusiones?
El verse envejecer, o el saber que ya no se tendrá un pasar económico o cultural como se esperaba, o la disminución de la fuerza física o la velocidad mental, pueden ser duros golpes. Y como todos sabemos, a veces nos defendemos de la angustia, cambiándola, negándola o más bien, tapándola, con irritabilidad y agresiones.
Por eso, es importante contar con algún recurso que nos permita sobrellevar tanto la mala onda del otro... como la propia!
Aquí viene el buen humor al rescate.
El lema sería "riamos juntos, no uno del otro. Ríe conmigo, no de mí". Poner el niño de cada uno y divertirnos juntos invitando al otro a jugar, riéndonos de lo importante, del orgullo y la soberbia.
Podemos ser absurdos, jocosos, hasta infantiles o ridículos. Pero nunca, nunca a costa de nuestra autoestima o nuestra dignidad. El camino de los años nos enseña a elegir por la intimidad, la tolerancia, el amor profundo y la solidaridad, y a renunciar a las peleas, la competitividad, el exitismo y las apariencias.
Tener el coraje y la humildad de reírse de uno mismo, y la generosidad, la compasión, el amor y la picardía chispeante de deschavarlo al otro, para reír junto con ella o él de sus tonterías, pero siempre, siempre respetando. Una pareja fue alguna vez la ilusión de la completud. Y esa diferencia que nos une y enriquece luego se transforma en una aceptable complementación. Si no sabemos manejar nuestras diferencias y divertirnos comprendiendo el absurdo del otro, puede destruirnos, compitiendo, descalificando al otro por lo que no sabe o puede, o por que no logramos entender que sus pequeñas manías, obsesiones y rituales tienen una razón de ser. Y si no la tienen, una confrontación amena nos da mejores posibilidades de sobrellevarla.
La hermosa oportunidad de tener alguien al lado con quien transitar por los anos, y vislumbrar un modo de vivir sereno y resplandeciente, donde se pasen buenos y malos momentos compartidos, es una bendición para el espíritu en los tiempos que corren. Nuestro corazón posee una llama siempre encendida. Es la intensidad de nuestro amor y nuestra conexión con nuestro ser más profundo. Para que no se apague, debemos alimentarla a diario con gestos de cariño, de respeto, de amor y de asombro por la vida y por el otro. Y que acto tan hermoso es el de reír junto quienes amamos, haciéndoles saber con nuestras carcajadas que los estamos "junando", que lo calamos hondo y los aceptamos tal cual son, y los amamos por ello que no hay que ser tan pomposo o importante.
Y, lo que es tal vez lo más importante es Que la vida es bella y vale la pena ser vivida. Y no siempre nos damos cuenta y se nos pasa. Seguramente cuando perdemos la solemnidad acerca de nuestra importancia en la historia de este mundo y la trasladamos solo a nuestros afectos, la relación empieza a mejorar. La risa es el canto triunfal de un ser auténtico, cuando surge como un bálsamo de frescura y renovación.
Riamos un poco, pero fuerte, todos los días!


Soluciones:

1) hay que salir de una posición existencial inadecuada y pasar a una realista. Esto se programa a partir de los 2 a 4 años. Estas posiciones son rotativas y hay una predominante.

Posiciones:
v Soy un tonto y los demás son todos mejores (desvalorización y/o persecución)
v Soy el más vivo de todos (salvadores, maltrato en la niñez)
v Está todo bien (descalificación de la realidad, negación)
v Está todo mal (infancia trágica, muerte, abandono)
v Reemplazar todas estas por una valoración de lo positivo de si mismo y de los demás. Yo estoy bien, tú estás bien.
v Comunicarse a través de emociones adecuadas, dado que cada uno tiene dificultad de expresar las emociones autenticas y la reemplazan u ocultan por otras. A esto se le llama rebusques.

2) Utilizar las emociones autenticas para lograr sus diversas finalidades:
v Alegría placer: satisfacciones.
v Afecto: mantener nuestras relaciones más próximas, dar y recibir caricias.
v Miedo: prepararse para los peligros reales.
v Rabia: defenderse, poner límites
v Tristeza: aceptar las perdidas de ilusiones, bienes, personas y limitaciones reales de cada uno

3) No utilizar Rebusques: cambian emociones autenticas inaceptables por una sustitutiva aceptable en la familia.
v Ej. : En una familia machista no se llora de tristeza y se cambia por rabia falsa. El rebusque siempre actúa a través de una descalificación y mantiene el marco de referencia familiar.
v Alguien del otro lado siempre se engancha.
v Emoción autentica.... rebusque

Alegría culpa, falso miedo, falsa tristeza, ansiedad.
Afecto inadecuación, ansiedad, falsa rabia, celos.
Miedo, falsa alegría, agresividad..
Rabia culpa, falsa tristeza, falsa alegría, depresión.
Tristeza resentimiento, ansiedad, falsa rabia, falsa alegría.

4) Estampillas: son acumulaciones de temas que se evitan enfrentar y luego se entregan todos juntos.
v Por no expresar lo que molesta y separarse cuando se cansó." La mató porque le sirvió mal el café"

5) Los juegos psicológicos y el argumento de vida: que son y como cambiarlo.
v Los juegos tienden a repetir lo aprendido en la historia de cada uno, llegando a un final previsible y conocido.
v Hacen al argumento de vida de cada persona, que es un programa grupal familiar, como una obra de teatro. Salvadores, malos, honestos, genios, entupidos etc...
v Se graba antes de los 8 años. Hacen lo mismo o todo lo contrario. Hay que cumplir el mandato adjudicado de cada uno.

6) Cuales son los juegos psicológicos?
Aquí algunos de ellos:
v Patéenme
v Alcohólico
v Te agarré desgraciado
v Violación
v Si no fuera por ti
v Triángulo dramático

Ejemplo: Cambiar el "se perfecto " por "sois humano y puedes equivocarte y aprender de los errores" reemplazando el impulsor por permisos y cambiar los mandatos que limitan la conducta y producen los "rebusques".

Cambiar signos de conducta de su programa interno (gestos despectivos, descalificación) por los que consigue el rechazo de la gente y evitar que lo pateen.

Mandatos:
No vivas, No crezcas, No me superes, No pienses, No sientas, No disfrutes, No seas tu mismo, No hagas, No lo logres, Se maravilloso, Se estúpido

Argumentos:
Ganador, triunfador, Perdedor, Trepador, Hasta que, Después de, Nunca, Siempre.

El argumento de vida: Es un marco de referencia para tomar decisiones. Nos da identidad, como pensar, sentir, vocación, significado de pareja, elección de amigos.
Todo está preprogramado, no hace falta pensar. Le da a cada miembro de la familia lo que necesita para avanzar en su ciclo evolutivo: En la película Carlitos millonario de Chaplin, el recoge cigarrillos del piso porque cuando era pobre no tenia para comprar.
La conducta de los hijos son las necesidades de los padres y de su entorno social. Todo esto condiciona a un chico en sus vínculos y actuación. Lo que no se resuelve de chico se repite de grande. Nuestras frustraciones serán impulsores en nuestros hijos. EJ: Alguien no reconocido tiene hijos famosos
Si alguien se sale del argumento la familia lo trata de inducir a volver.

La pareja es una elección que refuerza nuestro argumento. Si uno tiene un argumento suicida, la pareja lo tendrá.
Ejemplo: un padre deshonesto no representa a todos los hombres .y no hay que reiterar la experiencia para repetir la historia casándose con un marido sicopático (K Gibran: un chico criticado aprende a condenar, cambiando de una posición activa a pasiva)

Impulsores hacia el argumento:
Apurate, se fuerte, complace/me, trata más

Las necesidades de una familia: Afecto (pertenencia, incondicionalidad), reconocimiento (status, afecto condicional), tiempo, información o bienes materiales (seguridad),

Lo mejor es:

1) Conectarse con emociones autenticas, e Intercambiar caricias adecuadas.

2) Cortar el argumento familiar, haciendo uno propio y satisfactorio.

3) Trabajar con los diálogos internos pasándolos de negativos a positivos.

4) Dar permisos para intimidad ,éxito, placer, disfrute, autonomía, responsabilidad.

5) Desarrollo de pasatiempos útiles y adecuados.

Consejos para que tú primera cita sea un éxito

1.-La primera impresión es la que queda: Vestirse y arreglarse adecuadamente.
2.- Mostrar seguridad: No mostrarse ansioso o nervioso, las mujeres buscan seguridad y estabilidad en sus relaciones con los hombres, por lo tanto es importante mostrarse seguro.
3.- No buscar relaciones íntimas directamente: en la primera cita no es aconsejable proponer relaciones íntimas, primero intimar con la mujer y después cuando ella decida que es el momento ya lo dejará ver.
4.- Ser afectuoso con la mujer: mostrarse lo más cariñoso posible, las mujeres necesitan cariño, abrazos, eso es lo que esperan de un caballero como lo es usted.
5.- No dar una imagen propia elevada, mostrarse tal como uno es sin inventarnos oficios, o propiedades inexistentes. La sinceridad es nuestro mejor tesoro.
6.- Expresarse abiertamente: decirle que es lo que esperamos de ella, pareja estable, amistad, etc....comunicarse es lo más importante en una relación, se franco y sincero.

BUEN SEXO EN MALOS VINCULOS

Bien entendida, la sexualidad es sinónimo de placer y de acercamiento en una pareja. Pero puede ser también un instrumento negativo para manipular una relación, un elemento para forzar un compromiso que, probablemente, no existe.
Si bien la sexualidad placentera en la pareja suele crear fuertes lazos entre dos personas, muchas veces ocurre que, a pesar de este hecho, el vínculo en sí es malo o destructivo.
Hay una tendencia a creer lo contrario: que el buen sexo es el paso inicial para formar una buena pareja. Por supuesto, muchas veces es así, pero no siempre.
¿Cuándo no lo es? Cuando se "usa" la sexualidad para lograr que una pareja distante o reticente o ya comprometida con otra persona cambie, nos elija, abandone otra relación o se comprometa con nosotros, cuando en realidad el otro no siempre tiene la intención de hacerlo.
Hombres y mujeres suelen comportarse de esta manera, obteniendo a cambio un mayor distanciamiento de sus parejas, lo cual los lleva a esforzarse más, ofreciendo excesiva seducción y buen sexo para retener a una pareja.
Algunas características respecto a esta forma de vincularse son las siguientes.

o Le atraen las relaciones difíciles y que ofrecen un desafío. Considera aburridas a las personas que se interesan genuinamente por él o por ella.

o La "buena" sexualidad ofrecida apunta, básicamente, a gratificar al otro más que a sí mismo.

o Existe una confusión básica entre el miedo -el abandono- y la atracción sexual. Utiliza la sexualidad para no ser abandonado.

o El vínculo está lleno de tensiones, lo cual crea una distancia emocional que la persona trata de "solucionar" a través del sexo.

o Justificar la conducta de su pareja negando la distancia o abandono que realmente están ocurriendo.

o Confunde la sexualidad con el amor, creyendo que aquella abrirá las puertas de un vínculo estable, cuando en realidad es al revés: el sexo es usado para "tratar" de revertir el hecho de que la pareja funciona mal o no funciona.

o Se invierte mucha energía para que cada encuentro resulte "maravilloso", para que la pareja se vuelva accesible o posible.

o La obsesión que generan estas conductas hace que las personas desatiendan gradualmente otros aspectos de su vida, como la familia, el trabajo, etcétera.




Puede también haber deterioro de la salud física o psíquica:

o La vida personal se va volviendo cada vez más inmanejable, sin embargo, la persona no puede "dejar" un vínculo que genera una gran dependencia emocional. Ganar la atención del otro es sentido como un deber; la pareja genera dolor y frustración.

o La sexualidad parece disolver todas las barreras, pero sólo momentáneamente.

o Se lucha por obtener la atención de una persona que a su vez está poco o nada interesada en un vínculo estable.

o La ausencia del otro genera una sensación de vacío que sólo parece llenarse con un próximo encuentro.

Esta forma de vincularse puede darse con una pareja en particular o con varias parejas sucesivas.
Las raíces de este comportamiento están en la infancia, en la familia, donde la persona llegó a la conclusión -a través de pensamientos, creencias y sentimientos- que no era digna de ser querida "tal como es", que siempre debía luchar o esforzarse más.
Claramente se ve cómo en estos casos el sexo no sólo no fomenta el desarrollo de una relación de pareja sana, sino más bien que lo impide o lo destruye.
La sexualidad es usada para "tapar" dificultades, para evitar que afloren viejos problemas de la infancia.


Algunas personas, sin embargo, no actúan de esta manera, pero sí viven preocupadas o absorbidas por la vida sexual de sus parejas, sea porque eligen personas que les son infieles o porque tratan de dilucidar o confirmar la fidelidad. La raíz del problema es siempre la misma, sólo que manifiesta de otra manera.

o La persona intuye o directamente sabe de la infidelidad de su pareja, pero siente que es su deber perdonarla.

o Padece un dolor emocional por sentirse "traicionado" y busca justificar a su pareja o "cerrar los ojos y seguir adelante".

o Hay una tendencia a racionalizar la situación y sostenerla para no perjudicar a otros -hijos- o para mantener la situación económica habitual.

o Hay enfrentamientos en la pareja -culpabilizar, amenazar con abandono y demás- pero la infidelidad continúa.

o La persona se dedica a buscar rastros o señales para confirmar la infidelidad. Pero esta conducta, en lugar de traer alivio, genera una ansiedad de seguir "analizando".

o La preocupación por la conducta de la pareja hace que la persona se abandone a sí misma y descuide sus intereses, perdiendo autoestima. Quien padezca este problema, no puede aceptar que es ella la persona que tiene problemas para formar un vínculo estable y duradero. Se engaña a sí misma para no conectarse con sus propios sentimientos ocultos. Superar esto sólo se logra a través de una psicoterapia focalizada en resolver estos problemas, que están asentados en la base de la personalidad

AMOR VIRTUAL

-Estoy de novia...!
-Que bueno..!
-Como se llama...?
-TRIGAL II..
-Ah...!.?
-Y como es......?
-Precioso, gentil, amable, generoso ....tiene una sonrisa...de aquellas.!
-Es alto...bajo......flaco....gordo ?
-No se...mucho no se..!
-Como....?
--Bueno y..que tal ....como se porta..?
-Como ..?como se porta...donde..?
-En la cama bolu.....donde va ha ser...!
-Ah, no se...nunca estuve con el..!
-Pero como ...cuanto hace que lo conoces..?
-Un año...!
-Y en un año...nada de nada...?
-Si...! de todo loca...
-Pero no entiendo, flaca, se llama TRIGAL II, nombre raro si los hay, pasa de todo y nunca hicieron el amor.?
-Pero claro boluda que si...! Lo que ocurre que es un romance virtual...!, el vive en MIAMI, lo conozco por la camarita , a través del MSM , a veces hablamos en "directo", pero no siempre...Es un divino...no sabes...!, rubio como a mi me gustan, tostado .Como me "ama" gordi ! y yo a el, tengo unos orgasmos que no se pueden creer. A las 7.pm, nos conectamos todas las noches, recién bañados, perfumados, a veces tomamos un trago juntos, o un café. No es lo mas...loca...!?
                                                           

Esto que están leyendo no es ciencia-ficción es un dialogo "robado" a dos chicas en una estación de subte mientras llegaba la formación.
Realmente parece imposible escuchar y no quedar atónita. Dos jóvenes de algo mas de 25 años .No lo podía creer. Recién ahí me di cuenta que la informática también se había metido en nuestros sentimientos. Ahora, se "amaba " a través de la pantalla de la PC. Con poca imaginación y una rápida asociación de ideas saque una conclusión muy lastimera: "Entre los bancos de esperma, los romances virtuales, los clones y la sangre artificial , desapareció el sacrificio de sufrir encima de uno el cuerpo de la otra persona". Ya no es necesario, gastar tanta energía, ahora todo se puede desde el propio cuarto o desde un ciber. (Reeditando la vieja practica en "soledad" tan mal vista en otras épocas) .
Entonces me dije: "Que es eso de acoplarse como otrora lo hicieran los cuadrúpedos mamíferos"? También pensé: "en este camino los albergues o desaparecen o se agiornan instalando la red".
El dinero es de "plástico", el amor es "imaginación". Esta bien!. La mente puede todo, pero a tal extremo.. ¡y si...!Desde ahora, las palabras que se vuelquen en la red, serán solo quienes nos proporcionen el placer que antaño nos daba beber una copa en penumbras y con suaves sonidos envolventes...que barbaridad ! Que trogloditas !, Que hemos hecho tanto tiempo !, Tanto despliegue sin sentido..! Desconociendo lo simple que era todo. Cuando en pocas palabras con algunas reglas ortográficas y en unos minutos todo esta solucionado. Pobres mis viejos que lo ignoraban ; y yo misma que todavía sueño con el cuerpo ardiendo de un fragante caballero de ojos tiernos .
En fin hemos pasado por muchos cambios y adaptaciones....Pero estoy convencida que los mayores de 50 deberemos armar focos de resistencia para continuar disfrutando de la adrenalina que te produce el roce de una mano suave por las caderas, o un beso ardiente que te remueva las hormonas y te lleve volando al mismo averno y por que no, también llorar y degustar el sabor de alguna lagrima salada producto de una decepción.

Visitando el super

A ella le enseñaron que para ligar hay que ir a un lugar concurrido, y entonces no deja lugar público sin su presencia. Muestras, conferencias, exposiciones, seminarios en fin todo lo que pueda hacer que su vida se relacione con otras personas dentro de las cuales puede aparecer "su alma gemela".
Pero el tiempo pasa y este personaje no aparece...Alguien le comentó que la última onda es ir al super... a eso de la s 19 hs, poner algunas exquisiteces en el chango, recorrer la bodega, luego la bandejas de los quesos, los encurtidos y algún "bocado di cardenale" como señuelo para "pescar" al menos a alguien con quien degustar esa noche esos productos y justificar la erogación que su aventura le proporcionara.
Esto en el caso que su peculio le permita hacer grandes gastos, sino bastara con poner un cartón de vino, unas aceitunas, nada de pañales, ni leche en polvo, ni jabón de lavar, o sea nada que detecte que vivís en compañía. Salvo de una mascota que da cierto "status".
Cuando ese circuito se produce con frecuencia y fracasa su resultado, es fácil descubrirlo pues es muy común encontrar changos ocultos entre algunas góndolas con dos o tres botellas de "buen vino", es que su retirada se a producido absolutamente sin ningún artículo.
Este tipo de estrategia, lo usan tanto hombres como mujeres alrededor de 35 a 60 años. Es bonito ver el juego seductor de ambos postulantes. Observar como se dirigen a su "víctima" a preguntar cuál o tal cosa, y como en algunos casos comienzan a recorrer el lugar acompañados uno del otro, sin comprar absolutamente nada, como si caminaran por la plaza mas linda de la ciudad. Luego si congenian, llegaran a la caja juntos, abonaran la compra y se retiraran en pos valla a saber de que destino.
Sino congeniaron, se separaran al poco tiempo y seguirán "yirando" solos en busca de otra persona. Otro día se volverán a cruzar se saludaran como viejos amigos pero de ahí no pasara.
Lo fundamental de esto es que a veces sin proponérselo comienzan un vínculo con el repositor del lugar o la promotora, que de tanto verlos circular comienzan a tener cierta confianza y a veces terminan en una monoambiente compartido sin haber sido su propósito.

...También hay amor por internet....oh creían que estaba todo dicho, lean y verán.....

LA VIUDA:

Esta dama, se conoció con su marido cuando ella tenia 15 y el 18, tuvieron unos 5 años de novios y ahora después 45 de casados,7 hijos, 10 nietos y un bisnieto hace 5 años que enviudo.
Su vida se modifico a partir de eso, aprendió que el tiempo es algo que a uno también le pertenece, aprendió a comprarse un libro sin consultarlo con nadie , a tomar un helado por la calle, a disfrutar de una película a medio día en vez de cumplir con el rito y el horario del almuerzo. Y ahora también descubrió que puede tener alguna persona a su lado que la mime y le de continencia.
Pero ocurre que tantos años con la misma compañía, hace que su nueva búsqueda sea infructuosa, por que los tiempos cambiaron, las personas también, la gente no se vincula de la misma manera que otrora. Entonces surgen los temores, las vergüenzas, las inhibiciones, y se hace difícil aceptar una salida nocturna, un encuentro en un lugar publico, ya no existe mas el zaguán y la vuelta del perro, o las idas a misa. Su tiempo quedo estancado. Ahora todo es distinto pero ella tiene un as bajo su manga y es el fantasma de su esposo muerto que no lo deja ni a sol ni a sombra, lo pone por delante en cada conversación, lo bueno y lo feliz que fue con el. Lo correcto, educado y respetuosa persona que le había tocado en su vida, y eso solo por que nunca habían tenido intimidad plena, por que eso era para las "otras"mujeres, no para una esposa, y ahora encontrarse con un señor que en el primer llamado telefónico la tutea, es todo un desafió. Y para el aspirante luchar contra el fantasma del pasado se hace muy pesado.
Si el pretendiente en cuestión, también es viudo, esto será mas fácil pues platicaran largas horas de los difuntos, y pasaran días enteros ocupados en eso, esto hará que algún día comiencen a extrañarse e intenten los primeros escarceos de un romance. Todo esto llegara sin conocer nada el uno del otro, porque las interferencias del mas allá , son mas frecuentes de lo que cualquiera pueda creer.
Si en cambio el estado de viudez no es común a ambos, se dejara trunca esta relación, salvo que el no viudo sea lo suficientemente capaz de escuchar y asentir todo lo que se refiere al muerto y muy pacíficamente acepte su segundo lugar en esta perfomance.

LA VERGONZOSA:

Este personaje, es todo un problema, por que realmente es tímida, todo le asusta, le da zozobra, y la avergüenza. Por supuesto su autoestima es muy baja y no se atreve a pedir ni a comprometerse con una idea por miedo a hacer el ridículo o que los demás se enojen por su modo de pensar y luego no la acepten.
Es muy difícil poder mantener un dialogo con este tipo de persona, no disentirá en nada en absoluto, esto hará que el encuentro sea aburrido y en poco tiempo se agote.
Si su interlocutor pasa por la misma situación, puede que continúen su conocimiento, el que se hará con mucha dificultad, pues no se jugaran en sus gustos.
Cuando se produzcan los momento de intimidad, no se sentirán satisfechos pues no podrán verbalizar cuales son sus fantasías o necesidades. Intentaran concretarlas sin comentarios previos.
Es por esto que debido a esta timidez jamás plantearan nada y seguirán por la vida convencidos que son los otros y no ellos los que deben cambiar, que los demás son muy atrevidos y quieren usarla para fines indescriptibles.
                             

Si en medio de este proceso por algún motivo se produce el crecimiento de alguna de las partes, obviamente se terminara la relación. El que ha quedado parado en su vieja baldosa, sentirá que fue por su culpa que se acabo. y en realidad no pasa por culpa sino por su falta de personalidad que no le permite mostrarse como es. Y esta falta de personalidad se corresponde con su histeria, perdón con su historia, o sea que antes de volverse a vincular debería hacer un buen rato de diván por lo menos para que la próxima el resultado sea diferente.

VENIDA A MENOS

Ocurre que de lo malo a lo bueno se pasa sin ningún problema, pero de lo bueno a lo malo, cuesta y como....!
Entonces una diosa de Palermo o Recoleta, que de pronto encuentra que su peculio se achica y deberá partir rauda hacia los confines de la zona sur, la zona oeste, o los limites de la capital federal, es una calamidad imposible de superar.
Todos los dioses se han confabulado para hundirla en semejante oprobio.
Hay muchas maneras de salir adelante, una es trabajando, pero eso jamás paso por su mente en lo que lleva de vida. La mas conocida y vieja para ella, es la de buscar un "amigo "sustentable que le mantenga el tren de vida .Tren del que no esta dispuesta a bajarse.
Hasta hace poco era la "señora de …"pero el divorcio la dejo en inferioridad de condiciones.
Con la cuota que recibe, apenas le alcanza para las expensas, los servicios y los impuestos.
Entonces sin darse cuenta se deschaba. Y pide alguien con "economía resuelta", con vehículo, que viva en capital y que sea profesional.
Ella tiene claro que alguien que cubra todos esos requisitos seguramente tendrá una buena cuenta bancaria.
En realidad no le importa si el tipo tiene un solo ojo, o no se baña nunca o se come las "S", lo único que le importa es que el contenido de la billetera de su compañero, pase a sus manos.
No come de todo porque no le alcanza, por lo tanto aprovecha cuando esta en compañía de un señor y se da "algunos gustitos".Ya que ella vive a régimen....!
Tampoco tiene el teléfono cargado y trata que este sujeto le compre una tarjeta con el pretexto de recibir sus llamados.
Vive de cuanta charla y encuentro gratuito aparezca, para ver si encuentra un caballero gentil que le convide un cafecito. Por que su presupuesto no le permite hacerlo sola.
Su indumentaria esta un poco pasada de moda, pero dice que le encanta todo lo que se uso en años anteriores.
Fumar es algo que solo hace si tiene un atado ajeno cerca, por que ella esta tratando de dejar el vicio, por eso no compra.
Ya no le interesa concurrir varias veces a la semana a la peluquería, por que
en ese lugar han cambiado el personal y no es cuestión de dejar la cabeza en manos de cualquiera.
Difícilmente la persona que acuda a su convocatoria, y acepte sus reglas de juego, sea un señor con intención de proyectar el futuro a su lado. Pero muchos caballeros que en otras circunstancias concurrirían a efectuar su búsqueda en algún boliche adecuado, sí, lo hacen. Entonces se contactan y entre ambos llevan adelante una situación ilusoria, ella se cree salvada y el cree que no paga por compañía.
Todo se hace de forma muy simple e hipócrita pues el modo de contacto acontecido, no deja lugar de que se está frente a una transacción. Pero dado el tipo de mecanismo empleado todo queda solapado y socialmente aceptable.
                                                                                                 

LA TIMIDA:

Este personaje muy común dentro de las señoras que han pasado los cuarenta y cinco o los cincuenta años, despierta mucho temor en los caballeros, pues estos no saben como dirigirse y como actuar cuando se dirigen a ellas.
No les gusta que las tuteen, ponen mucha distancia.
Padecen de una gran dosis de puritanismo, aunque fantasean y desean que alguien se lo haga olvidar.
Con ellas no se puede hablar de sexo, ni siquiera cuando el acto se ha consumado.
Son personas que no valoran el hecho de no tener mas menstruación y ver lo tranquila que ahora pueden disfrutar de sus relaciones sexuales, por el contrario estiman que ya han quedado fuera de carrera y todo les parece que es demasiado, no pueden darse permiso de disfrutar de los placeres que les pueda otorgar una buena cama.

No saben pedir lo que les gusta, no se atreven a hacer algo que les pidan.
Nunca se atreverían a salir con un señor menor, todo tiene que ser por decreto y parejo.
Este hombre debe ser caballero, cortes y por sobre todo hacer de papa sustituto que las proteja de todo mal.
Generalmente son viudas, han estado muchos, pero muchos años con el mismo hombre, no se animan a conocer otra cosa, intentan pero les cuesta.
Siempre ponen de pretexto a algún familiar para justificar que no quieren salir. Porque no se animarían nunca a decir "no quiero" .
Tienen una gran dosis de prejuicios y se regodean en los tabúes y no saben como salir de ese estado de vergüenza en el que entran.
Pero el día que se atreven y conocen otras formas de relacionarse, se arrepienten de no haberlo hecho antes.
Nunca es tarde por supuesto.

LA PROFESIONAL:

"Quiero un hombre con mi mismo nivel cultural, soy profesional, propietaria, tengo mi vida y mi economía resuelta","sino prefiero seguir sola, yo no busco que me mantengan"
Este speech, es muy común escucharlo en mujeres de mas o menos 40 años en adelante. Quizá tengan razón, estén bien ubicadas edilicia mente, hallan pasado por la universidad, tengan una buena cuenta bancaria, pero lo que les falta y no consiguen es algún caballero que soporte tanto ego.
Porque si aparece algún señor con buenísimas intenciones, al no tener un peso en el bolsillo es sospechado de vividor, y esto le bloquea la llegada a su posible pareja.
Y peor aun si solo termino el segundo nivel de instrucción, y solo pudo perfeccionarse en un oficio, no se puede entender que se acerque, pues que cosas en común vamos a tener? Se pregunta.
En realidad todo lo que expone es un pretexto para no encontrar a esa persona que la haga sentir persona a ella, que la haga sentir mujer. Es que eso involucraría, conceder espacios, tiempo, mostrar su sórdida privacidad, muy lugrube, rodeada, quizá de salidas al cine, al teatro, a tomar algo, con otras mujeres de igual posición, pero sola afectivamente, sus hijos han crecido y ya no la requieren como antes, no le pedirían a su mama profesional que se ocupara un día de sus nietos, ella es una profesional, para eso hay personal adecuado. Su sentimientos se han bloqueado con los años y no permite que un hombre los traspase, y en consecuencia continua sola.

Eso hace que sus paseos por los shooping se conviertan en un interminable resumen de tarjeta de crédito, que se hace difícil sostener a veces. Comprar y comprar compulsivamente en realidad es tratar de llenar vacíos afectivos

LA MENTIROSA:

Mujer que solo sabe vivir en el engaño, por que su vida es un engaño.
Ella se ha quedado en el tiempo, cree que los años no la tocaron, y que su juventud es eterna.
Se viste y se mueve como una mujer mucho mas joven que ella.
Nada tendría de malo, si esto lo creyera y lo guardara para ella. El problema es que lo transmite por teléfono a quien intenta acercarse, vende una imagen inexistente de si misma y cuando todo termina por que se descubre la mentira sufre y se siente decepcionada con el otro
Según dice "nadie la entiende".
Es ella la que no entiende como no creen que su peso es el que manifiesta, no entiende por que se enojan cuando ven que no tiene rulos y en cambio tiene pelo lacio, que su rubio no es natural, y que no tiene cuarenta y cinco sino cincuenta y cuatro.
Se enoja con los demás, pero en realidad se enoja con ella, porque no puede modificar sus fantasías que son mas fuertes. Son adictivas.

Por eso usa la ropa de su hija, aunque entre las dos haya treinta años de diferencia.
Se pinta como una pared y solo reclama del otro que sea serio, que no fume, que tenga la economía resuelta, que tenga movilidad, que no tenga rollos ni físicos, ni síquicos y mas y mas, o sea pide todo y no da nada, solo mentiras, por que si hablamos de su economía tampoco es como la cuenta. Su familia no es como la describe.
Todo es así, todo queda en la fantasía que circula por su mente.

LA HIPOCONDRIACA

La hipocondríaca es un tipo de mujer que es mejor tener lejos, pues todos los ingresos de ella y de quien la rodean irán a parar indefectiblemente a las arcas de un boticario o de un medico.
Todos los profesionales de la rama que sean del área de la medicina que figuran en su cartilla medica, son visitados asiduamente por esa señora, que cree tener todo tipo de dolencias, y de las cuales si bien algunas tiene por el paso de los años, las otras son producto de su imaginación.

Es el tema recurrente en todo coloquio, vecino, pariente o amigo sabe de sus inconvenientes, como y donde los intenta resolver y al producirse el encuentro, con su eventual novio, desde el primer instante hace un minucioso detalle de cómo son sus molestias de salud, y su temporal socio, no debe osar intentar manifestar que el también adolece de algún problema, por que si o si será descalificado.
Cuando ve que el señor en cuestión escucha paciente sus relatos, entonces empieza a ser un poco mas condescendiente y a escuchar las problemáticas ajenas. En realidad parece un certamen de obstáculos.
Este tema sirve como escape para no hablar en realidad de la falta de afecto con la que cuenta y que en cambio al deambular por los consultorios busca fervientemente. Busca no solo la palabra, también que alguien aunque sea de forma profesional investigue su cuerpo. Se arregla, pone sus mejores afeites y va a su cita.
Quizá el día que se encuentre con el postulante en serio a su corazón, no ponga tanto énfasis.
En fin estas señoras creen que estar enfermas, hace que el otro las quiera mas, que despiertan el lado paternal de sus circunstanciales acompañantes. Son muy astutas y juegan desde el "no puedo".

LA CELOSA:

En este caso la protagonista es muy insegura, pero como no lo puede reconocer cree que el otro siempre le esta mintiendo y engañando.
Persigue con preguntas imprudentes a su compañero de cita, quiere descubrí en una hora, que hace, que piensa, como se mueve ,que le gusta, cuantas personas pasaron antes por su vida, nombres, fechas, lugares, pregunta y repregunta y observa que no se equivoque en sus respuestas.
Su camarada siente que esta ante la Santa Inquisición y le sobreviene unas feroces ganas de huir. En su pánico se confunde con las respuestas, y atónito escucha como su socia ocasional le dice:" Ah, me mentiste picaron, ves!, si yo conozco a los hombres, son todos iguales".
Esa reunión no dura mas que un café, el seleccionado sale disparado y por un tiempo no acude a otra cita.
La mujer siente que ha logrado su objetivo, que es desenmascarar al "pícaro" que pretendía engañarla, en realidad si ha logrado su objetivo que es quedarse sola de nuevo, por que su desconfianza, hace que ella se torne desagradable y nadie este dispuesto a compartir sus inseguridades.
Si de esta reunión, aparece una pareja, el señor vera como su privacidad será invadida, sus bolsillos revisados, sus camisas olidas sus trabajo escudriñado, sus llamadas controladas y sus encuentros se convertirán en interrogatorios , mas que reuniones de placer y relax.
El día que tenga un inconveniente, y su llegada se retrase no le darán crédito a su explicación. Y esto hará vivir en una total infelicidad debido a su supuestas infidelidades.
Este tipo de mujeres vive en un padecimiento constante, en una angustia permanente, por que su inseguridad le hace pensar que el otro siempre la engaña. Si pudiera replantearse por un momento que todo esta en su mente y no en la realidad, por ahí seria un poco mas feliz.

LA AMBICIOSA:

Peligroso personaje si los hay, solo tienen una computadora en su cerebro.
Es sumamente calculadora en todo lo que hace.
Cuando concertó un encuentro es por que previamente recabo todos los datos posibles sobre la economía y situación familiar de su eventual futura pareja.
Cuando se produce la entrevista, analiza cada palmo de su entrevistado; en realidad no hay dialogo, ella cuenta lo que conviene y pregunta todo lo que puede. Mientras registra todo en su cabeza.
Luego hará su propia evaluación.
Le interesa en sobremanera que este sujeto tenga la economía resuelta, pero que sea muy pero muy generoso.
Aparenta no interesarle como vive el, ni si tiene o no auto, casa, o donde vive, pero en realidad es lo que mas le interesa, puesto que su fantasía mas intima es usufructuar todo lo que este individuo posee.

Puede presentarse en dos versiones o con apariencia de una persona suficiente, sin necesidades, que tiene todo resuelto, desde sus afectos hasta su bolsillo; Luciendo espléndida, oliendo bien, y moviéndose con mucho estilo. Haciendo creer a su compañero que jamás seria un obstáculo en sus ingresos.
O bien una tierna, dulce, tímida y humilde mujercita, que solo le importa lo afectivo. Es más, desprecia lo material y es más que prudente con sus gastos. Esto incluye ser una excelente ama de casa con tejido y bordado incluido.
En realidad lo único que le importa es la economía del otro, puesto que busca si o si su seguridad, y les puedo asegurar que lo lograra.
Porque a que hombre no le gusta ayudar a una mujer como esta.

LA ABANDONADA:

Separarse o ser abandonada, esa es la cuestión. Si la decisión fue propia y uno eligió estar solo, es una cosa, pero cuando es el hombre quien se marcha y encima por otra, ese es el punto culminante. Para asumir el rol de victima abandonada a la buena de Dios, y vivir pendiente de su ex, comunicada con su ex familia basta que el hombre se halla marchado del hogar. Se puede llegar a compartir hasta las fiestas familiares o tradicionales, como para negarse la situación real. No hace muchos años atrás era todo una movida que el hombre regresara a su ex casa el día que su hija cumplía 15 o su hijo 18, previa intervención de algún familiar solidario, para compartir la fiesta a la que quizá no había aportado un solo centavo, pero era toda la apariencia que se ponía en juego. y eso luego perduraba en las fotos del momento, donde se mostraba la cara de la abandonada generando un montón de expectativas falsas alrededor del padre de sus hijos.
Esta actitud en otros tiempos marcaba a esta persona como abandonada, huérfana de cariño, sola y dejada a su suerte.

El tiempo paso y las mujeres que son hoy cambiadas por otras, toman el camino nuevo y emprenden el desafío logrando el éxito.
Pero cuando se trata de reintentar a los 60 o más de edad, ocurre que es difícil creer que se puede encontrar a alguien que quiera acompañar a transitar por la vida.
Entonces la cosa se pone difícil, no se pueden hacer cargo de la parte de responsabilidad que tuvieron en esa separación, y creen que todos las abandonaran, y por no arriesgarse prefiere quedarse solas, aunque histéricamente pidan "un caballero, que le guste el hogar y compartir caminatas".
En el primer encuentro es como que quieren que les firmen un acuerdo por el cual jamás se irán de su lado, lo único que logran es que ni siquiera lleguen al segundo café.

PROTOTIPOS

..................Si ustedes creían que los prototipos eran solo masculinos, se equivocan y lejos......El sexo débil tiene lo suyo. Veamos:

EL PROFESIONAL:

Previos llamados y una vez designado el lugar y la hora, el encuentro se produce.
Aparece una persona desgarbada, con aire de intelectual y ni bien comienza su alocución deja en claro que el es "profesional", pareciera que es el único profesional del mundo, y que eso le da chapa de buena y saludable persona, incapaz de equivocarse y que todo lo que le ha sucedido en la vida fue por obra de la casualidad.
Sus gafas, su barba diminuta y su pelo desprolijo parecieran decir lo contrario, aunque para el, esos son justamente los factores que rubrican que un ser humano este doctorado en tal o cual asignatura.
Pareciera que hay un patrón común a todos los profesionales fracasados. Esto es su timidez enmascarada de insolencia.
Con autosuficiencia pretenden arreglar la vida de quien tienen enfrente. Hace alarde de su experiencia, sin darse cuenta que el único fruto que le dejo fue la soledad en la que se encuentra.
No es que le interese la historia de la otra persona, sino que le sirve para hacer sus elocuentes discursos, explicando como el solucionaría tal o cual obstáculo.
Luego de un tiempo prudente, el encuentro se termina sin ningún deseo de prosperar, dado que son los problemas de la otra persona los que pesan y no sus propios obstáculos los que hacen imposible la continuidad. Convencido de esto se aleja muy ufano, pensando "pobre, cuantos problemas que tiene"aunque los mismos no sean de su incumbencia ,ni afecten la posible vinculación entre ellos.

EL POLITICO

Desde que éramos chicos veíamos en las peli de la época, a un señor, que se reunía con otros señores, sin trabajo estable, pero con buena ropa y principalmente mucha labia y mucha vida social, en especial de noche. Eran los políticos de comienzo de siglo...El tiempo paso pero los muchachos siguen igual.. Se reúnen solo de noche, tienen compromisos gravísimos que atender de sus correligionarios, compañeros, camaradas o como quieran definirlos a los socios de juergas.
Por ese entonces las mujeres todavía se quedaban en la casa, pero con el transcurso de los años, también fueron ocupando esos lugares y eso facilitó a estos caballeros sus tropelías amorosas.
Pues mientras su "legitima" cuida de sus retoños y lidia entre pañales descartables, mamaderas y cuadernos de comunicación, este personaje con pocas ganas de esfuerzo, pero muchas de llegar a concretar objetivos económicos en poco tiempo, se desliza de reunión en reunión al principio en un humilde vehículo, luego en uno mas actualizado, hasta lograr el último ejemplar del parque automotor y mayoritariamente en compañía de su "secretaria" de turno.(No olvidemos que el auto y su sexo para él son sinónimos, cuanto mas grande el auto....él fantasea)

Esto no le impide participar en los encuentros casuales que le proporciona la ultima moda imperante en los medios, los juegos de los "solos y solas" y siempre encuentra algún corazón roto para consolar y prometer que si gana la elección, "seguro " le dará un lugar de privilegio cerca de su despacho...Aparte le va tan mal con su "ex-mujer" que necesita compañía cerca. (Verso viejo si los hay, pero como el publico siempre se renueva como dice Mirta....)
Si pierde, safa como el mejor. Si gana, se le complica la vida, se ve de pronto rodeado de queridas y/o queridos, que a pesar de ser ineficaces, cumplen su rutinaria presencia un día al mes para hacer efectivo el cheque, por los servicios prestados, que no son especialmente de carácter administrativo.
Este no seria el mayor problema. Hay otro, es que hay que empezar a seleccionar a quien si y a quien no se le brinda el numero de móvil. A quien se le darán pasajes, tarjetas con recomendaciones, cenas y shows libres de cargo. Y sobre todo cuando harán su "visita sanitaria" por su despacho muy coqueto y señorial. Todo esto le complica la existencia por que también esta su "legal" que puede como tal aparecer en cualquier momento y ahí si que se pudre todo..! Si el fulano es de tercera o cuarta fila, no es grave. Nadie se enterara, mas que los vecinos circunstanciales. El problema surge cuando este se encuentra en la primera o segunda línea de mando...Ahí debe cuidarse mucho....,pueden surgir extorsiones,chantage, aprietes...en fin contrariedades de una vida ezquizo. Y bueno después de todo calavera no chilla....! Y encima le piden que se ocupe del pueblo que lo eligió, y lógico no tiene tiempo...esta mas que agotado con tanto esquema y organigramas afectivos.

EL PERSEVERANTE

Este sujeto tiene una personalidad totalmente inconsistente, con baja autoestima, y sin norte fijo.
Cambia de opinión, igual que el camaleón de color.
Sus trabajos son variados, según las circunstancias, ninguno estable pues como cambia de opinión también cambia de empleo.
Difícilmente haya conservado algo en su vida, su mujer, sus hijos, su casa, todo quedo lejos en el recuerdo, el es herrante y ermitaño, pero necesita tener una persona a quien poder manifestarle todo su afecto.
No es atropellado, no se juega, y espera que la otra persona muestre sus cartas y recién interviene, pero sin comprometerse mucho. Es sagas y astuto, tiene mucha paciencia, y espera y mientras espera, insiste, por teléfono, por mail, como sea, si supiera la dirección seguramente aparecería de improviso. De ultima el candidato!.....

Cada tanto hace un relevo del estado de las cosas y va apuntando poco a poco los cañones. Si su ocasional contrincante no esta bien parada, zas! La vence.
En cada llamado, cuenta alguna nueva posibilidad que se supone le va a cambiar su seguridad laboral. Estas fantasías jamás se concretan, pues no tiene la entereza para llevar a cabo algo por si solo. No se atreve, en la vida, como en los afectos actúa igual. Es inconstante, pero obsesivo, por eso insiste e insiste, no por que este convencido que esa persona puede ser su pareja ideal, sino por que cuando tiene un objeto de deseo no puede resignarse a perderlo.
Si así es cuando no comenzó la relación, no nos imaginemos como será con alguien que conviva.

EL MENTIROSO:

Este personaje es de terror, es temible por que puede enredar en su cola de barrilete a su interlocutora y cuando esta logra soltarse, paf! Se hizo picadillo contra el asfalto.
Ocurre que a través de los mensajes cibernéticos, ha presentado una imagen y una perfomance de su vida que nadie osaría despreciar un encuentro con el.
Luego su voz acariciadora en el teléfono despierta toda clase de fantasías lujuriosas y mas rápido corren los ratones para llegar al primer encuentro.
Pero el día de la cita, OH MY GOD! Este caballero no es ni por asomo lo que dijo ser, su aspecto no tiene nada que ver con la foto que envió, dijo que no era actual, pero para tanto?, bueno eso seria lo de menos, ocurre que tampoco tiene el estado económico que dice tener, y eso quedo al descubierto cuando no solo tomo un cafecito sino que su dinero salio de un monederito pequeño que aun así era grande para tanto capital.
Esto también se podría obviar, pero su trabajo no existe no es un empresario como dice ser, ahora se aclara que vive con su madre en un pequeño departamento de propiedad de ella, y que su empresa consta solo de dos teléfonos, un escritorio, una pc sin actualizar y un buen amigo que le hace de comodín, que es tan amigo que la culpa le impide buscar un trabajo mejor.
Y como remate ha tenido mas parejas en su vida que pestañas en sus ojos, a todas por supuesto las ha dejado el, a los hijos de esas relaciones las mantiene el y todo por el estilo. MENTIRA !!!!!!
Ni tiene trabajo, ni mantiene a nadie, y lo único que busca es justamente eso, encontrar a alguien que se enganche en su fantasía y vuele junto con el.
De cualquier modo su seducción es fatal y puede que a pesar de todo logre lo que busca. O sea busca otra persona embustera como el. A veces le sale bien. Otras es caro el precio que debe pagar, pues puede terminar recibiendo de su propia medicina.

EL LANGA:

Con saco brilloso producto de tanta plancha y años, zapatos gastados de tanto yirar, un corte de pelo casero y muchas gotas de sudor cayendo por su sienes, un caballero con aires de galán se apersona a enfrentar el encuentro.

Todo su discurso radica en contar aventuras amorosas de tiempos idos, mientras con total falta de educación mira de reojo a otras mujeres que circunstancialmente están en el lugar. Esto por supuesto lo hace con toda intención para que su interlocutora crea que esta ante un súper homus eroticus.
No puede ni por un momento imaginarse lo desagradable que le resulta a una mujer con algo de autoestima, estar ante esa patética imagen.
Igual insiste en sus lances y escarceos que seguramente siempre y no solo hoy le están fallando.
No entiende por que esta mujer no cae rendida ante sus virtudes amatorias.
No entiende por que esta persona no se cautiva ante sus relatos.
Se desespera al darse cuenta que se le escapa la ocasión de hacer realidad esa fantasía que se esta forjando en su imaginación.
Se despide, no sin antes desnudar a su compañera de mesa con su mirada insolente, aludiendo que también el tiene cosas que hacer. Aunque solo sea volver a su casa a tomar mate con yerba de ayer secada al sol.

EL INFANTIL:

Ocurre a veces que la edad cronológica no coincide con la actitud mental del sujeto.Generalmente se llman Horacito,Carlitos..siempre terminan en ito...
Eso es justamente lo que le ocurre a ese hombre que se presenta a un encuentro por primera vez y que si toma desprevenida a su entrevistada seguramente le venderá que es el hombre mas seguro del mundo que la sabrá cuidar y proteger por siempre y será un gran contribuyente al confort de su futuro hogar.
Si la mujer que se encuentra ante el, es una madre en toda su potencialidad, seguro que a descubierto el mensaje y le encantara cambiar al hombre de su vida por el eterno niño mimado carente de todo sentido del dar, y con la única certeza que es el centro del universo. Entonces le alimentara su ego y ella se sentirá realizada.
Pero si en cambio esta mujer sabe distinguir, a ojo de buen cubero de que espécimen se trata, y que este chiquilín nunca se convertirá en el hombre que ella busca, terminara raudamente su cafecito y regresara a su casa bajo cuatro llaves por si en una de esas a este caballero se le ocurre seguirla.
Hombres niños que no han podido cortar los cordones umbilicales, y a pesar de rondar el medio siglo de vida, continúan demandando y reclamando ser los únicos objetos de deseo y satisfacción de su compañera. No escuchan, no dialogan, no se comprometen, algunos tiene hijos, pero no lo registran; creen que la casualidad y solo eso es el motivo de que sus ex mujeres (personas de carácter fuerte motivo que ocasionó la ruptura de sus matrimonios) llevaron adelante sin compañía la crianzas de sus hijos. Ellos nunca se preocuparon por averiguar como estaban ellos, y creen que eso es ser independiente y respetar al otro en sus decisiones. Todo corre alrededor del "no hacerse cargo".

EL ESTUDIANTE ETERNO:

Hay estudiantes que cursan con mucha demora algunas asignaturas, esto los lleva a que sus edades aumenten y nunca se termine de concretar y alcanzar el tan ansiado titulo, que mamá o papá anhelaban.

Por que en realidad a el no le interesa concluir nada. Si saliera del rol de alumno no sabría como moverse en su vida.
Algunos realmente no pueden por razones varias, pero algunos lo llevan esto en su vida como estandarte.
Cuando se produce el encuentro, este estudiante perseverante, indica que no puede comprometerse en una relación seria por que no tiene un trabajo seguro y estable, debido a que todavía esta cursando las cuatro o cinco materias de su carrera.
Si la mujer que esta a su frente tiene alma de mecenas, seguramente no tendrá inconveniente de ayudarlo hasta que realice su sueño.
Pero si no es así, la mujer vera que no le faltan cuatro o cinco, sino que en realidad, solo curso esas cuatro o cinco, y que como no le gusta trabajar ni tener responsabilidades sigue asistiendo (o no) a las cátedras.
Vive de la caza y de la pesca y pretende que esta circunstancia sea tomada como irrelevante en su vida, ya que en el futuro todo cambiara y tendrá sus clientes y ganara dinero, y podrá comprar autos, casas ,pasear por el mundo y bueno, comerán perdices y serán felices.
Ante semejante panorama el cafecito dura solo el tiempo que permanezca caliente, o quizá hasta que se consuma el agua que lo acompaña.

LOS EJECUTIVOS

"Hay que vivos son los ejecutivos
Los ejecutivos que vivos que son,

Del sillón al avión, del avión al salón,
Del harén al edén
Y además tienen el sartén......
El sartén por el mango y el mango también."

Halla por fines de los 60 sonaba esta melodía. María Elena Wolsh, había puesto en estrofas muy elocuentes la tumultuosa vida de los hombres de negocios, los "bisinessman"
Que comenzaban a despuntar por el mundo.
Y en ese puñado de letras incluía aparte del trabajo remunerado, el otro trabajo que incluye ser un señor que tiene un sillón muy bien tapizado con apoyacabeza frente a un gran escritorio inundado de teléfonos, ordenadores y fax. En una sala inmensa, muy iluminada con bar incluido y algún sofá oportuno. En una sólida empresa, rodeado de chupa medias ocasionales, secretarias muy discretas, amantes inoportunas, hijos conflictuados y mujeres demandantes de cash a diario, el que reciben a través de un cadete en el lugar y a la hora señalada, para cubrir sus veleidades, o por ahí alguna necesidad de su "personaltrainer". Quien sabe...?
Este sujeto, se ve obligado por su machismo mal aprendido a no dejar pasar por alto ninguna oportunidad que se le presente en relación con mujeres (en algunos casos, hombres también). Para él, el amor y los negocios es la misma cosa, lo mismo: competir, competir .Compite hasta cuando va a darse una ducha...!
Entonces, no deja pasar una. Todo es desafío. Su vida es vacía...pero llena de gente por donde sea. Muy prolifero, pues debe ser conocida su virilidad..! No pregunta dónde, ni como, solo le interesa probarse a si mismo constantemente. Sino tiene nada a tiro, busca por los clasificados. O consulta con ese amigo que aunque inútil y ladero fiel, siempre tiene a su lado y es el que indefectiblemente le tira una línea y le pone faldas a sus deseos lujuriosos. Y ahora como si faltara algo, justo se ponen de moda este tipo de encuentros furtivos. Estos que lo relajan de su vida agitada.....Según sus propias palabras. Y entonces se conecta, escribe con seudónimos, da móvil comprado al efecto, y empieza todo tipo de artimaña para lograr su objetivo. Un trofeo mas...y van.... Responde solo en determinadas horas, habla desde el auto, desde el baño, de cualquier lugar donde este solo, por que también debe cuidar su "imagen de hombre formal". Despierta expectativas en sus amigas circunstanciales, celos en sus compañeros de trabajo y fantasías en las mujeres que lo merodean todo el tiempo. Promete cosas de las que ni en sueño piensa cumplir. Bastantes quilombos tiene como para agregar uno mas.
Debemos recordar que debe cumplir y cuidar el cargo y la función que le da los medios para estas trivialidades. O sea que en algún momento debe conectarse con la realidad.
Por lo tanto ,una vez obtenido el "premio al esfuerzo" se esfuma como nube de humo en el aire, su teléfono no responde mas y la chica queda con sus sueños destruidos. Es que este sujeto, tan desajustado, además debe "cumplir" sus tareas conyugales y extraconyugales oficiales, y bueno no hay cuerpo que aguante tanto.....!o si...?.

EL CHOBORRA:

Este si, este es para sacar balcones.
Solo le gusta el chupi, y entonces no le importa como es la persona que tiene a su frente, solo le interesa que lo acompañen por que le da vergüenza a las cuatro de la tarde tomarse tres o cuatro whiskys.
Entonces, luego de eso, uno descubre que se sentó a charlar con una persona y se despide de otra. Mágico efecto que produce el alcohol en las personalidades.
Como dispone de dinero, no se hace problema en invitar a cenar, por ejemplo, pero es ahí donde hay que diferenciar si lo hace solo por el placer de beber acompañado o porque le gusta la compañía de la otra persona y esta en sus planes iniciar un vinculo.
Al culminar el encuentro expone toda su galantería ofreciéndose de chofer con su automóvil, razón por la cual una persona atenta elige el primer transporte publico que aparece.
Este personaje con su ezquizo brillando por los efectos de su adicción, solo comenta su vida cuando los vapores etílicos han cubierto su mente.
Es entonces donde uno descubre que su vida fue, es y será un desquicio, que su vicio no solo le trae problemas afectivos, sino laborales y de salud. Que en cualquier momento de amiga o compañera se puede pasar a ser la enfermera y curadora.
Lamentablemente, su aspecto, su porte y aun su billetera no alcanzan para quedarse y compartir otro café, o ginebra o ron o lo que sea.

La salud mental esta primero, aunque también obvio, siempre hay un roto para un descocido.

EL AUTORITARIO:

Llega puntual, con el diario bajo el brazo, su pelo corto tipo soldado, camisa, pantalón y muy derecho al caminar. Se sorprende al ver que ya lo están esperando, saluda y comienza descalificando a la mujer en general, con dichos como por ejemplo:" es raro que una mujer sea puntual", y empieza a preguntar un cuestionario que tiene bien aprendido, pero que por lo visto poco le ha servido.
Comenta que cosas le gustan y cuales no, en fin "pone los puntos sobre las ies".
Deja hablar muy de vez en cuando, solo para saber algo de la otra persona, no para tener un dialogo. Sus cosas privadas son todas enigmáticas, no deja en claro nada, todo es misterio. En realidad no tiene nada que contar pero hacerse el misterioso le da mas seguridad.
Cae en la sorpresa cuando su entrevistada (por que de eso se trata de una entrevista, para ocupar un puesto en su vida) le comenta que si esta buscando una persona sumisa y sometida, "Conmigo no cuentes" a lo que el responde "si ya me doy cuenta que sos rebelde"
O sea que para `el todas las mujeres con autonomía, independencia, autoestima y poder de elección son rebeldes y para su esquema no va, no le sirve. Aunque esta deseando que una mujer como esa lo elija para despedir su soledad.
En realidad esta cansado de tantas mujeres débiles que le ha tocado en su vida, pero reconocerlo seria dejar de ser "macho!"
Cuando se despide, luego de una interminable lista de cosas que quisiera hacer y no hace por culpa de los demás, indica a su amiga para ese entonces, que lo vuelva a llamar por teléfono. Anhela un nuevo encuentro, desea se concrete a pesar de todo, pero sabe bien que no se producirá.
Es que el no puede llamarla y decirle "te necesito""quiero verte" eso lastima su hombría de bien. En definitiva, sigue solo e intentando.