MAS Y MEJOR ®
@
PROLOGO
Los libros se hacen de historias, de comentarios, de relatos, de anécdotas, de vivencia de los autores.
El "amor " va a ser el tema a tratar en este libro.
Quiero trasmitir mi experiencia a aquellas personas que como yo, ya paso por su medio siglo de vida y aun está convencida que el amor se encuentra en algún sitio.
Que no dudan en volver a enamorarse.
Que no creen que es un sentimiento que solo se produce a los 18 años.
Que saben que vinieron a este mundo a cumplir una misión de amor y a aprender cosas, y que más allá de los años vividos, de los dolores sufridos y las risas disfrutadas, saben que siempre sé esta a tiempo de comenzar nuevas historias.
Que las neuronas solo se quedaran quietas el día que partamos a vivir otra vida.
A esas personas les quiero contar mi "historia de vida" que comenzó apenas unos meses antes de cumplir mis 55 años.
Espero me crean que lo "descubrí" sin darme cuenta, porque así fue en realidad..
Descubrí, que el amor existe a pesar de los años y se manifiesta siempre igual... estoy hablando del amor apasionado. Del amor con proyectos de vida incluidos.
De las mismas sensaciones que cuando éramos pequeños no podíamos expresar. Tales como cuando nos “angustiaba la ausencia” de un compañerito en la salita del jardín. Hablo de ese amor......
De la “vergüenza” que nos causaba que se enteraran que "esperábamos " la llegada de un vecinito que pasara por la puerta en bicicleta y nos mirara. Hablo de ese amor......
De la “omnipotencia” de creer que era ese y no otro “el momento” en que el amor nos tocaba con su varita. Hablo de ese amor........
Descubrir que aunque los años pasan, el amor no tiene edad... que es nuestra mente y nuestra energía, nuestro cuerpo, nuestro corazón, nuestra alma, la que se enamora y que los mismos latidos de aquel niño, siente hoy el hombre mayor, la mujer madura. Hablo de ese amor.
A todos esos seres que caminaron mucho por la vida, algunas veces acompañados de otras personas. Otras, solo en compañía de la soledad. A todos ellos esta dirigido este libro.
Pero para que esto les sirva, cada vez que llegue el amor a vuestra puerta,(si lo ven),recíbanlo con alegría. Y entonces notaran como el chakra verde (el del corazón) gira muy fuerte y les produce ese estado de excitación. Y el del plexo solar, amarillo como el sol, les da sensación de" mariposas aleteando" en sus estómagos.
Cada vez que esto les suceda disfruten de sus parejas, amantes, hijos, familias y todo lo que se cruce. Pero viviéndolo día a día y a pleno. Como si fuera el ultimo día de vida. Cada día es una lección a aprender. Es mas, si el sentimiento es de no ser todo lo feliz que sabemos merecemos, no nos desesperemos. Porque el amor de esa otra mitad que tanto buscamos está. Solo habrá que seguir caminando y seguir viviendo.
Mas allá de la soledad. Mas allá de las lagrimas. Ese alma gemela que alguna vez supimos conocer en alguna vida anterior, ese complemento perfecto de cóncavo y convexo existe y si lo buscamos la vamos a encontrar. Mas allá de la incertidumbre de la desesperanza. Si lo buscamos lo encontraremos. Solo hay que estar "abierto" "expectante" "atento" a su llegada.
Y saben por que no hay que dejar de buscarlo...?Por que alguna vez en otras dimensiones lo conocimos y sabemos que si sintonizamos bien lo encontraremos en la misma frecuencia.
Pensemos que si se produce una catástrofe y perdemos la casa, nos quedamos en la calle... pero en algún momento deberemos buscar otra...o no?
Si perdemos el trabajo, tenemos que buscar otro... o no?.
El amor es igual, cuando se va, hay que buscar otro no importa la edad cronológica que se tenga.
Entonces por que al amor lo buscamos tan poco. ?, O lo dejamos seguir de largo cuando se acerca a nosotros. ? O en el peor de los casos nos lo saboteamos repitiendo conductas viejas?
INTRODUCCION
Yo fui una de esas tantas personas que a mis 55 años, creía que el amor ya había pasado. Que la poesía y la rosa ya eran anécdotas. Que el hombre "mi hombre" ya no existía. Que no haría concesiones. Que no dejaría mi "libertad" a esta edad. Que no me volvería a ajustar horarios.
Posiblemente pudiera armar pareja. De ser posible con cama afuera. Pero y el amor. ? Eso era mas difícil.. Es mas, siempre pensaba cual de las personas que habían pasado por mi vida habría sido "mi amor", "el amor". Y de pronto me di cuenta que quizá todos, pero de diferente modo. En cambio al que aun no había llegado, al que no había conocido hasta hoy era a este nuevo "amor".
Este que me producía nuevamente esa cantidad de sensaciones como las mariposas en el estomago, el corazón latiendo rápido, la sangre revolucionada, evocaciones que alguna vez habían pasado por mi espíritu, y no me eran desconocidas.
Pero no con tanta intensidad como ahora y como contrapartida vivía en estado de paz y tranquilidad pocas veces dado en mi vida. Ya no me inundaba la ansiedad. Me dejaba fluir y dejaba salir todos mis sentimientos, desde el corazón, no desde la razón... y eso si que era nuevo para mí.
Él estaba ahí. Pensando en mi. Yo pensaba en él... él y yo...yo y él...y entre los dos estaba el amor......ese amor que había regresado otra vez a mi alma. Pero esta vez me traía la magia que tiene sentirse "niño, adolescente, joven y adulto" todo junto como en “combo “ todo en “pack”.
CASUALIDAD O CAUSALIDAD...?
Erase una noche de finales de invierno. Me encontraba acostada escuchado en la radio "cartas y encuentros de todo tipo" de Rolando Hanglin y Florencia Ibañez.
Escuchaba como las personas dejaban sus teléfonos y sus direcciones de correos electrónicos para conectarse con otras personas y poder de ese modo armar parejas, o divertirse un rato.
Una de esas noches, mire a mi compu y le dije: “ y por que no yo... ?” La encendí. Lo primero que tenia que hacer era buscar una dirección de correo que "llegara" y que a la vez me permitiera mantener mi privacidad.
La encontré en poco tiempo. "MASYMEJOR" circuló rauda por la red informática. MAS por que era mas de lo mismo, y MEJOR por que mi ego me decía que yo era la mejor de todas.
Ahora había que darle forma a un texto.
Había que explicar que yo no era ni la mujer maravilla, ni gatubela, ni la señora regordeta con ruleros y chinelas... luego de algunos escarceos apareció un texto que me conformaba. Algo así como: "busco socio generoso que me permita concretar mis sueños" (Es que el amor para mi, es una negociación constante).Acto siguiente me conecto a Internet y envío mi Email a ese programa.
Cual no seria mi sorpresa al escuchar a los pocos minutos mí clasificado en el aire.
Al día siguiente obviamente abrí mi correo y con que me encontré...? Pues con una gama variada de señores que me prometían el amor, el oro, el moro, buen sexo y el carnet vitalicio a la felicidad. También había "gente linda".
Había prometido en el mensaje contestar a todos, y así lo hice...!Algunos me contestaban..., Otros no les satisfizo mi target..., Con algunos cambiamos teléfonos...Con otros nos contábamos historias de vida. Algunos se proponían como los mejores candidatos. Hubo intercambio de fotos. Mucho encuentro café por medio. Y de tanto casting quedaron solo algunos buenos amigos con los cuales todavía me contacto de vez en vez.
Ah...!, También hubo un borrón en mi cuaderno de candidatos...pero fue solo eso un borrón.. No habíamos empezado la historia y ya se había borroneado.
Un año después, se repetía la misma escena y de nuevo me dije: “y por que no intentarlo de nuevo. ? “Y así lo hice.!
Esta vez no le di muchas vueltas al texto. La dirección aun la mantenía así que solo escribí: "que ya había escrito una vez, y que solo habían quedado amigos virtuales o telefónicos. Y que en consecuencia como creía en el amor lo intentaba por segunda vez".
Lamento ahora no haber guardado esos dos mensajes para transcribirlos textualmente.
Como corresponde a un buen internauta al otro día abrí el correo. Mi sorpresa fue encontrar solo dos o tres mensajes.
Los conteste y me olvide del asunto por unos días. No había tenido "éxito".
EL COMIENZO
Pasado unos días mas, no sé cuantos, abro por curiosidad y encuentro un mensaje que no recuerdo que decía, pero que me resulto agradable sin duda por que lo respondí. Solo recuerdo que lo asociaba con "cianuro". Por su Nick.
A los pocos días curioseo el correo y quien estaba? :"cianuro", caigo en la cuenta entonces que me escribía alguien que me simpatizaba. Reparo en su dirección de correo, en su firma. Quiero decir que hasta ese momento no me había fijado ni como se llamaba, ni que nick tenia, ni nada que lo identificara como un ser humano.
Observo que firmaba con un apocope de su nombre. Y tomo conciencia de mi fallido con su apellido. También descubro que no sabia de donde me escribía. Busco entonces el anterior, que no había "eliminado", como para tomar nota con quien me estaba comunicando.
Si le pedía nuevamente datos, sé notaria mi poco interés. y también mi falta de tacto.
Trato entonces de ser cortes y como para resolver el engorro, envío la dirección de un sitio web donde yo publicaba notas. Sabia también que al pasar vería mi foto. Si no le gustaba, no me contestaría. !En una de esas, le agradaba. Y sí...! Le agradé.!
Bueno hasta ahí, todo bien. Los mensajes nunca sabré por que no los eliminaba... es mas los archivaba. Un día recibo este texto como parte de un extenso mensaje.:
"Antes, despertaste mi curiosidad y ahora, debo reconocer que me sorprendiste!
Tus rasgos (sensuales) y el hecho que escribas, me hacen intuir que sos una mujer
inquietante y has encendido mi imaginación............................................................
.......................................................Me defino como "buena persona", sensible, bohemio y soñador.
Soy escéptico en política y religión. Detesto a falsos y mediocres. Amo la naturaleza y tengo onda con los niños y animales. No puedo decir lo mismo del común de las personas.
Soy viril y cuando hay "química", en extremo ardiente y sensual.
Ahora bien, misteriosa Dama ... es tu turno de ir desnudando el ser que hay detrás de esa interesante imagen que veo en el monitor !
Un beso: N "
Pregunto...?que mujer que reciba estas palabras, no se quedaría con la boca abierta ante tanta claridad y transparencia....Así me quede yo...!
No podía entender que de un programa de radio, donde todo sabia a "pasa tiempo" según mis prejuicios, surgiera un alma tan bella que supiera expresarse tan bien.
Por "primera vez" puse seriedad y cuidado en la respuesta. Pero cuando fui a enviarla (porque aclaro que contesto en blokc y luego pego cuando quiero ser clara y extensa) encontré esto también:
"Leí tus escritos con atención y me trajeron un montón de lindos recuerdos.
O tienes una memoria notable o un preciso banco de datos!...............................
..................................Te cuento que alrededor del 10 o 12 de Octubre, pasaré por Bs. Aires
Creo, sería una buena oportunidad para conocernos en persona, café por medio.
Hasta la semana próxima no tengo posibilidad de enviar mi foto.
Tengo particular interés en saber cuáles son tus aspiraciones (en el aspecto laboral, las deduzco).
¿Qué metas persigues? : Amistad? Relación sentimental? Desahogo emocional? Contención?
Si mis preguntas no te han resultado irritantes, favoréceme con aclaraciones sinceras.
Quedo a la espera de tu correo.
Un beso de N "
Acto seguido, añadí algunas aclaraciones y envíe este mensaje:
"Realmente es raro encontrar gente que se exprese tan bien y tan claro a través de este medio. Para mí es fundamental que una persona sepa explicarse, y tu no sé que otros valores tendrás (supongo que varios) pero rescato en principio el poder de comunicación que tienes. Es raro, por que el que conversa, o escribe claramente muestra su personalidad..................aunque pueden darse excepciones................siempre hay que dejar margen a la duda...? no...?Estoy hablando del conversador y no del charlatán o hablador........................................................................................................................
Bueno pero tu no me has escrito para que yo te haga una apreciación de tus habilidades................... .......................................................Con relación a que busco: es simple, si aparece aquel hombre que me de vuelta y me conquiste , como recompensa lograra mi lealtad, que no es lo mismo que ser solo fiel. A partir de ahí surgirá algo profundo y serio o no.....!!El resto Dios lo sabrá....!!........................
Espero tu foto ............................................................. besitos dulces........M ".
Al poco tiempo sucede algo extraño.
Como me había prometido me envía su foto. Era la de su documento incluido su numero de ciudadano. Mas o menos de 6 o 7 años atrás. La verdad, conteste por cortesía, pero no me gustó, gesto muy duro, adusto... no era lo que yo "buscaba". Cabello corto, saco y corbata. Escribía muy bien pero nada más.
Para mi mirada de sicóloga me sonó a "chapeo argentino".. Como cuando alguien se manda a algún lugar y para franquearse el paso muestra su carnet de profesional, de político..., yo sentí que el mostraba su documento para dar seguridad y legalidad al vinculo que se estaba iniciando....yo no quería legalidad, encima estaba lejos, ya a esta altura sabia que vivía mitad entre la costa de Buenos Aires y mitad en otra provincia argentina .Había muchos hijos de por medio. Con el tiempo también sabría que tenia una nieta...
Esta "caja de pandora" decía de encontrarnos a tomar un café en uno de sus pasos por capital. Hasta ahí todo bien, era un café mas entre tantos.....pero y después...?.No sé, no me gusto. Muy complicado... yo quería algo más sencillo, menos complejo. A mis 55 no tenía ganas de tanto jaleo. Se entiende. ? Este es parte del texto que rezaba junto a esa primera imagen:
"Acabo de enviarte la única foto que tengo a mano (la del DNI). ......................y espero no haberte asustado.
Me agrada este contacto "virtual" contigo. Aunque inédito para mí. Estimo es debido a que aceptamos los cambios desde nuestra aislación generacional. ¿ Vos imaginastes allá por los 50, en mantener una videoconferencia ?.
¡ Mi viejo, hijo de vascos, rehusaba tener teléfono , porque decía que cuando hablaba con alguien; quería verlo directo a los ojos, para saber qué intenciones tenía. (¡Cuánta razón!).......................................................................
.................................... Pero mi vida, rica en aciertos y fracasos, ha estado signada siempre por altibajos, por no ser rutinario ni constante....................................................
.........................El mote de "raro" me lo gané por esa época, cuando le dije a una tía bigotuda, que se perdiera el caramelo en el c...;cuando me lo ofrecía a cambio de un beso. De ahí en más, imagínalo Vos.
...................................... Doy importancia a las acciones más que a las palabras, no juzgo a nadie y como valoro mi derecho a elección: no acepto modas ni influencias y si algo no me gusta "cambio de canal".
Bueno mi menuda amiga, lástima que no seas una "excéntrica millonaria" dispuesta a dar conmigo una vuelta al mundo en tu yate, pero intuyo "buena onda" con tu ser y en especial con tus "formas armoniosas".
Un beso N "
Quiero hacer notar que los mails eran muy extensos y en ellos nos contábamos la vida.
Por mi parte ,yo les cargaba una buena dosis de seducción a cada uno de ellos, de ahí lo de “formas armoniosas”. Por su lado él ponía mas énfasis en mostrar posturas con la vida mucho más rígidas de lo que yo buscaba en una eventual pareja.
A este ultimo mensaje conteste brevemente y me “borre”. Pasaron varios días, mi silencio fue notorio.
Sabio el seductor caballero, en acciones y pensamientos, envía una nueva foto con la siguiente esquela:
“Estás muy ocupada? o decepcionada ?
Bien, para que tu susto sea total, aquí te envío una foto reciente (fines de Agosto), en el fondo de casa, uno de esos pocos días de sol; durante este invierno.
Un beso: N. “
Yo ese día había abierto el correo por un impulso.
No esperaba encontrar nada en especial. Pero algo me dijo: “abrí.. fíjate” y reparo que había un adjunto y como al pasar lo abro de "curiosa". Que decir. !? Esta vez estaba de "casual look", de cuerpo entero, de pie.
Quedo absorta, no entendía nada, era medio ezquizo el asunto...era otra persona la que yo veía.. Es mas, en mas de una oportunidad he comparado las dos imágenes. Me costo mucho tiempo integrar estas dos "personas".
Eran la misma, lo sabia... ,solo que una era seria, ceremoniosa y esta otra que derretía mis ojos al mirarlo , tenia excelente porte, guapisimo. Con melena souvage, de mirada tierna, sonrisa alegre, con ganas de vivir. Me trasmitía mucha pero mucha "energía".
Acto seguido comencé a recorrer un "camino" que tenia olvidado. Obvio que no lo sabia.
Solo sabia que esa imagen me despertaba sensaciones que tenia en "stand by". Ni su voz conocía, pero presentía que algo empezaba a cambiar en mi vida.
Muy alteradas mi siquis y mis hormonas, decido contestar rápidamente y pido disculpas por la demora...”es que estaba con mucho trabajo”(aclaro que estaba desocupada) y como para compensar y poner un poco mas de sal a la cosa envío un par de fotos mías, donde harto sabia le iban a gustar.
Como respuesta recibo el relato de un “sueño erótico” (producto de su imaginación mas que de su estado onírico)donde jugaba con la indumentaria de mis fotos.
“Anoche te soñé...
Habrán sido tus fotos? O mi obscuro costado lujurioso?
No puedo precisar el momento ni el lugar.
Sí sé que estabas deslumbrante!, Dispuesta como para una gran ocasión.
Y coqueteabas...
Me acerqué, hice uso de mi sonrisa, acomodé tu cabello... y te besé.
Fue lento, excitante. El despojarte poco a poco, de tu tapado primero, de ese vestido negro
y sensual después.
Descubrir la sensibilidad de tu piel, acariciarte, sentirte temblar.
Exploré tu cuerpo... con mi boca. Y mis manos audaces, te hicieron vibrar...
El resto no lo puedo confesar. Sólo diré que fue ardiente, muy húmedo, hasta el éxtasis
absoluto y total.
Y flotamos... lejos de todo tiempo y espacio.
Desperté transpirando, perdido... el choque con la realidad!
Mi cama parecía más grande de lo que en realidad es...
N”
Mis conocimientos en trucos para la conquista, fueron indispensables para evitar no caer de bruces y poder responder: “realmente se notan tus dotes de escritor y de buen seductor sumado a tu creatividad” .
Esto seguramente le puso en evidencia mi inteligencia y a partir de ahí, no necesitó enviarme mensajes soñados, sino que sus deseos y fantasías me los manifestaba todo lo claro y espontaneo que podía. Por mi parte yo hacia exactamente lo mismo. El buen gusto rodeaba siempre nuestras palabras.
La relación era cada vez mas fuerte, muy adulta...por lo tanto sin vueltas.. De pronto pasaron uno días donde hubo silencio.
UNA VOZ EN EL TELEFONO
Una noche de casualidad, tomo el teléfono y tenia guardado dos mensajes suyos. Había pasado por capital y había llamado, como la línea estaba ocupada, dejo un mensaje muy corto. Ni bien lo descubro abro el correo para comunicarme y me encuentro con este texto:
“Te llamé en dos oportunidades x tel., antes y durante mi paso por Bs. As. ¡Sin Suerte!
Toda una excepción, dado que uso los celulares, sólo para urgencias y recibir llamados.
Si me quieres devolver la atención, debes marcar....................”
Todavía a pesar de mi edad continúo manteniendo un defecto que no me molesta mucho que digamos. Y es mi falta de diplomacia, en realidad yo estudie sicología, diplomacia (que me suena a hipocresía con glamour) no la aprobé, ni sé ponerla en practica, salvo que realmente me convenga.
Pero se ve que en este caso no me importaba mucho su reacción y respondo de manera muy explícita:
“..........................................Volviendo a tu llamados reconozcamos que no te jugaste mucho por encontrarme....?, por que en algún momento la llamada iba a entrar.... no coincide con una personalidad tan arrolladora como creo que tienes.. Tan luchadora por lograr objetivos. En fin.. Es mas estuviste unos días sin escribirme.... En cuanto a mi, solo puedo llamar a larga distancia con tarjeta y en este momento no tengo y tampoco $ para comprar, soy mas pobre que una laucha, como Lolita Torres..? recuerdas... En el horóscopo chino soy rata, pero en la vida no salí de lauchita. Espero no te importe. Lo siento, pero bueno, en tren de cortesías, quizá tu puedas llamar desde ahí. Aunque yo no sea una urgencia en tu vida.....Pero puedes hacerlo de un locutorio que también sirven para hacer llamadas telefónicas. Lo sabias...?Sino no importa, ya llegara el momento de escucharnos y / o conocernos. Seguramente este no era. Siempre pense que en la vida todo tiene su punto caramelo, mas tarde o mas temprano todo llega, no hay que apurar al destino y lo dice mi inteligencia y no mis cartas...JAJAJA..”.......................................................................
Aclaro que en mi estadía por Europa aprendí a leer Tarot, por eso mencionaba “las cartas”.
Después de semejante devolución pensé: ”bueno ahora se enoja y chau...”.no..!, por el contrario era evidente que el chisporroteo le daba mas azúcar al asunto.
De inmediato recibo respuesta, en ella aparte de disculpas había mucha ternura...el tema se fue poniendo cada vez mas candente...cada uno tiraba una leñita mas al fuego y la hoguera ya era inmensa...quien apagaba ese fuego...?
Se suponía que él debía pasar nuevamente por capital y entonces se produciría el ansiado encuentro, mi alma sentía que el café lo compartiríamos, pero no antes sino “después”. Por que la adrenalina de los dos iba y venía por la web, muy alterada.
.
No me atrevía a cometer la impudicia de confesárselo, solo lo pensaba para mí.
Una noche, me sentía extraña, lo pensaba intensamente, de pronto suena el teléfono y me quería morir. Era él!, y su voz me sonaba a melodía celestial...lo imaginaba y quería ir por el cable a su encuentro....no se podía creer como me “arrastraba” ese otro ser por el firmamento.
Era mi otra mitad que estaba ahí..... bueno, no se hablo mucho, había tanta tensión que la charla se termina enseguida.
Inmediatamente le escribo, le cuento mis sensaciones y recibo similar emoción en su relato.
Pero con el deleite que él sí, hacia explícito el deseo de ambos en esta frase: “El café, si piensas igual que yo, lo dejaríamos para el final”
Con el tiempo aprendería que ese tipo de manifestaciones en él era todo una declaración de principios.
De pronto unos días después recibo un correo donde me contaba que volvía a la costa, pero que no pasaba por capital por que tenia....bueno que se yo miles de problemas...yo no estaba dispuesta a decirle a mis fantasías, que debían reposar un tiempo mas...
Sin pensar un minuto, tomo el teléfono y marco su numero.
(El corazón se me salía del pecho)de pronto escucho su voz, era más sensual de lo que yo había percibido en su corto dialogo anterior. Comienza un ir y venir de energía y de pronto dice:” Si te mando los pasajes venís..?” Que.... decís...? Yo había escuchado bien!, Pero por ahí era un juego de los duendes, necesitaba que lo repitiera. Y así lo hizo. Y que decir?
Me iba en ese mismo instante de poder hacerlo...pero bueno uno es humana y tiene sus histerias y a pesar que todo estaba mas que bien.. Necesitaba al menos una semana para armar todo.
Era muy fuerte, se concretaban mis sueños...!Hago un rodeo y en el nuevo mensaje al comenzar a redactarlo me doy cuenta que las palabras ya nos sobraban...Así se lo explico y como respuesta recibo: “mándame tu dirección, van los pasajes”. Pasaron 5 días.
Se produjeron tantas sensaciones y tantos obstáculos en esos días hasta que llegó el encuentro, que no se podía creer.
Mails sin texto que llegaban. El teléfono suyo apagado. El día se acercaba. Yo seguía haciendo los preparativos, sabia que todo saldría mas que bien, lo presentía. Pero no habíamos confirmado la hora ni la fecha. A pesar que a él su miedo también lo hacia escapar, y pensaba que debía ser un encuentro corto... yo pensaba:” Con un día no me alcanza...quiero mas...!” Si la íbamos a hacer, la teníamos que hacer bien.. o no..? y como el hombre propone, pero la mujer dispone logré que aceptara estar juntos 48 hs.
MI LLEGADA
Era viernes. Once de la noche. Terminal de un pueblo con mar. Fuera de temporada, en esas zonas las terminales son la quietud total.
Cuando el micro se acercaba a destino...mi deseo era escapar, desintegrarme en el aire. Pensaba: “ y si no le gusto?”. “Y si no me gusta?” Luego sabría que a él le sucedía lo mismo.
El micro iba ingresando. Miro por la ventanilla y lo veo en el playòn, era la foto...! Pero viviente....!. No se podía creer.. ..!
De pronto me sereno, me incorporo, el micro aparca, se habré la puerta, la azafata me despide y yo bajo sonriente...feliz...muy feliz. El ya miraba hacia mí.
Nos mirábamos, el inmóvil, yo avanzaba feliz....me acerco y le doy un “pico”
Me toma de su mano y me lleva a sentarmos en la mitad de una enorme estación terminal, en un banco típico de plaza. Solo la voz de otro pasajero que había arribado, interrumpía el silencio de la noche que nos cubría.
Sus ojos me iluminaban...sus manos me tomaban la cara y sus labios me decían “que bonita que sos..!” y los míos le respondían : “que lindo que sos vos..! “ y nos abrazábamos y las emociones corrían por mis venas... como hacia muchos años o nunca yo había percibido.
Después también sabría que a él le sucedía lo mismo.
Pasado el primer momento, las primeras turbaciones, vamos al auto y a su pregunta de que quiero hacer..? –respondo: –“quiero ver el mar”- y hacia ahí partimos.
Bajamos, caminamos por los médanos, llegamos a la playa. Y juntos en medio de la inmensidad que nos contemplaba, estuvimos abrazados algún rato, en silencio...muy juntos...muy juntos .
A mi regreso ese encuentro lo resumí en las siguientes palabras:
Mi llegada....
Me llevabas de tu mano, caminamos por la arena.
Nos detuvimos frente a la inmensidad del mar.
En la oscuridad de la noche nada nos perturbaba,
confiábamos el uno en el otro.
Las miradas perdidas en el infinito.
Ningún peligro acechaba, Dios sonreía cómplice.
Aun no nos habíamos besado,
pero ya presentíamos que el amor nos había llegado.
El cielo nos miraba asombrado, la luna se escondía,
el mar celoso hacia roncar sus olas, las nubes te coqueteaban
El viento y el frío nos acechaban.
Pero tus brazos toda me cobijaban
y con los míos como abrojo a tu cintura me aferraba.
UN PASEO,UNA CHARLA Y EL AMOR.....
A continuación un paseo en auto recorriendo la ciudad como para templar un poco el espíritu. Y todo estaba en tierna calma.....
Llegamos a su casa. En realidad a una casa que él alquilaba para poder preservar su intimidad. Puesto que él vivía normalmente con sus hijos varones. Todo tranquilo. Parecía que solo hacia un rato nos habíamos marchado y estabamos regresando.....
Nos brotaban las palabras, una tras otra...había mucho que contarse.. Había mucho que decir y había ganas de hacerlo...Pasaban las horas, la noche estaba en plenitud...continuábamos sentados frente a frente ....
De pronto sentí que ya no quería mas palabras, necesitaba de sus manos, de sus besos, de sus caricias...necesitaba hacerle y que me hiciera el amor. .!y así como así, le dije a modo de susurro: - dame un beso – y acerque mi boca a la suya, y sentí el calor de sus labios y mi boca se llenaba de ambrosía que brotaba de la suya...
La distancia que nos separaba el ángulo de la mesa parecía enorme entre su cuerpo y el mío.
De pronto me paré.. Rodee su cuello con mis brazos, abrace su cuerpo y comenzó un resonar de campanas en mi alma....y en la suya.
Las manos ya habían perdido el control y nos faltábamos el respeto como dos atrevidos que se meten en casa ajena y revisan los rincones.
De pronto, sin saber como, estabamos juntos en la cama y la ropa empezó a volar por los aires como gaviotas que surcaban el aire. Los cuerpos quedaron desnudos, el calor lo inundaba todo, y el frenesí se hizo presa de nosotros.
El silencio, la oscuridad que solo violaba la luz que llegaba de la cocina, fueron mudos testigos de un ir y venir de besos y de abrazos y de amor.... de mucho amor que brotaba de nuestras almas que estaban totalmente angeladas y la emoción se hizo carne y el hombre entro en la mujer y la mujer se desgarro en gemidos, en susurros ,en gritos y en goce.
Luego la calma, el silencio y el amor después del amor y las lagrimas que habían rodado todavía mojaban los rostros y las sonrisas nos inundaba y el cansancio nos podía y nos obligaba al reposo.
Ahora solo la luz de un cigarrillo en la oscuridad, los cuerpos entrelazados, algún beso furtivo y la convicción que el amor había llegado para quedarse, eran todo uno.
Alguien dijo ”amanece que no es poco”, yo sentía que amanecer junto a su cuerpo desnudo era lo mejor que me había sucedido en años.
El sol travieso, se filtraba por las ventanas, mantener la penumbra y el silencio fue todo lo que hicieron mis manos en esa mañana.Nuevamente el sortilegio nos envolvió y los cuerpos se enredaron en éxtasis total.
Pasado el medio día reparamos que no solo de amor vive el hombre. Y satisficimos a nuestros deseos pantagrûelicos.
Era una tarde soleada ,ventosa, típica de los pueblos con mar. Recorrimos en auto la cuidad. Bajamos a la playa nos sentamos en la arena y estuvimos charlando junto al mar, de todo, de él, de mí, pero nunca de nosotros.
Por esas cosas que solo él “sabia” trataba que me encontrara con sus hijos varones de modo casual. Eran tres menores y estaban a su guarda, en otra provincia había dos mujeres también menores, .a pesar de eso una ya era madre. Todos, los cinco hijos, un gato y un perro, todo absolutamente dependía de él. Un poco mucho pensaba yo, para un hombre de 53 años solo.
Esa noche cenamos fuera, y al regreso nuevamente la lujuria nos envolvió, y ambos cuerpos se volvieron a fundir en uno solo.
Luego del descanso reparador llego el ultimo día. Hubo de todo. Almuerzo. Sexo expres. Hijos. Helados. Paseo por la ciudad.
Por unas horas me había prestado su familia y yo jugaba a que era mía también.
La tarde se despedía y me recordaba que en pocas horas yo también tenia que irme.
Nuestras caras mostraban la angustia que esto nos producía. Un silencio a campo santo empezó a rondarnos. Pero supimos que solo volver a dejarnos fluir en el deseo nos iba a servir como reparación. Y así fue...! Surgió el sortilegio y como dos animales en celo nos entregamos a los placeres de la carne....nos disfrutamos como nunca, nos devorábamos una y otra vez .No había cansancio. Nada era motivo para despegar los cuerpos que parecían abrojos enredados.
Cuando por fin llegò la calma preparamos el regreso.
Desde fuera llegaba la voz de Sergio Denis (que actuaba en vivo muy cerca de ahí) ”por mí, por tanto tiempo como te busque ” y “te quiero cada día más”. Como prediciendo lo que aconteciera en el futuro.
Antes de subir al auto, ya se notaban los ojos húmedos y dije: -.No me voy tan lejos !-. Se sonrío..!
En camino por la ruta expreso burlona:–Que cara....!Ya, me empezaste a extrañar? –porque no? Me dijo tembloroso, con esa timidez que después sabría, era tan suya. ( yo estaba peor que él pero lo disimulaba mejor)
Al llegar a la terminal, baja del auto y me olvida en el. Se asoma a ver si estaba el micro... y sí, estaba.!
Luego fueron muchas las palabras inentendibles, besos cortos, frases sueltas, pero todo sin soltarnos las manos.
Al partir el micro, desde mi asiento veo el coche en la ruta esperando mi partida y sus luces que me decían “hasta pronto amor ” mi mano mando un beso volador y una lagrima y mucha tristeza rodó por mi alma.
Luego un café en silencio. Mas tarde acomodé mi cuerpo en el asiento cama y trate de cerrar los ojos para continuar disfrutando de todas las sensaciones que aun conservaba mi cuerpo y mi espíritu.
Recordar sus manos, sus labios, sus palabras, su sonrisa, sus lagrimas que no se animaban a salir.. Al llegar horas después estos dos poemas sintetizaban lo vivido.
ES LA PRIMERA VEZ
Esta vez es la primera
que no brotan mis palabras
solo tengo sensaciones
en el cuerpo y en el alma.
Sensaciones de colores
como destellos de pasión
aromas, gustos, silencios
y latidos del corazón.
Esta vez es la primera
que aun después del amor
siguen latiendo mis sienes
en torbellino de ardor
Mis oídos guardan sonidos.
Recuerdan sus jadeos, sus palabras a media voz.
Mi mente conserva su rostro iluminado y sonriente
Mi cuerpo recuerda sus manos atrevidas recorriéndolo.
Mis pezones su boca mojada comiéndolos.
Y mi sexo.....mi sexo recuerda a su sexo
cabalgando sobre mi cuerpo, dominante y altivo
doblegando a mis instintos
llevándome con ternura hacia el éxtasis infinito.
DE REGRESO
Al abrir la puerta de mi habitación,
el aroma era otro
las flores conversaban y reían socarronamente,
el sol reflejaba colores brillantes sobre mi almohada,
los muebles me miraban y murmuraban,
los adornos danzaban como gnomos excitados,
mis ojos el cansancio y la exultación reflejaban,
era mi vuelta la que se producía,
cuando partí todo era sombrío.
Ahora a mi regreso todo es alegría
Estas impresiones eran solo mías, no pensaba enviarlas, pero una noche abro el correo y encuentro:
“ Estrellas fugaces
errantes viajeras
por solitarias rutas
en el cosmos distantes.
Y de pronto se unen
en alocado trance
el cenit es testigo
de un incierto romance.
N
nov/03 “
Por supuesto que entonces envíe las mías....Presentía que un hilo de plata nos unía, que nada nos separaría.. que equivocada estaba!
LOS PRIMEROS CONFLICTOS
Como en choque mal de planetas, en medio de tanto placer del alma, nos chocamos...Yo descubro su “depresión” y me brota la rabia...no podía tolerar que alguien a quien yo le había apostado tanto fuera un ciclotimico y un maníaco depresivo...Un día, después de sus acostumbrados y extensos silencios recibo una pequeña comunicación donde me decía “que había dormido tres días” para ver si se le prendía la lamparita...ahí se me hace el clik, y me doy cuenta del motivo de sus silencios y sus borradas....!.Fue mas fuerte que mi sentido común y con lo mejor de lo común de mis sentidos le respondo muy seriamente pero sin enojo. Diciéndole que no estaba dispuesta a tolerar esos cuadros depresivos en una persona que había vivido tantas cosas como las que él me había contado. Obviamente se enfureció.( Incapaz de tolerar que alguien opine sobre sus actitudes y su forma de ver la vida), no contesto...!
A los pocos días sabiendo con bueyes araba, le envío un correo con información profesional, bajada de la red, sobre la depresión, sus causas, consecuencias y maneras de solucionar. Su bronca fue total. Su reacción el envío de una despedida cortes, pero firme... era lo que yo esperaba; lo que no esperaba era que me llegara al fondo del alma, y a medida que leía su texto mis ojos no paraban de llorar...era evidente que por un lado, estaba contenta de haber dado en el clavo con mi ojo clínico. No me había equivocado. Pero por otro lado tomaba conciencia que no lo vería más. Y eso me daba mucha pena.
En ese instante me doy cuenta que tenia un sentimiento profundo hacia él, ya no era el erotismo, era el amor que estaba anidado en mi pecho. Pero bueno, las cosas eran así y difícilmente pudiera modificarlas. En el mismo instante que termine la lectura, con todas las emociones a flor de piel, le respondo. Con todas las heridas en carne viva me despido con mis mejores deseo de felicidad en su vida.
Pasaron varios días, no habría el correo. Para que? Si lo mío había sido un “hasta siempre”. Una mañana me despierto muy angustiada, con desasosiego y lo primero que hago es abrir la pc. En medio del asombro y la inquietud que me despertaba encontrar sus correos, encuentro un texto donde me pedía tiempo y decía que me “quería muchisimo” También decía que ni su mail ni el mío, eran de modo alguno una despedida. Eso no me gusto, quien era él para decidir si lo mío era o no una despedida. Debería hablar por el solamente. Era evidente que estaba a acostumbrado a decidir por los demás.
Primero me quede azorada, releía y releía las 5 o 6 líneas. Luego me puse contenta, pero mas tarde surgió una nube de tristeza en mi corazón...Ese hombre que estaba solo a 400Km.me pedía tiempo. Yo se lo podía dar, pero para que? .El no modificaría su forma de ser. Su depre crónica, seguiría actuando en su siquismo y encima no dejaba que nadie lo ayudara. Los problemas lo aquejaban como un enjambre de avispas. Cuando uno esta negativo todo lo malo se va pegando como pulgas a perro flaco. Yo estaba lejos. Sin palabras, sin el sonido de la voz, sin la piel rozando su piel era todo muy difícil. Llevar a cabo esta misión, que por algún misterio desconocido se había cruzado en mi vida me resultaba mas que imposible.. Yo me sentía por momentos a 12.000 kilómetros y en otros a menos de 0,05 cm. Pero como tozuda que era no quería dejar que esto se diluyera así como así. A ese mensaje no respondí.
Ya hace casi un mes que no lo veo, y hace mas de una semana que no se nada. Pasaron muchas cosas en el medio. Quiero recordar a khalil gibran diciendo: ”El espacio que hay entre vosotros y vuestro vecino indiferente es sin duda mayor que el que hay entre vosotros y vuestro ser querido, que mora mas allá de siete tierras y siete mares.”
“Porque en el recuerdo no hay distancias; solo en el olvido hay un golfo que ni vuestra voz ni vuestra mirada pueden atravesar”.
Esas reflexiones me hacían sentir un poco mas cerca de él y animar un poco la esperanza de un nuevo encuentro. Donde quizá la despedida no existiera y junto comenzáramos a caminar por la senda que aun nos quedaba por recorrer en nuestra vida.
Días después con motivo de su cumpleaños le envió una ciberpostal y por el mismo motivo y con mucho miedo a encontrar el teléfono apagado lo llamo por la noche. Estaba nervioso, triste, solo, angustiado, me decía que yo era una gran mujer, que me quería, yo también se lo pude decir, pero por esas cosas de la tecnología la llamada se corto y quedo trunca.
Entonces abrí la compu y envíe otra postal, muy significativa..(un ser de otro planeta, sentado frente a su pc, lloraba amargamente e inundaba todo con sus lagrimas por no tener noticias de su ser amado)
De eso pasaron varios días, hasta que volví a saber de él solo por el aviso que mi servidor da cuando se recibe una postal electrónica. El no ponía una línea. Varios días después, cuando justo se cumplía un mes de aquel encuentro y superados algunos accidentes caseros por los que yo había transitado en esos días, decido escribirle y contarle mis dominados inconvenientes, junto a una alternativa de trabajo para el verano en otra ciudad de la costa. Eso, fantaseaba yo, produciría algún tipo de reacción en él, podrían caber tres posibilidades: O bien que le fuera indiferente, o bien que le pareciera “bien” o la tercera que era la que yo esperaba: “si vas a hacer la costa, vente para acá y estaremos juntos” También le pedía: ”que no dejara tanto silencio entre su alma y mi corazón. ”.Ya pasaron diez días y aun no me ha respondido.
Todo esto sucedía mientras en el mundo se preparaban los pormenores para recibir el nuevo año, y festejar las Navidades. Yo también hacia mis preparativos, pero tenia una pesadumbre muy grande en mi alma. Igual continuaba con los proyectos para mi viaje. No sabia a que lugar de la costa iría. Solo sabia que lo haría. Si pensaba en los próximos 60 días del verano argentino encerrada en un monoambiente de 4 por 4 me daba fobia y encima mascullando su abandono. Lo mejor seria el suicidio y eso por el momento no estaba en mis planes. Es mas de producirse nadie sabría jamas que había sido por un par de lienzos.
A modo de defensa maníaca ante tanta angustia, genero una nueva dirección de correo electrónico y comienzo a mantener algún tipo de correspondencia cibernética. Algunas que otras respuestas a mi aviso surgieron, pero eran tan tibias, casi gélidas que no respondí a ninguna.
NUEVOS AMIGOS
Entre tanto, como por arte de magia aparece un viejo cibernauta con quien había mantenido alguna corta comunicación en el invierno.
Como es dable suponer cuando se publica un “aviso” de este tipo en busca de lazos afectivos, ocurre que si bien se responde a todos los mensajes, no sé internalizan los emisores. Esto recién se produce cuando se genera una verdadera necesidad a satisfacer. O surge algo que llama la atención.
En este caso recibía un mensaje con mucha energía, con buena predisposición a continuar la comunicación justo en un momento muy débil anímicamente para mí. Empezaba a relacionarme con alguien que no sabia quien era, ni donde vivía, ni nada de su vida. Por supuesto con la franqueza que me caracteriza, se lo manifiesto.
Comienza ahí entonces una “nueva” relación virtual. Relación cargada de erotismo, de “ratones” contenidos. Por que? Porque en este caso, no solo estaba a mas de 1700Km,sino que de pronto me encuentro seducida y seduciendo a alguien diez años menor. No había problema, todo quedaría flotando en la red, puesto que ni el ni yo poseíamos el dinero suficiente para pagar los pasajes míos al Bolsón, lugar de su residencia y donde ya me había invitado con todos los gastos de mi estadía a su cargo.
Esta vez la conexión de almas que yo había sentido (y no puedo negar que aun sentía) con N (a partir de ahora) no se producía. Era todo muy dulce con H, pero algo le faltaba. Igual no puedo negar que por momentos me movía mis estructuras. Yo preguntaba como era el lugar, como vivía, como se movía en ese sitio, que para mí era un hermoso lugar de veraneo, pero no otra cosa. No me terminaba de cerrar. Sin darme cuenta proyectaba y comparaba y por eso no me cerraba.
Unos días antes de las Fiestas, averiguo el costo de los pasajes para ambos lados. La costa y el sur. Yo quería irme del espacio que habitaba aunque fuera por unos pocos días, me ahogaba. Quería encontrar a alguien que me contuviera. O iba al encuentro de alguno de ellos dos o me iba sola a otras playas. Pero sabia que me iría. Intentaba fantasear con H, pero no lo lograba. En cambio seguía conmocionándome si pensaba en N. Sus imágenes me daban vuelta como remolinos todo el tiempo en mi cabeza. Estaba claro que el vinculo era distinto, con N había vivido unas horas y conocía su piel, su voz, sus ojos, su sexo y todo eso era muy fuerte. De H, solo tenia palabras escritas y un pequeñísimo dialogo telefónico.
Mi deseo mas fuerte era que N me llamara para las fiestas, y me invitara a compartir otros días con él. Su silencio me hacia daño. Sabía que eso era violencia. Yo que había trabajado en prevención de violencia, soportaba que él me castigara con su silencio, solo por haber osado decirle cosas que no le gustaban escuchar a sus sensibles oídos. Por el solo acto de haberle quitado su mascara de hombre fuerte. Tenia la facultad por mi profesión de poder analizar los sucesos y esquivar la culpa que era evidente que él quería desarrollar en mi. Bajaba y bajaba de internet cuanto artículo encontraba sobre depresión, manías, ansiedad y demás. Pero eso no alcanzaba. Algo me conectaba a N.Y no podía pensar, ni disfrutar de H.
También continuaba de modo compulsivo revisando el nuevo correo pero nada me venia bien.
Sistemáticamente abría el MASYMEJOR, pero solo encontraba 0 mensajes.
Toda la correspondencia mantenida con N, estaba guardada bajo siete llaves, junto a sus fotos, en una carpeta virtual con su nombre.
Intentaba hacer lo mismo con H, era imposible. Había destruido su foto, (se la volví a pedir) y los textos solos estaban acumulados en una block de notas.( Esto debido a mi costumbre de cortar y pegar para no gastar dinero en conexión).
Mas allá de eso, lo fundamental, era que su alma y la mía no se entendían. Él hablaba de agua y yo de aceite. No necesito contar que duró lo mismo que la luz de un fósforo.
Pero que me unía entonces a N?. Económicamente no podía brindarme nada. Era tan humilde como yo. Tenia su cuerpo amputado (un problema vascular había provocado la perdida de su pierna izquierda por debajo de los 15 cm. de su rodilla a los 30 años.) Tenia su salud deteriorada(infartos). Fumaba, cosa que no me agradaba. Se ocupaba como podía de la crianza de sus 5 hijos menores y una nieta, debido a que su ex mujer no aportaba ni un saludo. Se lo veía arruinado y mal cuidado Vivía como un montaraz y un huraño. Estaba renuente a todo lo que era tecnología y calidad de vida. De acuerdo a mis “parámetros” no coincidíamos estéticamente, el alto y yo pequeña (detalle que jamas hubiera tolerado en otras circunstancias). Pero seguramente debajo de todo eso, yo sabia, que había un espíritu sensible, muy falto de ternura, de amor. Tenia que ser eso, tenia que ser una unión sobrenatural, era la única explicación racional que se me antojaba.
Una de esas noches en la que el tedio me llevaba a escuchar la radio (cartas y encuentros) y curioseaba los mensajes que se emitían al aire, mientras leía despreocupadamente los relatos de Mario José de Larra, sobre las costumbres españolas en los principios del 1800, la voz de un hombre me llamo la atención, solo escuche de: Almagro,55 años, y el t.e. Me incorpore, lo anote, y lo deje sobre mi mesa de noche. Pasada una media hora concreto el llamado, como la línea estaba ocupada deje un breve mensaje en el contestador.
A los pocos minutos recibo un llamado, era quien a partir de ahora mencionare como “J”. Parecía muy cordial, muy ameno. Efectivamente tenia 55 años, vivía solo en capital. Pero era soltero...Eso me dio “cosita”....Aunque presuroso aclara que si bien no tuvo hijos, tuvo dos parejas con convivencia.......Pero no quise prejuzgar y continúe afablemente la charla Comienza su dialogo diciéndome que de todos los “mensajes que tenia en su contestador, había seleccionado el mío” ( recuerdo que yo vivía a una hora de capital y muchas veces eso funcionaba como obstáculo, el numero de teléfono lo delataba) en este caso no le preocupo en absoluto. A medida que su charla avanzaba su caballerosidad afloraba. A la hora mas o menos me pide conocerme. No pide una descripción física mía para nada. Cosa no habitual en estos casos. Solo que quería charlar “face to face”. Es mas, se ofrece a acompañar mi regreso en “remis”, cosa que por supuesto no acepte. Seguramente quería saber como y donde vivía...Yo no tenia ganas de mostrarme tan rápido. Por mi lado ante tanto interés (cuando la limosna es grande hasta el santo desconfía) sí, pregunte su descripción corporal. Era armoniosa, solo que la poliomielitis había dejado huellas según él casi imperceptibles en su cuerpo a los 2 años de edad.
Con relación al trabajo, él sabia ya que yo estaba desocupada, pero yo no sabia aun en que se desempeñaba él, en consecuencia lo pregunto y muy suelto me dice soy ”busca”. No lo podía creer. Un busca en Buenos Aires es un vendedor ambulante. Que tenia que ver su actividad laboral con su modo de expresarse, de manifestarse y el peculio que dejaba percibir. ? A las 48 horas me enteraría. Por lo menos eso deseaba.
Por un momento pensé: (no habrá alguien completito!? Con una actividad tradicional, sin discapacidades físicas) Al mismo tiempo reaccione evaluando que todos tenemos discapacidades, algunos visibles y otros ocultas. Algunos físicos, otros mentales. En definitiva quien podía evaluar cual de las alternativas era mas grave.
Reconozco que me dispersé, pero a los pocos segundos retomé el dialogo muy naturalmente......
Su interés había surgido más intenso al enterarse que mis hijos vivían en Europa y que hacia poco yo misma había regresado. Que pertenecíamos a la Comunidad Europea. En ese contexto me comenta que deseaba ir a vivir a España pero que no tenia papeles. Que lo tenia calculado para el 15-4-04 fecha que tenia como limite. Entre risas me dice: “sí nos casamos...” haría “Bingo”. Recordemos que él era soltero y yo divorciada. Mi respuesta fue inmediata ”conmigo no cuentes” ”yo en esa no entro” te puedo dar toda la información que quieras. Pero a tanto no llego.
Quedamos que al día siguiente me llamaría para concretar el encuentro del día sábado tipo 15 hs. como yo había propuesto. Solo que en vez de cualquier lugar seleccionó “Las Violetas” uno de los tantos lugares mas que tradicionales de Buenos Aires. Continuaba su veta romántica y seductora.
En tanto ese momento llegaba, yo seguía pensando en “mi amor” en “el amor” que yo insistía era N. Deseaba con el alma, se comunicara de una buena vez. Mi inconsciente insistía y golpeteaba mis sienes con la convicción de que él y no otro era mi hombre. Y que nada ni nadie podría evitarlo, que las cartas estaban echadas, que el destino estaba marcado. Que todo lo demás yo lo actuaba maníacamente como un mecanismo de defensa para no sufrir la angustia y la soledad que su ausencia me provocaba. Y no estaba tan alejada de la verdad.
El día sábado, sin pocas expectativas, solo con la necesidad de un poco de encuentro social, me dirijo a la reunión.
Mi llegada fue puntual. J por lo que se veía hacia un rato. Ya había bebido su primer café. Se prolongo el encuentro por mas de tres horas, torta, varios cafés, y jugos exprimidos de por medio. Mucha charla muy amena por cierto. Donde conocí pormenores ,secretos ventura e infortunios de quienes trabajan como vendedores ambulantes en la vía publica.
Pero cada tanto en mi mente flashseaba N.
Como era de suponer llego el momento de la declaración de “amor”, y ante mí cortes negativa, surge la pregunta ¿ como una persona como vos con la “llegada” que tienes, esta sola?(En ese momento hubiera querido gritar: Es que no me llamaaa!!, no me buscaaaa! Creo que no me quiereee!!) Pero por supuesto no dije absolutamente nada y me sonreí.
Aclare que yo solo buscaba hacer amigos, que cuando llegara la persona que me despertara la “química” seguramente así estuviera a miles de kilómetros no lo perdería, y yo misma iría a su encuentro. En ese momento no me di cuenta lo que había manifestado. Los metafísicos dicen que uno es lo que piensa y lo que dice.
No hace falta que les cuente, como trataba de convencerme de viajar a Europa a ver a mis hijos..... y los ofrecimientos a concurrir a sitios de altos costos. Su manejo de dinero esto lo hacia posible. Cualquier mujer lo hubiera pensado al menos un poco.
Quiero recordar que J había padecido de polio en su infancia, por lo tanto sufría de ciertas dificultades en su motricidad , que contrariamente a sus dichos, eran muy evidentes. Eso me llevo a expresarle que no pensara que esa problemática era el motivo de mi negativa, puesto que yo “había tenido “ una pareja con un miembro amputado. De cuyo tema no se hablo mas, una por que él no pregunto otra por que yo no estaba dispuesta a dar mas explicaciones al respecto. Pero si percibí el silencio y una expresión de asombro en su cara. También cierta tranquilidad lo envolvió.
Al poco tiempo ya de regreso en mi casa, suena el teléfono. J llamaba gentilmente para saber como había regresado, y de alguna manera volver a expresar su deseo de continuar viéndonos. Solo dije que no habría problemas. De sobra sabia que nunca mas lo vería.
MILAGRO DE NOCHE BUENA
Este relato sé produce a cuatro días de las Navidades, era 21 de diciembre en el hemisferio sur comenzaba el verano y en el norte obviamente el invierno. El calor erotiza mucho y yo después de mas de casi cuarenta y cinco días sin tocar su pelo, sin sentir su piel contra mi piel, como un ciego sin su lazarillo, me sentía insípida, perdida, y por mis venas corrían chorros de fuego si le daba rienda suelta a mi libido.
También pensaba en como lo estaría “solucionando” él. Los hombres son más prácticos y más pícaros y por algunas cosas que me había comentado... me daba cierta inquietud. Los hombres buscan un cuerpo, y fantasean que están con su alma gemela. En cambio las mujeres quien sabe por que cosa de la naturaleza, nos cuesta tanto hacer lo mismo.
Toda mi energía estaba puesta en el día 24, esperaba su llamado. No podía fallar. Tenia que comunicarse por algún medio...Había hablado de sorpresas..... de tiempo.....de solucionar problemas... que en todo este tiempo yo pensaba ya estarían resueltos, al menos en parte.
Mi plazo era el 26 de diciembre sino tenia noticias, yo llamaría y tal cual había dicho inconscientemente en mi encuentro con J, le avisaría que “viajaba a su encuentro” a mitad de enero, dándole de este modo cierto tiempo como para que preparara mi llegada. Y dándome tiempo yo también para disponer de unos dinerillos que por supuesto no me abundaban.
El encuentro no se podía postergar mas, este sistema de silencio, de distancia que él me imponía a mí no me servia. A mí gustaba hablar de frente, mirándonos a los ojos...y mi seguridad me dejaba vislumbrar que al verme, se deshaceria como el hielo en medio del fuego. Yo pensaba “donde hubo fuego cenizas quedan” y acá hubo hoguera, las cenizas no se podían haber volado tan rápido.
De alguna manera yo proyectaba mis sensaciones, yo seguro me derretiría al verlo, por que no él?.
En tanto esto sucedía, no pasaba un día sin abrir mi correo electrónico y masoquearme al leer “usted tiene 0 mensaje”.
Imaginaba mi llegada a la terminal, y había algo que hasta ahora no mencione pero era la cara de unos de sus hijos, el de 15, que rondaba con bastante frecuencia mi mente cuyo rostro veía sonriente, feliz. También a este joven lo veía presente esperando mi nuevo arribo. No sabia por supuesto que significaba.
Me jugaría el todo por el todo... o todo se perdía o se ponía en marcha definitivamente. Recordaba que a mi regreso, antes de subir al micro me dijo: ”gracias por no ponerme condiciones” “ por no pedirme definiciones”. En su poema hablaba de “un incierto romance” era bastante difícil saber con que me encontraría a mi llegada.
Sabia que los tiempos de dos personas no son los mismos para ambos. Y que luego de lo acontecido ya no éramos los mismos. Pero sabia que no lo perdería así tan fácilmente. Lo había encontrado, habían pasado 55 años, y lo había encontrado. Había encontrado a mi AMOR, a mí otra parte, a mí media naranja, a quien le daba sentido a mi completud. No lo iba a dejar ir sin luchar. Por lo menos volvería con una definición. Por sí o por no. Debía salir del dilema y meterme definitivamente en el problema. Armaba una pareja con él o empezaba una nueva búsqueda.
En mi mente comenzaban los diálogos, mi mundo interno se poblaba de actores y de escenas imaginando cual de todas ellas seria la que se produciría. Trataba de ensayar las posibles preguntas y respuesta.
Se acercaba la Noche Buena. Me inundaba la ansiedad. Soñaba con recibir un llamado suyo. Sabia que el día anterior había recibido la postal virtual navideña. Pero no había dado respuesta. Necesitaba conmoverlo con algo. De pronto se me ocurrió enviarle este
“LEGADO”
PARA TU CAMINO, SOCIEGO.
PARA TU HORIZONTE, LUZ.
PARA EL HOMBRE, MI TERNURA.
PARA TUS OJOS, LA CLARIDAD.
PARA TU FE, MIS REZOS.
PARA TU ENOJO, MI TEMPLANZA.
PARA TU SILENCIO, MIS LAGRIMAS.
PARA TUS OIDOS, LA MUSICA.
PARA TU RISA, MI ALBOROZO.
PARA TUS BESOS, MIS LABIOS.
PARA TUS PASOS, MIS HUELLAS.
PARA TU NIÑO INTERIOR, MIS CARICIAS.
PARA TU SOLEDAD, MI COMPANIA.
PARA TU DESEO, MI CUERPO.
PARA TU AUSENCIA, MI ESPERA.
Que el niñito Dios colme de Buenaventura tus días.
NOEMI 24-12-2003
SANTOS INOCENTES
Hoy es ya 28 de diciembre, No obtuve respuesta a mis “mimos” virtuales. Anoche llame en dos oportunidades a su móvil. Atendió su hija. N no estaba, según me dijo.. Sí, me sorprendió cuando me di a conocer, y ella dijera Ah... que tal! Como que supiera de mi existencia. (Recordemos que las hijas mujeres no estaban cuando yo viaje)Se lo conté a una amiga y me pregunto: cómo sigue esto... entonces? También yo me lo pregunte.!
Abrí mi PC. Y redacte con mucha angustia en mi pecho mi segunda y esperaba fuera la ultima despedida. Con mucho valor encaraba su redacción, sin ningún tipo de agravio, sin rencor. Tratando de entender que tipo de pensamientos podían circular por su mente. Él, que me había pedido tiempo para resolver sus “historias”, contención para sus acciones, que yo no le juzgara sus actos. El se daba el lujo de jugar al abandono... a la ausencia. Con todo lo que implica de dolor, de sufrimiento pensar en una sombra, en un fantasma. Él estaba jugando en el país de los “desaparecidos” a ser un desaparecido más. Y yo no lo resistía. Ahora solo faltaba su respuesta lo cual deseaba ansiosamente por que su silencio sepulcral y definitivo dejaría una estela de esperanza en las sombras. De la cual sabia me era difícil escapar. Yo no quería fantasmas. Quería cosas concretas. Mi naturaleza es así. No la voy con supuestos...me gustan los pies bien sobre la tierra.
El dialogo se había convertido en monologo... y no me servia.., Pero todo se daba para que no se produjeran cambios.
No aparecía nada ni nadie que hiciera al menos por un momento que mis pensamientos se alejaran de N.
“De tanto acumular se da el salto cualitativo” decía Pichón Riviere, o lo que es lo mismo “tanto va el cántaro al agua ...” que me di cuenta porque estaba en esta situación...?, Es que él no aceptaba mi adiós...por que la ultima palabra debía ser la suya. Y yo se lo había aceptado...pero desde el amor...no desde la competencia. Yo creí por segunda vez en él. Y por segunda vez armo un escape del cual intentaba me hiciera cargo. Trataba de ponerle final a “su manera”, sicopateando como era su costumbre. El no permitía que otro cerrara la historia. Él sí lo hacia para su adentro. Él la tenia cortada, desde que subí al micro a mi regreso. Vivía su vida, a mi no me necesitaba... tenia lo que quería (sus hijos cerca) en su egoísmo, a mi no me incluía en ningún plan. Ni siquiera en el grupo de personas formales para su saludo navideño.
Pero bueno por algún motivo extraño, la vida nos había juntado. Quien sabe que teníamos que aprender el uno del otro. Por supuesto que “el darme cuenta” me costo dolor...pero crecí...! Solo debía procurar no repetir la conducta. Cosa no tan fácil de lograr en los humanos.
2004
Me gustaría contarles si tuve alguna novedad...pero nada nuevo ha sucedido.
Hoy ya es dos de enero de 2004.Aun no se si viajare a la costa.
En tanto mi inconsciente espera que algo suceda....quisiera contarles que en medio de todo este ir y venir de mensajes...también hice amistades femeninas...Mujeres como yo. Con problemas como yo ...que buscan la compañía de un hombre para intentar caminar juntos.. A ellas les cuesta encontrar ese compañero..... les cuesta “darse cuenta” que los hombres no se juegan y que quieren hacer valer su dominio sobre la pareja. En esos casos he encontrado casos de violentos disfrazados de gentilhombre o de vivillos a la gomina, tratando de sacar alguna ventaja de la relación...En fin el desfile que ustedes tienen al principio de esta trabajo.
Pero quiero hablar de “ellas” de M , por ejemplo ,que la encontré a poco de su regreso de España...con muchas expectativas...pero con un duelo a elaborar...duelo que por circunstancia que no vienen al caso relatar no había podido trabajar ni antes ni durante su viaje.
Quizá el hecho de ser ambas, personas que habíamos intentado rearmar historias de vida en el exilio nos hacia tener cosas en común. Comenzamos muy sutilmente una amistad...que se fue poniendo cada vez mas sólida al extremo de llegar al día de hoy donde casi sabemos todo la una de la otra. Digo casi todo por que siempre uno se reserva algún secreto en el arcón. Obviamente somos diferentes pero lo supimos aceptar y comenzar a fortalecer el vinculo.
También conocí a A, madre de niñas todavía no adolescentes, con todo el bagaje de conflictos que lleva vivir en la provincia, no tener amigos y sentir que todo se confabula para que los caminos no se abran. Divorciada en muy malos términos. Luchando permanentemente con su ex por el botín de guerra que son su hijas .Irreflexiva. Poco constante con la amistad. Ansiosa. Sin vida propia, mas preocupada por saber de los otros que de resolver sus conflictos. Recelosa con el poco o mucho éxito de otras mujeres en lo cotidiano y en especial en el terreno afectivo. Poco a poco fui tratando de entrar en su vida y de hacer una amistad mas o menos estable con cierta continuidad. El estado de depresión constante de ella no lo hizo posible. Apenas nos conectamos y siempre muestra su faceta de agresión, a la cual yo no le doy importancia, por que entiendo su dolor y su defensa maniaca....Pero poco a poco se va dejando infiltrar de buena onda. No porque yo sea una castañuela, sino porque trato de ver siempre el vaso medio lleno.
Encontré a Y, mujer trabajadora...con cierta instrucción, anhelante de una pareja. Pero con prejuicios que le producían descalificar a los señores que la llamaban a través del programa, sin darse el permiso al menos de verles las caras. Con un hijo pequeño dominante y absolutista. Que ni siquiera le pasa los llamados telefónicos. Que logra interponer e imponer sus necesidades a las de ella. Pero una señora dulce y agradable muy abandonada de la mano de los afectos. Se armo una tibia amistad..
El tiempo fue pasando apareció L una mujer muy bien colocada en la vida...muy similar a mi forma de pensar, muy afable con quien de a poco vamos armando un buen vinculo.
También surgen amigos hombres, muchos quedan en eso, otros siguen un poco mas pero ninguno logra hacer desaparecer mi sensación de “mientras tanto” hasta que llegue el nuevo encuentro.
Por esas circunstancias de la vida, surge una información que obviamente N podía enterarse por los medios, pero a mi me daba el pie para escribirle formalmente. Recordemos que la ultima vez la despedida había sido muy triste ,calificado el texto de “tremendo” por mi amiga M.
Entonces en un tono de jovialidad, cordialidad le envío un aviso de dicha información y le sugiero que seamos buenos amigos, que ya paso el momento del amor entre nosotros...que no recuerdo su cara pues ya no tengo su foto en mi PC....y alguna cosita mas sin mucho sentido.
Pasaron varios días y una noche en MAS Y MEJOR aparece una dirección desconocida con el siguiente texto:
“
no me olvido de vos
Te miro y veo ternura, me haces recordar lo que es la dulzura, lo que es la belleza. Te miro y me quedo paralizado en el espejo de tu mirada.. Te miro y gozo al mirarte., Sé que no dejo de mirarte, que incluso me excedo en mirarte. Pero tu sabes que te amo, que todo es admiración, y que a la vez te miro para darte gracias. Te miro con incredulidad porque a veces pienso que no te merezco, pero sabes que lucho cada día por conseguirlo. Te amo, y al mirarte el amor aumenta, te quiero, y no puedo dejar de mirarte. Si algún día me prohíbes mirarte firmarás mi tristeza, porque mirarte es mi sueño y incluso mirarte es mi religión. Mirarte, ¿cómo no mirarte?, si poder mirarte es un sueño cumplido, si mirarte es agradecerte, si mirarte es seguir soñando. Te miro, y con esto sabrás que cuando te miro te digo que te amo con la mirada, te digo gracias por todo y me despido hasta la nueva mirada ... que no tardará más de un segundo.
Te miro y jamás dejaré de mirarte mientras viva. ...
Enviado por un admirador anónimo(NC) el 22-1 a MAS Y MEJOR. martín blanco martinchio_33@hotmail.com “
En un primer momento negué la realidad y atribuí el mensaje a la confusión de algún ínter nauta, y solo conteste escuetamente y de forma burlona:
“Muy hermoso, amigo invisible pero cuéntame de ti si...?quien eres, nos conocemos...?si empezamos por la poesía no vamos por buen camino...una de cal y una de arena...si...?bueno espero tus noticias...me mandarías una foto...?un beso”
Pero yo sabia de sobremanera que el mensaje solo respondía al temperamento de N, le respondí entonces al supuesto Martín Blanco , con toda la emoción que me nacía en la piel.
“Yo tampoco....
A mi también me da ternura que me recuerdes...! nunca deje de estar en tu frecuencia. Ya se que le contestaste a PIEL... ella me lo reenvío. Mira tu ,contestando a otros correos...quien lo diría..?...!!! pero no viajes a Salta, porfi...!Debes quedarte ahí para que yo te encuentre cuando regrese.....no piensas igual......? El MAS Y MEJOR profundo beso que si TE MERECES...! ah, sigo esperando la foto (ya no la tengo)....y tus agradables noticias. YO, LA MEJOR DE TODAS !.”
Simultáneamente genere una nueva dirección de correo y pretendí entablar conexión a través de esa hipotética persona....Pero fue inútil, le contesto una sola vez y nunca mas volvió a hacerlo. A MAS Y MEJOR jamás le respondió. Mas señales no eran necesarias. Todo aseveraba que era N quien escribía.
Desde ese 22-1- 04 la angustia a visitado mi corazón con frecuencia, no logro quitar su imagen de mi retina, he buscado y mirado largamente su imagen guardada en mi PC...(que por supuesto nunca había desechado) quien mas podía hablar de “merecimientos” de juramentos a si mismo , de sentencias, solo N pude hacer esas cosas.
Por supuesto que yo sigo mi vida...no estoy quieta esperando su voz de “ahora” “ven” o si...!? pero trato de conocer gente nueva, de viajar de “estar “ con otros señores para ver si encuentro a “ese” que logre rellenar los agujeritos que tiene mi corazón por su ausencia..Pero no!, es imposible, lo recuerdo y mas se fija en mi alma su estampa, sus palabras...Es mentira que el silencio es señal de olvido.....!.yo siento que desde el silencio él me habla cada noche en mi oreja apoyada en mi almohada. Yo siento sus manos, su piel...todo en él lo tengo idealizado. Cuanto mas pasa el tiempo me doy cuenta que es mentira que lo olvide . No lo integre !, que sigue todo lo bueno de él fijado en mi y cuando surgen conductas en mi recuerdo que me parecen no recomendables, las comprendo ,las acepto, las justifico...Eso es malo en la psiquis de una persona, por que es tener idealizado al otro...y Así no sirve. Hace daño, se sufre.
A veces pienso, que hará, estará con alguien mas, habrá resueltos sus conflictos?
VIAJE A LA PATAGONIA
No era posible que a mis años me quedara enquistada en los afectos renuente de una persona. Debía retomar el timón de mi vida. Por que entonces no viajar a la Patagónia y conocer a H.?
Sin mas miramiento le aviso de mi viaje y con los pasajes en mano me dirijo al sur. En uno de los diálogos le había propuesto que me buscara albergue, por que si no nos gustábamos, se iba a tornar todo muy difícil. Para colmo el vivía en la montaña. Pero él es hombre de fe y no lo considero necesario.
Mi llegada fue recibida con todo el romanticismo que puede esperar una mujer. Hubo champagne, rosas, chocolates, caminatas por el bosque, cenas en la ciudad, paseos a la luz de la luna. También mucha lujuria, pero no me alcanzaba, por momentos regresaba la imagen de N.
H no merecía que lo despreciara, estaba poniendo lo mejor de si par complacerme cuanto capricho se me antojaba...Fui todo lo cordial y gentil que pude. Pero mi alma estaba en otra dimensión. Durante mi regreso solo la figura de N se aparecía delante de mi cara. Sentía culpa por “haberlo traicionado” .Traicionado a quien? Si él ni sabia si yo estaba viva o muerta.
REGRESO AL LUGAR DE LOS HECHOS
Esta vez no podía ni debía evitarlo. Debía definir la situación. Viajaría a la costa, me quedaría en casas de mis amigas, que son muchas gracias a Dios, y de allí lo llamaría y entablaría una cita....Al menos para llorármelo todo o entrar en éxtasis total.
A la costa viaje...., pero una vez allá no quise ni viajar a su encuentro, ni llamar. Solo envié un correo avisando que estaba cerca, dejando números de teléfonos alternativos .Jamás recibí respuesta. Conocí otras personas, me divertí, deje que Febo me abrazara todo lo que pretendiera y que Morfeo me cobijara en sus brazos por las noches.
DARCE CUENTA
A pesar de todo, no debo ser deshonesta, él nunca me prometió nada, yo sola había hecho mi película. Lo que ocurrió es que la química de ese momento fue muy fuerte...y la intensidad de los hechos muy vertiginosos. Todo eso me hacía tener las sensación que había pasado mas tiempo del que en realidad fue. Que habíamos compartido mas cosas, mas momentos. Que el vinculo era mas estrecho.
Recién ahora estoy dándome cuenta que él vivió “el momento” en cambio yo “proyecte”...y eso fue lo terrible. Porque como dice Sabina tarde 400 noches en olvidarlo. Eso incluyo mi duelo, mi nostalgia y mi culpa por cosas que en realidad nunca sucedieron o que si sucedieron no fueron la causa de su silencio fantasmal.
Solo me quedara el recuerdo de mi primer experiencia al todo o nada que realice...que me sirvió de trampolín a mi edad para aprender a disfrutar el aquí y ahora, pero en la practica , no solo en la teoría. No solo en las palabras, sino en las acciones. Eso no significa que me haya desmadrado, pero si que aprendí que en las cosas del amor aunque todavía tenga mucho que aprender “nadie sabe mas que yo”, por que como dice el tango “yo anduve siempre en amores”!y eso por que a través de este método de encuentros se conoce mucha gente de todo tipo y estilo...Y uno no se vincula por causalidad con uno y no con otro. Ocurre que la personalidad de cada uno hace que ciertos factores hagan mejor o peor los contactos.
Cuando uno deja que el otro nos moje la oreja no es por pura casualidad...hay una necesidad implícita...Pero cuando esto se descubre ya se sufrió. Y a pesar de lo que usted crea ese sufrimiento es positivo pues lo ayuda a crecer y tomar conciencia de la realidad.
En este caso aprendí que soy muy valiente, pero también muy inconsciente de los peligros. Que actué como adolescente, que no medí consecuencias. Que podía haber resultado un psicópata, un enfermo, o simplemente lo que fue un hombre con ganas de compartir el lecho con una mujer mas allá de tanta palabra virtual.
En su caso también reafirmar su masculinidad a partir de su mutilación.(recordemos que le falta su pierna izquierda).
También aprendí que se puede disfrutar de lo vivido sin sentirse mal por no darle un sentido formal al encuentro. Que nada malo hay en disfrutar una vez de una persona. De disfrutar del sexo sin culpa. Quizá si dejaremos de ser una sociedad tan hipócritas y nos permitiéramos vivir a esta edad cada momento como si fuera el ultimo seriamos un poco mas felices.
DESDE LA MONTAÑA
A pesar de no sentirme tan atraída por H como en su momento lo hizo N, continué en contacto con él. Me parecía una descortesía de mi parte no responder sus correos. Un día muy suelto en medio de un cambio de información...me propone ir a vivir con él...ante mi negativa corta su comunicación. Le envío vía correo postal un par de fotos del encuentro y para poner un poco de sal , adjunto una servilleta perfumada que envolvía pétalos de las rosas que él me había obsequiado, coronando todo con la marca de rouge de mis labios.
Paralelo a eso armaba mi viaje a la costa. Obviamente se lo comento, esto produjo silencio total. Ante mi insistencia virtual , me informa que recibió la correspondencia, pero lo hace de forma poco cordial. Me llama la atención y le aclaro que no mandé “una servilleta” simplemente, como el decía, que envié mi perfume, mis besos y parte de nuestros pétalos. No me respondió.
Durante mi estadía en la costa, recibo un mensaje suyo diciéndome que estaba bien. Pero seguía cortado.
A mi regreso encuentro una pregunta que me deja desconcertada. Con sorna preguntaba : “lo pasaste bien, cuéntame como te fue”?
Le respondo, preguntándole por que estaba celoso? y obviamente lo negó. Pero, creo que al sentirse descubierto modifico y muy tibiamente Las Pascuas hicieron que reapareciera.
No esta en mis cálculos ir a vivir a la montaña, tampoco viajar para su cumpleaños el mes próximo. Pero no quiero alejarme así como así. Las reglas de este partido como siempre las pondrá Dios.
Y si esto ocurre, será motivo de un próximo relato.
QUE LO CUMPLA FELIZ
Como el hombre propone y los amantes disponen, viaje a su encuentro para su cumpleaños, dado que el entusiasmo ,la ansiedad y la alegría que a él le despertaba nuestro segundo encuentro no me dejaban alternativa, y era evidente que a mi se me antojaba ir esta vez como investigadora de una posible convivencia....Se había hablado de eso en varias ocasiones, no me desagradaba la idea, durante mucho tiempo habíamos tratado de negociar lugares posibles de habitar, fuera de la montaña ,pero dentro de la región sur. Y, ya concedía sin darme cuenta.
También habían corrido caudales de correos eróticos tratando de acortar distancias tan extensas.
La llegada fue lo esperado, él esperando en la terminal, yo yendo a su encuentro ,un beso, un feliz cumpleaños, y camino a la casita.....
Esta vez no me esperaban rosas. En la casa no había cambios, salvo una cama nueva, un colchón prestado, y un juego de sabanas de tercera categoría....Mucho frió, una perrita policía cachorra ,también una torta de cumpleaños a la que yo agregue la velita.
La tarde transcurrió serena, luego la cena, el vino, la ducha juntos, la cama ,el amor, y el final....si...! por que ahí empezó el final...pues cuando intente hacer un avance para buscar el amor nuevamente, hubo negativas, a partir de ahí surgió una nueva persona, sin romanticismo, sin dulzura, tratando de imponer su voluntad, con un machismo mal aprendido, creyendo que ser quien trae el sustento a la casa da derechos para disponer del otro, tratar de imponer sus gustos, sus horarios, sus ideas, .
La magia se había roto...apenas había durado, y eso que esta vez yo me jugaba y estaba dispuesta a quererlo...pero su intolerancia no lo permitió...
Al llegar el ultimo día de mi estadía, (solo estuve tres), la tensión se cortaba con una pestaña, hubo descalificaciones, falta de consideración y también ataque de bronca representado en una feroz descompostura de hígado, que lo postro toda la tarde en cama, y por esas cosas de Dios se le ocurrió contar parte de su vida...(que obviamente no contare acá) pero esos relatos me hicieron ver la poca fortuna que guardaba mi viaje, y lo bueno que al otro día partiera.
Ya de regreso en la pantalla de mi pc, solo registre que el trabajo le demandaría mas que de costumbre por cuya razón no podría escribir sus cinco renglones diarios de correo.
Al recibo de esa, baje cuatro hojas completas, de todas mis vivencias a su lado.
Por supuesto al recibirlo, se ofendió como todo persona que se siente descubierta, pero se le pasara, es solo un chico travieso encaprichado....Menos mal que me di cuenta a tiempo que mi etapa de criar hijos había pasado hace rato.
Reflexionando sobre mis actitudes, veo que la primera vez tarde casi 10 años en descubrir que no estaba al lado de la persona adecuada. Luego fui aprendiendo tanto que ahora en menos de 72 horas logro hacer el diagnostico. Seguir sola por la vida será mi destino, pero tranquila...que no es poco como dice Malena, mi amiga. Mi especialidad en la profesión es “prevención en violencia domestica” , pero a veces se me escapa la liebre y como cualquier mortal caigo en las redes del seductor violento. No se puede estar todo el tiempo alerta. Es que el pensó que ya tenia su presa en la red, y no se dio cuenta que no es tan fácil a mis años embaucarme.
Alguien me pregunto “como una mujer cómo yo estaba sola...”?y conteste al instante “por propia elección” y ahí me sorprendí de mi respuesta...pero se me hizo la luz..no estoy viviendo sola porque no encuentre quien quiera estar conmigo.....estoy viviendo sola porque es mi elección de vida...y seguramente en esta interminable búsqueda de la persona que me haga dichosa encontraré muchos escollos....pero no dudo que en algún lugar recóndito encontrare ese ser.......Ese ser, que sepa compartir y no competir, acompañar y no abandonar. Sino seguiré así tranquila y dulcemente viviendo sola....Que no es lo mismo que estar sola.....y que después de todo...... tan mal no va...o no..?
