LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA

Basado en el análisis transaccional.
Dr Adrián Kertesz, Lic. Manuel Corso.

La relación de la pareja se mide por los resultados que logra en su comunicación. Si es inadecuada, a la larga todo se termina y probablemente mal.
En una relación de pareja, es normal que con el paso del tiempo, las ilusiones que se tenían, vayan disminuyendo o desapareciendo al confrontarlas con la realidad. Ilusiones sobre el otro, sobre uno mismo, sobre la relación, sobre el futuro...Por eso la psicoterapia transforma grandes ilusiones en pequeñas realidades que, en definitiva son las que sostienen a las parejas.
Algunas ilusiones es bueno perderlas, ya que poco tenían que ver con una relación madura y estable. Pero otras, son el motor del deseo y la motivación. Es tan malo no perder ninguna ilusión, como perderlas todas. El niño que llevamos dentro siempre cree en el pensamiento mágico, y este nos lleva a negar la realidad, reemplazándola por la que queremos que sea. (La realidad psíquica de cada uno, que es la que tratamos en terapia, mas allá de que sepamos que no es la autentica). Lamentablemente la realidad es inexorable y las desviaciones se pagan siempre caras a la larga.
Pero, cómo manejar el proceso de duelo que acompaña a la pérdida de las ilusiones?
El verse envejecer, o el saber que ya no se tendrá un pasar económico o cultural como se esperaba, o la disminución de la fuerza física o la velocidad mental, pueden ser duros golpes. Y como todos sabemos, a veces nos defendemos de la angustia, cambiándola, negándola o más bien, tapándola, con irritabilidad y agresiones.
Por eso, es importante contar con algún recurso que nos permita sobrellevar tanto la mala onda del otro... como la propia!
Aquí viene el buen humor al rescate.
El lema sería "riamos juntos, no uno del otro. Ríe conmigo, no de mí". Poner el niño de cada uno y divertirnos juntos invitando al otro a jugar, riéndonos de lo importante, del orgullo y la soberbia.
Podemos ser absurdos, jocosos, hasta infantiles o ridículos. Pero nunca, nunca a costa de nuestra autoestima o nuestra dignidad. El camino de los años nos enseña a elegir por la intimidad, la tolerancia, el amor profundo y la solidaridad, y a renunciar a las peleas, la competitividad, el exitismo y las apariencias.
Tener el coraje y la humildad de reírse de uno mismo, y la generosidad, la compasión, el amor y la picardía chispeante de deschavarlo al otro, para reír junto con ella o él de sus tonterías, pero siempre, siempre respetando. Una pareja fue alguna vez la ilusión de la completud. Y esa diferencia que nos une y enriquece luego se transforma en una aceptable complementación. Si no sabemos manejar nuestras diferencias y divertirnos comprendiendo el absurdo del otro, puede destruirnos, compitiendo, descalificando al otro por lo que no sabe o puede, o por que no logramos entender que sus pequeñas manías, obsesiones y rituales tienen una razón de ser. Y si no la tienen, una confrontación amena nos da mejores posibilidades de sobrellevarla.
La hermosa oportunidad de tener alguien al lado con quien transitar por los anos, y vislumbrar un modo de vivir sereno y resplandeciente, donde se pasen buenos y malos momentos compartidos, es una bendición para el espíritu en los tiempos que corren. Nuestro corazón posee una llama siempre encendida. Es la intensidad de nuestro amor y nuestra conexión con nuestro ser más profundo. Para que no se apague, debemos alimentarla a diario con gestos de cariño, de respeto, de amor y de asombro por la vida y por el otro. Y que acto tan hermoso es el de reír junto quienes amamos, haciéndoles saber con nuestras carcajadas que los estamos "junando", que lo calamos hondo y los aceptamos tal cual son, y los amamos por ello que no hay que ser tan pomposo o importante.
Y, lo que es tal vez lo más importante es Que la vida es bella y vale la pena ser vivida. Y no siempre nos damos cuenta y se nos pasa. Seguramente cuando perdemos la solemnidad acerca de nuestra importancia en la historia de este mundo y la trasladamos solo a nuestros afectos, la relación empieza a mejorar. La risa es el canto triunfal de un ser auténtico, cuando surge como un bálsamo de frescura y renovación.
Riamos un poco, pero fuerte, todos los días!


Soluciones:

1) hay que salir de una posición existencial inadecuada y pasar a una realista. Esto se programa a partir de los 2 a 4 años. Estas posiciones son rotativas y hay una predominante.

Posiciones:
v Soy un tonto y los demás son todos mejores (desvalorización y/o persecución)
v Soy el más vivo de todos (salvadores, maltrato en la niñez)
v Está todo bien (descalificación de la realidad, negación)
v Está todo mal (infancia trágica, muerte, abandono)
v Reemplazar todas estas por una valoración de lo positivo de si mismo y de los demás. Yo estoy bien, tú estás bien.
v Comunicarse a través de emociones adecuadas, dado que cada uno tiene dificultad de expresar las emociones autenticas y la reemplazan u ocultan por otras. A esto se le llama rebusques.

2) Utilizar las emociones autenticas para lograr sus diversas finalidades:
v Alegría placer: satisfacciones.
v Afecto: mantener nuestras relaciones más próximas, dar y recibir caricias.
v Miedo: prepararse para los peligros reales.
v Rabia: defenderse, poner límites
v Tristeza: aceptar las perdidas de ilusiones, bienes, personas y limitaciones reales de cada uno

3) No utilizar Rebusques: cambian emociones autenticas inaceptables por una sustitutiva aceptable en la familia.
v Ej. : En una familia machista no se llora de tristeza y se cambia por rabia falsa. El rebusque siempre actúa a través de una descalificación y mantiene el marco de referencia familiar.
v Alguien del otro lado siempre se engancha.
v Emoción autentica.... rebusque

Alegría culpa, falso miedo, falsa tristeza, ansiedad.
Afecto inadecuación, ansiedad, falsa rabia, celos.
Miedo, falsa alegría, agresividad..
Rabia culpa, falsa tristeza, falsa alegría, depresión.
Tristeza resentimiento, ansiedad, falsa rabia, falsa alegría.

4) Estampillas: son acumulaciones de temas que se evitan enfrentar y luego se entregan todos juntos.
v Por no expresar lo que molesta y separarse cuando se cansó." La mató porque le sirvió mal el café"

5) Los juegos psicológicos y el argumento de vida: que son y como cambiarlo.
v Los juegos tienden a repetir lo aprendido en la historia de cada uno, llegando a un final previsible y conocido.
v Hacen al argumento de vida de cada persona, que es un programa grupal familiar, como una obra de teatro. Salvadores, malos, honestos, genios, entupidos etc...
v Se graba antes de los 8 años. Hacen lo mismo o todo lo contrario. Hay que cumplir el mandato adjudicado de cada uno.

6) Cuales son los juegos psicológicos?
Aquí algunos de ellos:
v Patéenme
v Alcohólico
v Te agarré desgraciado
v Violación
v Si no fuera por ti
v Triángulo dramático

Ejemplo: Cambiar el "se perfecto " por "sois humano y puedes equivocarte y aprender de los errores" reemplazando el impulsor por permisos y cambiar los mandatos que limitan la conducta y producen los "rebusques".

Cambiar signos de conducta de su programa interno (gestos despectivos, descalificación) por los que consigue el rechazo de la gente y evitar que lo pateen.

Mandatos:
No vivas, No crezcas, No me superes, No pienses, No sientas, No disfrutes, No seas tu mismo, No hagas, No lo logres, Se maravilloso, Se estúpido

Argumentos:
Ganador, triunfador, Perdedor, Trepador, Hasta que, Después de, Nunca, Siempre.

El argumento de vida: Es un marco de referencia para tomar decisiones. Nos da identidad, como pensar, sentir, vocación, significado de pareja, elección de amigos.
Todo está preprogramado, no hace falta pensar. Le da a cada miembro de la familia lo que necesita para avanzar en su ciclo evolutivo: En la película Carlitos millonario de Chaplin, el recoge cigarrillos del piso porque cuando era pobre no tenia para comprar.
La conducta de los hijos son las necesidades de los padres y de su entorno social. Todo esto condiciona a un chico en sus vínculos y actuación. Lo que no se resuelve de chico se repite de grande. Nuestras frustraciones serán impulsores en nuestros hijos. EJ: Alguien no reconocido tiene hijos famosos
Si alguien se sale del argumento la familia lo trata de inducir a volver.

La pareja es una elección que refuerza nuestro argumento. Si uno tiene un argumento suicida, la pareja lo tendrá.
Ejemplo: un padre deshonesto no representa a todos los hombres .y no hay que reiterar la experiencia para repetir la historia casándose con un marido sicopático (K Gibran: un chico criticado aprende a condenar, cambiando de una posición activa a pasiva)

Impulsores hacia el argumento:
Apurate, se fuerte, complace/me, trata más

Las necesidades de una familia: Afecto (pertenencia, incondicionalidad), reconocimiento (status, afecto condicional), tiempo, información o bienes materiales (seguridad),

Lo mejor es:

1) Conectarse con emociones autenticas, e Intercambiar caricias adecuadas.

2) Cortar el argumento familiar, haciendo uno propio y satisfactorio.

3) Trabajar con los diálogos internos pasándolos de negativos a positivos.

4) Dar permisos para intimidad ,éxito, placer, disfrute, autonomía, responsabilidad.

5) Desarrollo de pasatiempos útiles y adecuados.