MAS Y MEJOR
PROLOGO
El "amor " va a ser el
tema a tratar en este libro.
Quiero trasmitir mi experiencia
a aquellas personas que como yo, ya paso
por su
medio siglo de vida y aun está
convencida que el amor se encuentra en algún sitio.
Que no dudan en volver a
enamorarse.
Que no creen que es un sentimiento que solo se produce a los 18 años.
Que saben que vinieron a este
mundo a cumplir una misión de amor y a aprender cosas, y que más allá de los
años vividos, de los dolores sufridos y las risas disfrutadas, saben que
siempre sé esta a tiempo de comenzar nuevas historias.
Que las neuronas solo se
quedaran quietas el día que partamos a
vivir otra vida.
A esas personas les quiero contar
mi "historia de vida" que comenzó apenas unos meses antes de
cumplir mis 55 años.
Espero me crean que lo
"descubrí" sin darme cuenta, porque así fue en realidad..
Descubrí, que el amor existe a pesar de los años y se manifiesta siempre igual... estoy hablando
del amor apasionado. Del amor con
proyectos de vida incluidos.
De las mismas sensaciones que cuando éramos pequeños no podíamos expresar. Tales
como cuando nos “angustiaba la ausencia”
de un compañerito en la salita del jardín.
Hablo de ese amor......
De la “vergüenza” que nos causaba
que se enteraran que
"esperábamos " la llegada de un vecinito que pasara por la puerta en bicicleta y nos mirara.
Hablo de ese amor......
De la “omnipotencia” de creer
que era ese y no otro “el momento”
en que el amor nos tocaba con su varita. Hablo de ese
amor........
Descubrir que aunque los años
pasan, el amor no tiene edad... que es nuestra mente y nuestra energía, nuestro
cuerpo, nuestro corazón, nuestra alma, la que se enamora y que los mismos
latidos de aquel niño, siente hoy el hombre mayor, la mujer madura.
Hablo de ese amor.
A todos esos seres que
caminaron mucho por la vida, algunas veces acompañados de otras
personas. Otras, solo en compañía de la
soledad. A todos ellos esta dirigido
este libro.
Pero para que esto les sirva,
cada vez que llegue el amor a vuestra
puerta,(si lo ven),recíbanlo con alegría. Y entonces notaran como
el chakra verde (el del corazón) gira
muy fuerte y les produce ese estado de
excitación. Y el del plexo solar, amarillo como el sol, les da sensación de" mariposas
aleteando" en sus estómagos.
Cada vez que esto les suceda disfruten de sus parejas, amantes, hijos, familias y todo lo que se cruce. Pero
viviéndolo día a día y a pleno. Como si
fuera el ultimo día de vida. Cada día es una lección a aprender. Es mas, si el sentimiento es de no ser todo lo
feliz que sabemos merecemos, no nos desesperemos. Porque el amor de esa
otra mitad que tanto buscamos está. Solo habrá que seguir caminando y seguir viviendo.
Mas allá de la soledad. Mas allá de las lagrimas. Ese alma gemela que
alguna vez supimos conocer en alguna vida anterior, ese complemento perfecto de cóncavo y convexo existe y si lo
buscamos la vamos a encontrar. Mas allá de la incertidumbre de la desesperanza.
Si lo buscamos lo encontraremos. Solo hay que estar "abierto"
"expectante" "atento" a su llegada.
Y saben por que no hay que dejar de buscarlo...?Por que alguna vez en
otras dimensiones lo conocimos y sabemos que si sintonizamos bien lo encontraremos
en la misma frecuencia.
Pensemos que si se produce una catástrofe y perdemos la casa, nos
quedamos en la calle... pero en algún momento deberemos buscar otra...o no?
Si perdemos el trabajo, tenemos que buscar otro... o no?.
El amor es igual, cuando se va, hay que buscar otro no importa la edad
cronológica que se tenga.
Entonces por que al amor lo buscamos tan poco. ?, O lo dejamos seguir
de largo cuando se acerca a nosotros. ? O en el peor de los casos nos lo
saboteamos repitiendo conductas viejas?
INTRODUCCION
Yo fui una de esas tantas personas que a mis 55 años, creía que el amor ya había
pasado. Que la poesía y la rosa ya eran anécdotas. Que el hombre "mi
hombre" ya no existía. Que no haría concesiones. Que no dejaría mi
"libertad" a esta edad. Que no me volvería a ajustar horarios.
Posiblemente pudiera armar pareja. De ser
posible con cama afuera. Pero y el amor. ? Eso era mas difícil.. Es mas, siempre pensaba cual
de las personas que habían pasado por mi vida habría sido "mi amor",
"el amor". Y de pronto me di cuenta que quizá todos, pero de
diferente modo. En cambio al que aun no había llegado, al que no había conocido
hasta hoy era a este nuevo
"amor".
Este que me producía nuevamente esa cantidad de sensaciones como las mariposas en el estomago, el corazón
latiendo rápido, la sangre
revolucionada, evocaciones que alguna vez habían pasado por mi espíritu, y no
me eran desconocidas.
Pero no con tanta intensidad como ahora y
como contrapartida vivía en estado de
paz y tranquilidad pocas veces dado en
mi vida. Ya no me inundaba la ansiedad. Me dejaba fluir y dejaba salir todos
mis sentimientos, desde el corazón, no desde la razón... y eso si que era nuevo
para mí.
Él
estaba ahí. Pensando en mi. Yo pensaba
en él... él y yo...yo y él...y entre los
dos estaba el amor......ese amor que había regresado otra vez a mi alma. Pero esta vez me traía la magia que tiene sentirse
"niño, adolescente, joven y adulto"
todo junto como en “combo “ todo
en “pack”.
Erase una noche de finales de invierno. Me encontraba acostada
escuchado en la radio "cartas y encuentros de todo tipo"
de Rolando Hanglin y Florencia Ibañez.
Escuchaba como las personas
dejaban sus teléfonos y sus direcciones de correos electrónicos para conectarse
con otras personas y poder de ese modo armar parejas, o divertirse un rato.
Una de esas noches, mire a mi compu y le dije: “ y por que no yo... ?”
La encendí. Lo primero que tenia que hacer era buscar una dirección de correo
que "llegara" y que a la vez me permitiera mantener mi privacidad.
La encontré en poco tiempo. "MASYMEJOR" circuló rauda por la red informática. MAS por que era mas de
lo mismo, y MEJOR por que mi ego me decía que yo era la mejor de todas.
Ahora había que darle forma a un texto.
Había que explicar que yo no era
ni la mujer maravilla, ni gatubela, ni la señora regordeta con ruleros y
chinelas... luego de algunos escarceos apareció un texto que me conformaba.
Algo así como: "busco socio generoso que me permita concretar mis
sueños" (Es que el amor para mi, es una negociación constante).Acto
siguiente me conecto a Internet y envío mi Email a ese programa.
Cual no seria mi sorpresa al escuchar a los pocos minutos mí
clasificado en el aire.
Al día siguiente obviamente abrí mi correo y con que me encontré...?
Pues con una gama variada de señores que
me prometían el amor, el oro, el moro, buen sexo y el carnet vitalicio a la felicidad. También había "gente
linda".
Había prometido en el mensaje contestar a todos, y así lo
hice...!Algunos me contestaban..., Otros no les satisfizo mi target..., Con
algunos cambiamos teléfonos...Con otros
nos contábamos historias de vida.
Algunos se proponían como los mejores
candidatos. Hubo intercambio de fotos. Mucho encuentro café por medio. Y de
tanto casting quedaron solo algunos buenos amigos con los cuales todavía me
contacto de vez en vez.
Ah...!, También hubo un borrón en mi cuaderno de candidatos...pero fue
solo eso un borrón.. No habíamos empezado la historia y ya se había borroneado.
Un año después, se repetía la misma escena y de nuevo me dije: “y por que no intentarlo de nuevo. ? “Y
así lo hice.!
Esta vez no le di muchas vueltas al texto. La dirección aun la mantenía
así que solo escribí: "que ya había escrito una vez, y que solo habían quedado amigos virtuales o
telefónicos. Y que en consecuencia como creía en el amor lo intentaba por segunda vez".
Lamento ahora no haber guardado esos dos mensajes para transcribirlos
textualmente.
Como corresponde a un buen internauta al otro día abrí el correo. Mi
sorpresa fue encontrar solo dos o tres mensajes.
Los conteste y me olvide del asunto por unos días. No había tenido
"éxito".
Pasado unos días mas, no sé cuantos, abro por curiosidad y encuentro un
mensaje que no recuerdo que decía, pero que me resulto agradable sin duda por
que lo respondí. Solo recuerdo que lo
asociaba con "cianuro". Por su Nick.
A los pocos días curioseo el correo y quien estaba?
:"cianuro", caigo en la cuenta
entonces que me escribía alguien que me simpatizaba. Reparo en su dirección de
correo, en su firma. Quiero decir que hasta ese momento no me había fijado
ni como se llamaba, ni que nick tenia,
ni nada que lo identificara como un ser humano.
Observo que firmaba con un
apocope de su nombre. Y tomo conciencia de
mi fallido con su apellido. También
descubro que no sabia de donde me escribía. Busco entonces el anterior,
que no había "eliminado", como para tomar nota con quien me estaba
comunicando.
Si le pedía nuevamente datos, sé notaria mi poco interés. y también mi falta de tacto.
Trato entonces de ser cortes y como para resolver el engorro, envío la
dirección de un sitio web donde yo
publicaba notas. Sabia también que al pasar
vería mi foto. Si no le gustaba, no
me contestaría. !En una de esas, le agradaba. Y sí...! Le agradé.!
Bueno hasta ahí, todo bien. Los mensajes nunca sabré por que no los
eliminaba... es mas los archivaba. Un día recibo este texto como parte de un
extenso mensaje.:
"Antes, despertaste mi curiosidad y ahora, debo reconocer que me
sorprendiste!
Tus rasgos (sensuales) y el hecho que escribas, me hacen intuir que sos
una mujer
inquietante y has encendido mi
imaginación............................................................
.......................................................Me
defino como "buena persona", sensible, bohemio y soñador.
Soy escéptico en política y religión.
Detesto a falsos y mediocres. Amo
la naturaleza y tengo onda con los niños y animales. No puedo decir lo mismo
del común de las personas.
Soy viril y cuando hay "química", en extremo ardiente y sensual.
Ahora bien, misteriosa Dama ...
es tu turno de ir desnudando el ser que hay detrás de esa interesante imagen
que veo en el monitor !
Un beso: N "
Pregunto...?que mujer que reciba estas palabras, no se quedaría con la
boca abierta ante tanta claridad y transparencia....Así me quede yo...!
No podía entender que de un programa de radio, donde todo sabia a
"pasa tiempo" según mis prejuicios, surgiera un alma tan bella que
supiera expresarse tan bien.
Por "primera vez" puse
seriedad y cuidado en la respuesta. Pero
cuando fui a enviarla (porque aclaro que contesto en blokc y luego pego cuando
quiero ser clara y extensa) encontré esto también:
"Leí tus escritos con atención y me trajeron un montón de lindos
recuerdos.
O tienes una memoria notable o un preciso banco de
datos!...............................
..................................Te cuento que alrededor del 10 o 12
de Octubre, pasaré por Bs. Aires
Creo, sería una buena oportunidad para conocernos en persona, café por
medio.
Hasta la semana próxima no tengo posibilidad de enviar mi foto.
Tengo particular interés en saber cuáles son tus aspiraciones (en el
aspecto laboral, las deduzco).
¿Qué metas persigues? :
Amistad? Relación
sentimental? Desahogo emocional? Contención?
Si mis preguntas no te han resultado irritantes, favoréceme con
aclaraciones sinceras.
Quedo a la espera de tu correo.
Un beso de N
"
Acto seguido, añadí algunas aclaraciones y envíe este mensaje:
"Realmente es raro encontrar gente que se exprese tan bien y tan
claro a través de este medio. Para mí es fundamental que una persona sepa explicarse, y tu no sé que otros valores
tendrás (supongo que varios) pero rescato en principio el poder de comunicación
que tienes. Es raro, por que el que conversa, o escribe claramente muestra su
personalidad..................aunque pueden darse excepciones................siempre
hay que dejar margen a la duda...? no...?Estoy hablando del conversador y no
del charlatán o
hablador........................................................................................................................
Bueno pero tu no me has escrito para que yo te haga una apreciación de
tus habilidades...................
.......................................................Con relación a que
busco: es simple, si aparece aquel
hombre que me de vuelta y me conquiste , como recompensa lograra mi lealtad,
que no es lo mismo que ser solo fiel. A partir de ahí surgirá algo profundo y
serio o no.....!!El resto Dios lo sabrá....!!........................
Espero tu foto
............................................................. besitos dulces........M
".
Al poco tiempo sucede algo extraño.
Como me había prometido me envía su foto. Era la de su documento incluido su numero de
ciudadano. Mas o menos de 6 o 7 años atrás. La verdad, conteste por cortesía,
pero no me gustó, gesto muy duro, adusto... no era lo que yo
"buscaba". Cabello corto, saco y corbata. Escribía muy bien pero nada
más.
Para mi mirada de sicóloga me sonó a "chapeo argentino"..
Como cuando alguien se manda a algún lugar
y para franquearse el paso muestra su carnet de profesional, de político..., yo sentí que el mostraba su documento para dar seguridad y
legalidad al vinculo que se estaba iniciando....yo no quería legalidad, encima
estaba lejos, ya a esta altura sabia que
vivía mitad entre la costa de
Buenos Aires y mitad en otra provincia
argentina .Había muchos hijos de por medio. Con el tiempo también sabría que
tenia una nieta...
Esta "caja de pandora" decía de encontrarnos a tomar un café
en uno de sus pasos por capital. Hasta
ahí todo bien, era un café mas entre tantos.....pero y después...?.No
sé, no me gusto. Muy complicado... yo quería algo más sencillo, menos complejo.
A mis 55 no tenía ganas de tanto jaleo.
Se entiende. ? Este es parte del texto
que rezaba junto a esa primera imagen:
"Acabo de enviarte la única foto que tengo a mano (la del DNI).
......................y espero no haberte asustado.
Me agrada este contacto
"virtual" contigo. Aunque inédito para mí. Estimo es debido a que
aceptamos los cambios desde nuestra aislación generacional. ¿ Vos imaginastes
allá por los 50, en mantener una videoconferencia ?.
¡ Mi viejo, hijo de vascos, rehusaba tener teléfono , porque decía que
cuando hablaba con alguien; quería verlo directo a los ojos, para saber qué
intenciones tenía. (¡Cuánta razón!).......................................................................
.................................... Pero mi
vida, rica en aciertos y fracasos, ha estado signada siempre por altibajos, por
no ser rutinario ni constante....................................................
.........................El mote de "raro" me lo gané por esa
época, cuando le dije a una tía bigotuda, que se perdiera el caramelo en el
c...;cuando me lo ofrecía a cambio de un beso.
De ahí en más, imagínalo Vos.
...................................... Doy importancia a las acciones más que a las
palabras, no juzgo a nadie y como valoro mi derecho a elección: no acepto modas
ni influencias y si algo no me gusta "cambio de canal".
Bueno mi menuda amiga, lástima
que no seas una "excéntrica millonaria" dispuesta a dar conmigo una
vuelta al mundo en tu yate, pero intuyo "buena onda" con tu ser y en
especial con tus "formas armoniosas".
Un beso
N "
Quiero hacer notar que los mails eran muy extensos y en ellos nos
contábamos la vida.
Por mi parte ,yo les cargaba una buena dosis de seducción a cada uno de ellos, de ahí lo de “formas
armoniosas”. Por su lado él ponía mas
énfasis en mostrar posturas con la vida mucho más rígidas de lo que yo buscaba
en una eventual pareja.
A este ultimo mensaje conteste brevemente y me “borre”. Pasaron varios
días, mi silencio fue notorio.
Sabio el seductor caballero, en acciones y pensamientos, envía una nueva foto con la siguiente esquela:
“Estás muy ocupada? o decepcionada ?
Bien, para que tu susto sea total, aquí te envío una foto reciente
(fines de Agosto), en el fondo de casa, uno de esos pocos días de sol; durante
este invierno.
Un
beso: N. “
Yo ese día había abierto el correo
por un impulso.
No esperaba encontrar nada en especial. Pero algo me dijo: “abrí..
fíjate” y reparo que había un adjunto y
como al pasar lo abro de "curiosa". Que decir. !? Esta vez estaba de
"casual look", de cuerpo entero, de pie.
Quedo absorta, no entendía nada,
era medio ezquizo el asunto...era otra persona la que yo veía.. Es mas, en mas
de una oportunidad he comparado las dos imágenes. Me costo mucho tiempo integrar
estas dos "personas".
Eran la misma, lo sabia... ,solo
que una
era seria, ceremoniosa y esta otra que
derretía mis ojos al mirarlo ,
tenia excelente porte, guapisimo. Con
melena souvage, de mirada tierna,
sonrisa alegre, con ganas de vivir. Me trasmitía mucha pero mucha
"energía".
Acto seguido comencé a recorrer
un "camino" que tenia olvidado. Obvio que no lo sabia.
Solo sabia que esa imagen me
despertaba sensaciones que tenia en "stand by". Ni su voz conocía,
pero presentía que algo empezaba a cambiar en mi vida.
Muy alteradas mi siquis y mis hormonas, decido contestar rápidamente y
pido disculpas por la demora...”es que estaba con mucho trabajo”(aclaro que estaba desocupada)
y como para compensar y poner un poco mas de sal a la cosa envío un par de
fotos mías, donde harto sabia le iban a gustar.
Como respuesta recibo el relato de un “sueño erótico” (producto de su
imaginación mas que de su estado onírico)donde jugaba con la indumentaria
de mis
fotos.
“Anoche te soñé...
Habrán sido tus fotos? O mi
obscuro costado lujurioso?
No puedo precisar el momento ni el lugar.
Sí sé que estabas deslumbrante!, Dispuesta como para una gran ocasión.
Y coqueteabas...
Me acerqué, hice uso de mi sonrisa, acomodé tu cabello... y te besé.
Fue lento, excitante. El despojarte poco a poco, de tu tapado primero,
de ese vestido negro
y sensual después.
Descubrir la sensibilidad de tu piel, acariciarte, sentirte temblar.
Exploré tu cuerpo... con mi boca. Y mis manos audaces, te hicieron
vibrar...
El resto no lo puedo confesar. Sólo diré que fue ardiente, muy húmedo,
hasta el éxtasis
absoluto y total.
Y flotamos... lejos de todo tiempo y espacio.
Desperté transpirando, perdido... el choque con la realidad!
Mi cama parecía más grande de lo que en realidad es...
N”
Mis conocimientos en trucos para
la conquista, fueron indispensables para evitar no caer de bruces y poder responder: “realmente se notan tus dotes de escritor y de buen seductor
sumado a tu creatividad” .
Esto seguramente le puso en evidencia mi inteligencia y a partir de
ahí, no necesitó enviarme mensajes soñados, sino que sus deseos y fantasías me
los manifestaba todo lo claro y espontaneo que podía. Por mi parte yo hacia
exactamente lo mismo. El buen gusto rodeaba siempre nuestras palabras.
La relación era cada vez mas fuerte, muy adulta...por lo tanto sin
vueltas.. De pronto pasaron uno días donde hubo silencio.
Una noche de casualidad, tomo el teléfono y tenia guardado dos mensajes
suyos. Había pasado por capital y había llamado, como la línea estaba ocupada,
dejo un mensaje muy corto. Ni bien lo descubro abro el correo para comunicarme
y me encuentro con este texto:
“Te llamé en dos oportunidades x tel., antes y durante mi paso por Bs.
As. ¡Sin Suerte!
Toda una
excepción, dado que uso los celulares, sólo para urgencias y recibir llamados.
Si me quieres
devolver la atención, debes marcar....................”
Todavía a pesar de mi edad continúo manteniendo un defecto que no me
molesta mucho que digamos. Y es mi falta de diplomacia, en realidad yo estudie
sicología, diplomacia (que me suena a hipocresía con glamour) no la aprobé, ni
sé ponerla en practica, salvo que
realmente me convenga.
Pero se ve que en este caso no me importaba mucho su reacción y
respondo de manera muy explícita:
“..........................................Volviendo
a tu llamados reconozcamos que no te jugaste mucho por encontrarme....?, por
que en algún momento la llamada iba a entrar.... no coincide con una
personalidad tan arrolladora como creo que tienes.. Tan luchadora por lograr objetivos. En fin..
Es mas estuviste unos días sin escribirme.... En cuanto a mi, solo puedo llamar
a larga distancia con tarjeta y en este momento no tengo y tampoco $ para
comprar, soy mas pobre que una laucha, como Lolita Torres..? recuerdas... En el
horóscopo chino soy rata, pero en la vida no salí de lauchita. Espero no te
importe. Lo siento, pero bueno, en tren
de cortesías, quizá tu puedas llamar desde ahí. Aunque yo no sea una urgencia
en tu vida.....Pero puedes hacerlo de un locutorio que también sirven para
hacer llamadas telefónicas. Lo sabias...?Sino no importa, ya llegara el momento
de escucharnos y / o conocernos. Seguramente este no era. Siempre pense que en
la vida todo tiene su punto caramelo, mas tarde o mas temprano todo llega, no
hay que apurar al destino y lo dice mi inteligencia y no mis
cartas...JAJAJA..”.......................................................................
Aclaro que en mi estadía por Europa aprendí a leer Tarot, por eso
mencionaba “las cartas”.
Después de semejante devolución pensé: ”bueno ahora se enoja y
chau...”.no..!, por el contrario era
evidente que el chisporroteo le daba mas
azúcar al asunto.
De inmediato recibo respuesta, en ella aparte de disculpas había mucha
ternura...el tema se fue poniendo cada vez mas candente...cada uno tiraba una
leñita mas al fuego y la hoguera ya era inmensa...quien apagaba ese fuego...?
Se suponía que él debía pasar nuevamente por capital y entonces se
produciría el ansiado encuentro, mi alma sentía que el café lo compartiríamos,
pero no antes sino “después”. Por que la adrenalina de los dos iba y
venía por la web, muy alterada.
.
No me atrevía a cometer la
impudicia de confesárselo, solo lo pensaba para mí.
Una noche, me sentía extraña, lo pensaba intensamente, de pronto suena el teléfono y me quería morir. Era él!,
y su voz me sonaba a melodía celestial...lo imaginaba y quería ir por el cable a su encuentro....no
se podía creer como me “arrastraba” ese
otro ser por el firmamento.
Era mi otra mitad que estaba ahí..... bueno, no se hablo mucho, había
tanta tensión que la charla se termina enseguida.
Inmediatamente le escribo, le cuento mis sensaciones y recibo similar
emoción en su relato.
Pero con el deleite que él sí,
hacia explícito el deseo de ambos en esta frase: “El café, si piensas igual que yo, lo dejaríamos para el final”
Con el tiempo aprendería que ese tipo de manifestaciones en él era todo una declaración de principios.
De pronto unos días después recibo un correo donde me contaba que volvía
a la costa, pero que no pasaba por capital por que tenia....bueno que se yo miles de
problemas...yo no estaba dispuesta a decirle a mis fantasías, que debían
reposar un tiempo mas...
Sin pensar un minuto, tomo el teléfono y
marco su numero.
(El corazón se me salía del pecho)de
pronto escucho su voz, era más sensual de lo que yo había percibido en su corto
dialogo anterior. Comienza un ir y venir de energía y de pronto dice:” Si te mando los pasajes venís..?”
Que.... decís...? Yo había escuchado
bien!, Pero por ahí era un juego de los duendes, necesitaba que lo repitiera. Y
así lo hizo. Y que decir?
Me iba en ese mismo instante de poder
hacerlo...pero bueno uno es humana y
tiene sus histerias y a pesar que todo
estaba mas que bien.. Necesitaba al menos una semana para armar todo.
Era muy fuerte, se concretaban mis
sueños...!Hago un rodeo y en el nuevo mensaje al comenzar a redactarlo me doy
cuenta que las palabras ya nos
sobraban...Así se lo explico y como respuesta recibo: “mándame tu dirección, van los pasajes”. Pasaron 5 días.
Se produjeron tantas sensaciones y tantos obstáculos en esos días hasta que
llegó el encuentro, que no se podía creer.
Mails sin texto que llegaban. El teléfono
suyo apagado. El día se acercaba. Yo seguía haciendo los preparativos, sabia
que todo saldría mas que bien, lo presentía. Pero no habíamos confirmado la hora ni la fecha. A pesar que a él su miedo también
lo hacia escapar, y pensaba que debía ser un encuentro corto... yo pensaba:”
Con un día no me alcanza...quiero mas...!” Si la íbamos a hacer, la teníamos
que hacer bien.. o no..? y como el
hombre propone, pero la mujer dispone logré que aceptara estar juntos 48 hs.
Era viernes. Once de la noche. Terminal de un pueblo con mar. Fuera de temporada, en
esas zonas las terminales son la quietud total.
Cuando el micro se acercaba a
destino...mi deseo era escapar, desintegrarme en el aire. Pensaba: “ y si no le
gusto?”. “Y si no me gusta?” Luego
sabría que a él le
sucedía lo mismo.
El
micro iba ingresando. Miro por la ventanilla y lo veo en el playòn, era la foto...! Pero viviente....!. No se podía creer.. ..!
De pronto me sereno, me incorporo, el
micro aparca, se habré la puerta, la azafata me despide y yo bajo
sonriente...feliz...muy feliz. El ya miraba hacia mí.
Nos mirábamos, el inmóvil, yo avanzaba
feliz....me acerco y le doy un “pico”
Me toma de su mano y me lleva a sentarmos en la mitad de
una enorme estación terminal, en un banco típico de plaza. Solo la voz de otro
pasajero que había arribado, interrumpía
el silencio de la noche que nos
cubría.
Sus ojos me iluminaban...sus manos me
tomaban la cara y sus labios me decían “que bonita que sos..!” y los míos le
respondían : “que lindo que sos vos..! “
y nos abrazábamos y las emociones corrían por mis venas... como hacia muchos años o nunca yo
había percibido.
Después también sabría que a él le
sucedía lo mismo.
Pasado el primer momento, las primeras
turbaciones, vamos al auto y a su pregunta
de que quiero hacer..? –respondo: –“quiero ver el mar”- y hacia ahí
partimos.
Bajamos, caminamos por los médanos,
llegamos a la playa. Y juntos en medio
de la inmensidad que nos contemplaba, estuvimos abrazados algún rato, en silencio...muy juntos...muy juntos .
A mi regreso ese encuentro lo resumí en
las siguientes palabras:
Mi llegada....
Me llevabas de tu mano, caminamos por la arena.
Nos detuvimos frente a la inmensidad del mar.
En la oscuridad de la noche nada nos perturbaba,
confiábamos el uno en
el otro.
Las miradas perdidas en el
infinito.
Ningún peligro acechaba, Dios sonreía cómplice.
Aun no nos habíamos besado,
pero ya presentíamos que el amor nos había llegado.
El cielo nos miraba asombrado, la luna se escondía,
el mar celoso hacia roncar sus olas, las nubes te coqueteaban
El viento y el frío nos acechaban.
Pero tus brazos toda me cobijaban
y con los míos como abrojo a tu
cintura me aferraba.
A continuación un paseo en auto
recorriendo la ciudad como para templar un poco el espíritu. Y todo estaba en
tierna calma.....
Llegamos a su casa. En realidad a una
casa que él alquilaba para poder preservar su intimidad. Puesto que él vivía normalmente con sus hijos varones. Todo tranquilo. Parecía
que solo hacia un rato nos habíamos marchado
y estabamos regresando.....
Nos brotaban las palabras, una tras
otra...había mucho que contarse.. Había mucho que decir y había ganas de
hacerlo...Pasaban las horas, la noche
estaba en plenitud...continuábamos sentados frente a frente ....
De pronto sentí que ya no quería mas palabras, necesitaba de sus manos, de sus
besos, de sus caricias...necesitaba hacerle y que me hiciera el amor. .!y así
como así, le dije a modo de susurro: - dame
un beso – y acerque mi boca a la suya, y sentí el calor de sus labios y mi boca se llenaba de ambrosía que brotaba
de la suya...
La
distancia que nos separaba el ángulo de la mesa parecía enorme entre su
cuerpo y el mío.
De
pronto me paré.. Rodee su cuello con mis brazos, abrace su cuerpo y comenzó un resonar de
campanas en mi alma....y en la suya.
Las manos ya habían perdido el control y
nos faltábamos el respeto como dos atrevidos que se meten en casa ajena y
revisan los rincones.
De
pronto, sin saber como, estabamos juntos en la cama y la ropa empezó a
volar por los aires como gaviotas que surcaban el aire. Los cuerpos quedaron
desnudos, el calor lo inundaba todo, y el frenesí se hizo presa de nosotros.
El silencio, la oscuridad que solo
violaba la luz que llegaba de la cocina, fueron mudos testigos de un ir y
venir de besos y de abrazos y de
amor.... de mucho amor que brotaba de nuestras almas que estaban totalmente
angeladas y la emoción se hizo carne y el hombre entro en la mujer y la mujer
se desgarro en gemidos, en susurros ,en gritos y en goce.
Luego la calma, el silencio y el amor
después del amor y las lagrimas que
habían rodado todavía mojaban los rostros
y las sonrisas nos inundaba y el cansancio nos podía y nos obligaba al reposo.
Ahora solo la luz de un
cigarrillo en la oscuridad, los
cuerpos entrelazados, algún beso furtivo y la convicción que el amor había llegado
para quedarse, eran todo uno.
Alguien dijo ”amanece que no es poco”, yo
sentía que amanecer junto a su cuerpo desnudo era lo mejor que me había sucedido en años.
El sol travieso, se filtraba por las
ventanas, mantener la penumbra y el silencio fue todo lo que hicieron mis manos
en esa mañana.Nuevamente el sortilegio nos envolvió y los cuerpos se enredaron
en éxtasis total.
Pasado el medio día reparamos que no solo
de amor vive el hombre. Y satisficimos a nuestros deseos pantagrûelicos.
Era una tarde soleada ,ventosa, típica de
los pueblos con mar. Recorrimos en auto la cuidad. Bajamos a la playa nos
sentamos en la arena y estuvimos charlando junto al mar, de todo, de él, de mí, pero nunca de nosotros.
Por esas cosas que solo él “sabia”
trataba que me encontrara con sus hijos varones de modo casual. Eran tres
menores y estaban a su guarda, en otra provincia había dos mujeres también
menores, .a pesar de eso una ya era madre. Todos, los cinco hijos, un gato y un
perro, todo absolutamente dependía de él. Un poco mucho pensaba yo, para un
hombre de 53 años solo.
Esa noche cenamos fuera, y al
regreso nuevamente la lujuria nos
envolvió, y ambos cuerpos se volvieron
a fundir en uno solo.
Luego del descanso reparador llego el
ultimo día. Hubo de todo. Almuerzo. Sexo expres. Hijos. Helados. Paseo por la
ciudad.
Por unas horas me había prestado su
familia y yo jugaba a que era mía también.
La
tarde se despedía y me recordaba
que en pocas horas yo también tenia que
irme.
Nuestras caras mostraban la angustia que
esto nos producía. Un silencio a campo santo empezó a rondarnos. Pero supimos
que solo volver a dejarnos fluir en el deseo nos iba a servir como reparación.
Y así fue...! Surgió el sortilegio y como dos animales en celo nos entregamos a los placeres de la
carne....nos disfrutamos como nunca, nos devorábamos una y otra vez .No había
cansancio. Nada era motivo para despegar los cuerpos que parecían abrojos
enredados.
Cuando por fin llegò la calma preparamos
el regreso.
Desde fuera llegaba la voz de Sergio Denis (que actuaba en vivo
muy cerca de ahí) ”por mí, por tanto tiempo como te busque ” y “te quiero cada
día más”. Como prediciendo lo que aconteciera en el futuro.
Antes de subir al auto, ya se notaban los
ojos húmedos y dije: -.No me voy tan lejos !-. Se sonrío..!
En
camino por la ruta expreso burlona:–Que cara....!Ya, me empezaste a
extrañar? –porque no? Me dijo tembloroso, con esa timidez que después sabría,
era tan suya. ( yo estaba peor que él pero lo disimulaba mejor)
Al llegar
a la terminal, baja del auto y me olvida en el. Se asoma a ver si estaba el micro... y sí, estaba.!
Luego fueron muchas las palabras
inentendibles, besos cortos, frases sueltas, pero todo sin soltarnos las manos.
Al partir el micro, desde mi asiento veo
el coche en la ruta esperando mi partida
y sus luces que me decían “hasta pronto amor ” mi mano mando un beso volador y una lagrima y mucha
tristeza rodó por mi alma.
Luego un café en silencio. Mas tarde acomodé mi cuerpo en
el asiento cama y trate de cerrar los ojos para continuar disfrutando de todas
las sensaciones que aun conservaba mi
cuerpo y mi espíritu.
Recordar sus manos, sus labios, sus
palabras, su sonrisa, sus lagrimas que no se animaban a salir.. Al llegar horas después estos dos poemas sintetizaban
lo vivido.
ES LA PRIMERA VEZ
Esta vez es la primera
que no brotan mis palabras
solo tengo sensaciones
en el cuerpo y en el alma.
Sensaciones de colores
como destellos de pasión
aromas, gustos, silencios
y latidos del corazón.
Esta vez es la primera
que aun después del amor
siguen latiendo mis sienes
en torbellino de ardor
Mis oídos guardan sonidos.
Recuerdan sus jadeos, sus palabras a media voz.
Mi mente conserva
su rostro iluminado y sonriente
Mi cuerpo recuerda sus manos atrevidas recorriéndolo.
Mis pezones su boca mojada comiéndolos.
Y mi sexo.....mi sexo recuerda a
su sexo
cabalgando sobre mi cuerpo, dominante y altivo
doblegando a mis instintos
llevándome con ternura hacia el éxtasis infinito.
DE REGRESO
el aroma era otro
las flores conversaban y
reían socarronamente,
el sol reflejaba colores
brillantes sobre mi almohada,
los muebles me miraban y
murmuraban,
los adornos danzaban como gnomos excitados,
mis ojos el cansancio y la exultación reflejaban,
era mi vuelta la que se
producía,
cuando partí todo era sombrío.
Ahora a mi regreso todo es alegría
Estas impresiones eran solo mías, no pensaba enviarlas, pero una noche
abro el correo y encuentro:
“ Estrellas
fugaces
errantes
viajeras
por solitarias
rutas
en el cosmos
distantes.
Y de pronto se
unen
en alocado
trance
el cenit es
testigo
de un incierto
romance.
N
nov/03 “
Por supuesto que entonces envíe las
mías....Presentía que un hilo de plata nos unía, que nada nos separaría.. que
equivocada estaba!
LOS PRIMEROS
CONFLICTOS
Como en choque mal de planetas, en medio
de tanto placer del alma, nos chocamos...Yo descubro su “depresión” y me brota
la rabia...no podía tolerar que alguien a
quien yo le había apostado tanto fuera un ciclotimico y un maníaco
depresivo...Un día, después de sus acostumbrados y extensos silencios recibo
una pequeña comunicación donde me decía
“que había dormido tres días” para ver si se le prendía la lamparita...ahí se me hace el clik, y me doy
cuenta del motivo de sus silencios y sus borradas....!.Fue mas fuerte que mi
sentido común y con lo mejor de lo común de mis sentidos le respondo muy seriamente pero sin enojo. Diciéndole que no estaba dispuesta a tolerar esos
cuadros depresivos en una persona que había vivido tantas cosas como las que él
me había contado. Obviamente se enfureció.( Incapaz de tolerar que alguien
opine sobre sus actitudes y su forma de ver la vida), no contesto...!
A los pocos días sabiendo con bueyes
araba, le envío un correo con información profesional, bajada de la red, sobre
la depresión, sus causas, consecuencias y maneras de solucionar. Su bronca fue
total. Su reacción el envío de una
despedida cortes, pero firme... era lo que yo esperaba; lo que no esperaba era
que me llegara al fondo del alma, y a medida que leía su texto mis ojos no paraban de
llorar...era evidente que por un lado, estaba contenta de haber dado en el
clavo con mi ojo clínico. No me había
equivocado. Pero por otro lado tomaba conciencia que no lo
vería más. Y eso me daba mucha pena.
En ese instante me doy cuenta que tenia
un sentimiento profundo hacia él, ya no era el erotismo, era el amor que estaba
anidado en mi pecho. Pero bueno, las cosas eran así y difícilmente pudiera
modificarlas. En el mismo instante que termine la lectura, con todas las
emociones a flor de piel, le respondo. Con todas las heridas en carne viva me
despido con mis mejores deseo de
felicidad en su vida.
Pasaron varios días, no habría el correo.
Para que? Si lo mío había sido un “hasta siempre”. Una mañana me despierto muy
angustiada, con desasosiego y lo primero que hago es abrir la pc. En medio del
asombro y la inquietud que me despertaba encontrar sus correos, encuentro un
texto donde me pedía tiempo y decía que me “quería muchisimo” También decía
que ni su mail ni el mío, eran de modo alguno una
despedida. Eso no me gusto, quien era él para decidir si lo mío era o no una
despedida. Debería hablar por el solamente. Era evidente que estaba a
acostumbrado a decidir por los demás.
Primero me quede azorada, releía y releía
las 5 o 6 líneas. Luego me puse contenta, pero mas tarde surgió una nube de
tristeza en mi corazón...Ese hombre que estaba solo a 400Km.me pedía tiempo. Yo
se lo podía dar, pero para que? .El no modificaría su forma de ser. Su depre
crónica, seguiría actuando en su siquismo y encima no dejaba que nadie lo
ayudara. Los problemas lo aquejaban como
un enjambre de avispas. Cuando uno esta negativo todo lo malo se va pegando
como pulgas a perro flaco. Yo estaba lejos. Sin palabras, sin el sonido de la
voz, sin la piel rozando su piel era
todo muy difícil. Llevar a cabo esta misión, que por algún misterio desconocido
se había cruzado en mi vida me resultaba
mas que imposible.. Yo me sentía por momentos a 12.000 kilómetros y en otros a
menos de 0,05 cm. Pero como tozuda que era no quería dejar que esto se diluyera
así como así. A ese mensaje no respondí.
Ya hace casi un mes que no lo veo, y hace
mas de una semana que no se nada. Pasaron muchas cosas en el medio. Quiero recordar a khalil gibran
diciendo: ”El espacio que hay entre vosotros
y vuestro vecino indiferente es sin
duda mayor que el que hay entre vosotros y vuestro ser querido, que mora mas
allá de siete tierras y siete mares.”
“Porque en el recuerdo no hay distancias;
solo en el olvido hay un golfo que ni vuestra voz ni vuestra mirada pueden
atravesar”.
Esas reflexiones me hacían sentir un poco
mas cerca de él y animar un poco la esperanza de un nuevo encuentro. Donde
quizá la despedida no existiera y junto comenzáramos a caminar por la senda que aun nos quedaba por recorrer en nuestra vida.
Días
después con motivo de su cumpleaños le envió una ciberpostal y por el
mismo motivo y con mucho miedo a encontrar el teléfono apagado lo llamo por la
noche. Estaba nervioso, triste, solo, angustiado, me decía que yo era
una gran mujer, que me quería, yo también se lo pude decir, pero por
esas cosas de la tecnología la llamada se corto y quedo trunca.
Entonces abrí la compu y envíe otra postal,
muy significativa..(un ser de otro planeta, sentado frente a su pc, lloraba
amargamente e inundaba todo con sus
lagrimas por no tener noticias de su ser amado)
De eso pasaron varios días, hasta que
volví a saber de él solo por el aviso que mi servidor da cuando se recibe una postal electrónica. El no ponía
una línea. Varios días después, cuando justo se cumplía un mes de aquel
encuentro y superados algunos accidentes caseros por los que yo había transitado en esos días, decido
escribirle y contarle mis dominados
inconvenientes, junto a una
alternativa de trabajo para el verano en otra ciudad de la costa. Eso,
fantaseaba yo, produciría algún tipo de
reacción en él, podrían caber tres posibilidades: O bien que le fuera
indiferente, o bien que le pareciera “bien” o la tercera que era la que yo
esperaba: “si vas a hacer la costa, vente para acá y estaremos juntos” También
le pedía: ”que no dejara tanto silencio entre su alma y mi corazón. ”.Ya
pasaron diez días y aun no me ha
respondido.
Todo esto sucedía mientras en el
mundo se preparaban los pormenores para recibir el nuevo año, y
festejar las Navidades. Yo también hacia mis preparativos, pero tenia una
pesadumbre muy grande en mi alma. Igual continuaba con los proyectos para mi
viaje. No sabia a que lugar de la costa iría. Solo sabia que lo haría. Si
pensaba en los próximos 60 días del
verano argentino encerrada en un
monoambiente de 4 por 4 me daba fobia y encima mascullando su abandono. Lo mejor
seria el suicidio y eso por el
momento no estaba en mis planes. Es mas de producirse nadie sabría jamas que
había sido por un par de lienzos.
A modo de defensa maníaca ante tanta angustia, genero una nueva
dirección de correo electrónico y comienzo a mantener algún tipo de correspondencia
cibernética. Algunas que otras respuestas a mi aviso surgieron, pero eran tan
tibias, casi gélidas que no respondí a
ninguna.
Entre tanto, como por arte de magia aparece un viejo cibernauta con quien
había mantenido alguna corta comunicación en el invierno.
Como es dable suponer cuando se publica
un “aviso” de este tipo en busca de lazos afectivos, ocurre que si
bien se responde a todos los mensajes, no sé internalizan los emisores. Esto
recién se produce cuando se genera una verdadera necesidad a satisfacer. O
surge algo que llama la atención.
En este caso recibía un mensaje con mucha
energía, con buena predisposición a
continuar la comunicación justo en un momento muy débil anímicamente para mí.
Empezaba a relacionarme con alguien que no sabia quien era, ni donde vivía, ni
nada de su vida. Por supuesto con la franqueza que me caracteriza, se lo
manifiesto.
Comienza ahí entonces una “nueva”
relación virtual. Relación cargada de erotismo, de “ratones” contenidos. Por
que? Porque en este caso, no solo estaba
a mas de 1700Km,sino que de pronto me encuentro seducida y seduciendo a alguien
diez años menor. No había problema, todo quedaría flotando en la red,
puesto que ni el ni yo poseíamos el dinero suficiente para pagar los pasajes
míos al Bolsón, lugar de su residencia y donde ya me había invitado con todos
los gastos de mi estadía a su cargo.
Esta
vez la conexión de almas que yo había sentido (y no puedo negar que aun
sentía) con N (a partir de ahora) no se producía. Era todo muy dulce con H,
pero algo le faltaba. Igual no puedo negar que por momentos me movía mis
estructuras. Yo preguntaba como era el lugar, como vivía, como se movía en ese
sitio, que para mí era un hermoso lugar de veraneo, pero no otra cosa. No me
terminaba de cerrar. Sin darme cuenta proyectaba y comparaba y por eso no me
cerraba.
Unos
días antes de las Fiestas, averiguo el costo de los pasajes para ambos
lados. La costa y el sur. Yo quería irme
del espacio que habitaba aunque fuera por unos pocos días, me ahogaba. Quería
encontrar a alguien que me contuviera. O iba al encuentro de alguno de ellos
dos o me iba sola a otras playas. Pero sabia que me iría. Intentaba fantasear
con H, pero no lo lograba. En cambio seguía conmocionándome si pensaba en N.
Sus imágenes me daban vuelta como remolinos todo el tiempo en mi cabeza. Estaba
claro que el vinculo era distinto, con N había vivido unas horas y conocía su
piel, su voz, sus ojos, su sexo y todo eso era muy fuerte. De H, solo tenia
palabras escritas y un pequeñísimo dialogo telefónico.
Mi deseo mas fuerte era que N me llamara
para las fiestas, y me invitara a compartir otros días con él. Su silencio me
hacia daño. Sabía que eso era violencia. Yo que había trabajado en prevención
de violencia, soportaba que él me castigara con su silencio, solo por haber
osado decirle cosas que no le gustaban escuchar a sus sensibles oídos. Por el solo acto de haberle
quitado su mascara de hombre fuerte. Tenia la facultad por mi profesión de
poder analizar los sucesos y esquivar la culpa que era evidente que él quería
desarrollar en mi. Bajaba y bajaba de
internet cuanto artículo encontraba sobre depresión, manías, ansiedad y demás.
Pero eso no alcanzaba. Algo me conectaba a N.Y no podía pensar, ni disfrutar de
H.
También continuaba de modo compulsivo
revisando el nuevo correo pero nada me venia bien.
Sistemáticamente abría el MASYMEJOR, pero
solo encontraba 0 mensajes.
Toda la correspondencia mantenida con N, estaba
guardada bajo siete llaves, junto a sus fotos, en una carpeta virtual con su
nombre.
Intentaba hacer lo mismo con H, era
imposible. Había destruido su foto, (se la volví a pedir) y los textos solos
estaban acumulados en una block de notas.( Esto debido a mi costumbre de cortar
y pegar para no gastar dinero en conexión).
Mas allá de eso, lo fundamental, era que
su alma y la mía no se entendían. Él hablaba de agua y yo de aceite. No
necesito contar que duró lo mismo que la luz de un fósforo.
Pero que me unía entonces a N?.
Económicamente no podía brindarme nada. Era tan humilde como yo. Tenia su
cuerpo amputado (un problema vascular había provocado la perdida de su pierna
izquierda por debajo de los 15 cm. de su rodilla a los 30 años.) Tenia su salud
deteriorada(infartos). Fumaba, cosa que no me agradaba. Se ocupaba como podía de la crianza de sus 5
hijos menores y una nieta, debido a que
su ex mujer no aportaba ni un saludo. Se lo veía arruinado y mal cuidado
Vivía como un montaraz y
un huraño. Estaba renuente a todo lo que era tecnología y calidad de
vida. De acuerdo a mis “parámetros” no coincidíamos estéticamente, el alto y yo
pequeña (detalle que jamas hubiera tolerado en otras circunstancias). Pero
seguramente debajo de todo eso, yo sabia, que había un espíritu sensible, muy
falto de ternura, de amor. Tenia que ser eso, tenia que ser una unión
sobrenatural, era la única explicación racional que se me antojaba.
Una de esas noches en la que el tedio me
llevaba a escuchar la radio (cartas y encuentros)
y curioseaba los mensajes que se emitían al aire, mientras leía
despreocupadamente los relatos de Mario José de Larra, sobre las costumbres
españolas en los principios del 1800, la
voz de un hombre me llamo la atención, solo escuche de: Almagro,55 años, y el
t.e. Me incorpore, lo anote, y lo deje sobre mi mesa de noche. Pasada una media
hora concreto el llamado, como la línea
estaba ocupada deje un breve mensaje en el contestador.
A los pocos minutos recibo un llamado,
era quien a partir de ahora mencionare como
“J”. Parecía muy cordial, muy ameno. Efectivamente tenia 55 años, vivía
solo en capital. Pero era soltero...Eso me dio “cosita”....Aunque presuroso
aclara que si bien no tuvo hijos, tuvo
dos parejas con convivencia.......Pero
no quise prejuzgar y continúe afablemente la charla Comienza su dialogo
diciéndome que de todos los “mensajes
que tenia en su contestador, había seleccionado el mío” ( recuerdo que
yo vivía a una hora de capital y muchas veces eso funcionaba como obstáculo, el numero de teléfono lo delataba)
en este caso no le preocupo en absoluto. A medida que su charla avanzaba su
caballerosidad afloraba. A la hora mas o menos me pide conocerme. No pide una
descripción física mía para nada. Cosa no habitual en estos casos. Solo que
quería charlar “face to face”. Es mas, se ofrece a acompañar mi
regreso en “remis”, cosa que por supuesto no acepte. Seguramente quería
saber como y donde vivía...Yo no tenia ganas de mostrarme tan rápido. Por mi
lado ante tanto interés (cuando la limosna es grande hasta el santo desconfía)
sí, pregunte su descripción corporal. Era armoniosa, solo que la poliomielitis
había dejado huellas según él casi imperceptibles en su cuerpo a los 2 años de
edad.
Con relación al trabajo, él sabia ya que
yo estaba desocupada, pero yo no sabia aun en que se desempeñaba él, en
consecuencia lo pregunto y muy suelto me dice soy ”busca”. No lo podía creer.
Un busca en Buenos Aires es un vendedor
ambulante. Que tenia que ver su actividad laboral con su modo de expresarse, de
manifestarse y el peculio que dejaba percibir. ? A las 48 horas me enteraría.
Por lo menos eso deseaba.
Por un momento pensé: (no habrá alguien
completito!? Con una actividad tradicional, sin discapacidades físicas) Al
mismo tiempo reaccione evaluando que todos tenemos discapacidades, algunos
visibles y otros ocultas. Algunos físicos, otros mentales. En definitiva quien
podía evaluar cual de las
alternativas era mas grave.
Reconozco que me dispersé, pero a los
pocos segundos retomé el dialogo muy
naturalmente......
Su interés había surgido más intenso al
enterarse que mis hijos vivían en Europa y que hacia poco yo misma había
regresado. Que pertenecíamos a la Comunidad Europea. En ese contexto me comenta que deseaba ir a vivir a España pero
que no tenia papeles. Que lo tenia calculado para el 15-4-04 fecha que tenia como limite. Entre risas me
dice: “sí nos casamos...” haría “Bingo”.
Recordemos que él era soltero y yo
divorciada. Mi respuesta fue inmediata ”conmigo no cuentes” ”yo en esa no entro”
te puedo dar toda la información que quieras. Pero a tanto no llego.
Quedamos que al día siguiente me llamaría
para concretar el encuentro del día sábado tipo 15 hs. como yo había propuesto.
Solo que en vez de cualquier lugar seleccionó
“Las Violetas” uno de los tantos lugares mas que tradicionales de Buenos
Aires. Continuaba su veta romántica y seductora.
En tanto ese momento llegaba, yo seguía
pensando en “mi amor” en “el amor” que yo insistía era N. Deseaba con el alma,
se comunicara de una buena vez. Mi
inconsciente insistía y golpeteaba mis sienes con la convicción de que él y no
otro era mi hombre. Y que nada ni
nadie podría evitarlo, que las cartas estaban echadas, que el destino estaba
marcado. Que todo lo demás yo lo actuaba maníacamente como un mecanismo de
defensa para no sufrir la angustia y la soledad que su ausencia me provocaba. Y
no estaba tan alejada de la verdad.
El día sábado, sin pocas expectativas,
solo con la necesidad de un poco de encuentro social, me dirijo a la reunión.
Mi llegada fue puntual. J por lo que se
veía hacia un rato. Ya había bebido su
primer café. Se prolongo el encuentro por mas de tres horas, torta, varios
cafés, y jugos exprimidos de por medio. Mucha charla muy amena por
cierto. Donde conocí pormenores ,secretos ventura e infortunios de quienes
trabajan como vendedores
ambulantes en la vía publica.
Pero cada tanto en mi mente flashseaba N.
Como era de suponer llego el momento de
la declaración de “amor”, y ante mí cortes negativa, surge la pregunta ¿ como
una persona como vos con la “llegada” que tienes, esta sola?(En ese momento
hubiera querido gritar: Es que no me
llamaaa!!, no me buscaaaa! Creo que no me quiereee!!) Pero por supuesto no dije
absolutamente nada y me sonreí.
Aclare que yo solo buscaba hacer amigos,
que cuando llegara la persona que me despertara la “química” seguramente así
estuviera a miles de kilómetros no lo perdería, y yo misma iría a su encuentro.
En ese momento no me di cuenta lo que había manifestado. Los metafísicos dicen
que uno es lo que piensa y lo que dice.
No hace falta que les cuente, como
trataba de convencerme de viajar a Europa a ver a mis hijos..... y los
ofrecimientos a concurrir a sitios de altos costos. Su manejo de dinero esto lo
hacia posible. Cualquier mujer lo hubiera pensado al menos un poco.
Quiero recordar que J había padecido de polio en su infancia,
por lo tanto sufría de ciertas
dificultades en su motricidad , que contrariamente a sus dichos, eran muy evidentes. Eso me
llevo a expresarle que no pensara que
esa problemática era el motivo de mi negativa, puesto que yo “había tenido “
una pareja con un miembro amputado. De
cuyo tema no se hablo mas, una por que él no pregunto otra por que yo no estaba
dispuesta a dar mas explicaciones al respecto. Pero si percibí el silencio y
una expresión de asombro en su cara. También cierta tranquilidad lo envolvió.
Al poco tiempo ya de regreso en mi casa,
suena el teléfono. J llamaba gentilmente para saber como había regresado, y de
alguna manera volver a expresar su deseo de continuar viéndonos. Solo dije que
no habría problemas. De sobra sabia que
nunca mas lo vería.
MILAGRO DE NOCHE BUENA
Este relato sé produce a cuatro días de las Navidades, era 21 de
diciembre en el hemisferio sur comenzaba
el verano y en el norte
obviamente el invierno. El calor erotiza mucho y yo después de mas de casi cuarenta y cinco días sin tocar su pelo,
sin sentir su piel contra mi piel, como
un ciego sin su lazarillo, me sentía insípida, perdida, y por mis venas corrían
chorros de fuego si le daba rienda suelta a mi libido.
También pensaba en como lo estaría
“solucionando” él. Los hombres son más prácticos y más pícaros y por algunas
cosas que me había comentado... me daba cierta inquietud. Los hombres buscan un
cuerpo, y fantasean que están con su alma gemela. En cambio las mujeres quien
sabe por que cosa de la naturaleza, nos cuesta tanto hacer lo mismo.
Toda mi energía estaba puesta en el día
24, esperaba su llamado. No podía fallar. Tenia que comunicarse por algún
medio...Había hablado de sorpresas..... de tiempo.....de solucionar
problemas... que en todo este tiempo yo pensaba ya estarían resueltos, al menos
en parte.
Mi plazo era el 26 de diciembre sino
tenia noticias, yo llamaría y tal cual había dicho inconscientemente en mi
encuentro con J, le avisaría que “viajaba a su encuentro” a mitad de enero, dándole de este modo cierto tiempo
como para que preparara mi llegada. Y dándome tiempo yo también para disponer
de unos dinerillos que por supuesto no me abundaban.
El encuentro no se podía postergar mas,
este sistema de silencio, de distancia que él me imponía a mí no me servia.
A mí gustaba hablar de frente,
mirándonos a los ojos...y mi seguridad
me dejaba vislumbrar que al verme, se deshaceria como el hielo en medio del fuego. Yo pensaba
“donde hubo fuego cenizas quedan” y acá hubo hoguera, las cenizas no se podían
haber volado tan rápido.
De alguna manera yo proyectaba mis sensaciones, yo seguro me
derretiría al verlo, por que no él?.
En tanto esto sucedía, no pasaba un día
sin abrir mi correo electrónico y masoquearme al leer “usted tiene 0 mensaje”.
Imaginaba mi llegada a la terminal, y
había algo que hasta ahora no mencione pero era la cara de unos de sus hijos,
el de 15, que rondaba con bastante frecuencia
mi mente cuyo rostro veía sonriente, feliz. También a este joven lo
veía presente esperando mi nuevo arribo. No sabia por supuesto que
significaba.
Me jugaría el todo por el todo... o todo
se perdía o se ponía en marcha definitivamente. Recordaba que a mi regreso,
antes de subir al micro me dijo: ”gracias por no ponerme condiciones” “ por no pedirme definiciones”. En su poema
hablaba de “un incierto romance” era
bastante difícil saber con que me encontraría a mi llegada.
Sabia que los tiempos de dos personas no
son los mismos para ambos. Y que luego de lo acontecido ya no éramos los
mismos. Pero sabia que no lo perdería así tan fácilmente. Lo había encontrado,
habían pasado 55 años, y lo había encontrado. Había encontrado a mi AMOR, a mí otra parte, a mí media naranja, a quien
le daba sentido a mi completud. No lo
iba a dejar ir sin luchar. Por lo menos volvería con una definición. Por
sí o por no. Debía salir del dilema y
meterme definitivamente en el problema. Armaba una pareja con él o empezaba una
nueva búsqueda.
En mi mente comenzaban los diálogos, mi mundo interno se
poblaba de actores y de escenas imaginando cual de todas ellas seria la que se
produciría. Trataba de ensayar las posibles preguntas y respuesta.
Se acercaba la Noche Buena. Me inundaba
la ansiedad. Soñaba con recibir un llamado suyo. Sabia que el día anterior
había recibido la postal virtual navideña. Pero no había dado respuesta.
Necesitaba conmoverlo con algo. De pronto se me ocurrió enviarle este
“LEGADO”
PARA TU CAMINO, SOCIEGO.
PARA TU HORIZONTE, LUZ.
PARA EL HOMBRE, MI TERNURA.
PARA TUS OJOS, LA CLARIDAD.
PARA TU FE, MIS REZOS.
PARA TU ENOJO, MI TEMPLANZA.
PARA TU SILENCIO, MIS LAGRIMAS.
PARA TUS OIDOS, LA MUSICA.
PARA TU RISA, MI ALBOROZO.
PARA TUS BESOS, MIS LABIOS.
PARA TUS PASOS, MIS HUELLAS.
PARA TU NIÑO INTERIOR, MIS
CARICIAS.
PARA TU SOLEDAD, MI COMPANIA.
PARA TU DESEO, MI CUERPO.
PARA TU AUSENCIA, MI ESPERA.
Que el niñito Dios colme de
Buenaventura tus días.
NOEMI 24-12-2003
SANTOS
INOCENTES
Hoy es ya 28 de diciembre, No obtuve respuesta a mis
“mimos” virtuales. Anoche llame en dos oportunidades a su móvil. Atendió su
hija. N no estaba, según me dijo.. Sí,
me sorprendió cuando me di a conocer, y ella
dijera Ah... que tal! Como que supiera de mi existencia. (Recordemos que
las hijas mujeres no estaban cuando yo viaje)Se lo conté a una amiga y me
pregunto: cómo sigue esto... entonces? También yo me lo pregunte.!
Abrí mi PC. Y redacte con mucha angustia en mi pecho mi
segunda y esperaba fuera la ultima despedida. Con mucho valor encaraba su
redacción, sin ningún tipo de agravio, sin rencor. Tratando de entender que
tipo de pensamientos podían circular por su mente. Él, que me había pedido
tiempo para resolver sus “historias”, contención para sus acciones, que yo no le
juzgara sus actos. El se daba el lujo de jugar al abandono... a la
ausencia. Con todo lo que implica de dolor, de sufrimiento pensar en una
sombra, en un fantasma. Él estaba jugando en el país de los “desaparecidos”
a ser un desaparecido más. Y yo no lo
resistía. Ahora solo faltaba su respuesta lo cual deseaba ansiosamente por
que su silencio sepulcral y definitivo
dejaría una estela de esperanza en las sombras. De la cual sabia me era difícil
escapar. Yo no quería fantasmas. Quería cosas concretas. Mi naturaleza es así.
No la voy con supuestos...me gustan los pies bien sobre la tierra.
El dialogo se había
convertido en monologo... y no me
servia.., Pero todo se daba para que no se produjeran cambios.
No aparecía nada ni nadie que hiciera al menos por un momento que mis pensamientos
se alejaran de N.
“De tanto acumular se da el salto cualitativo” decía Pichón
Riviere, o lo que es lo mismo “tanto va el cántaro al agua ...” que me di
cuenta porque estaba en esta situación...?, Es que él no aceptaba mi adiós...por que la ultima
palabra debía ser la suya. Y yo se lo había aceptado...pero desde el amor...no
desde la competencia. Yo creí por segunda vez en él. Y por segunda vez armo un
escape del cual intentaba me hiciera cargo. Trataba de ponerle final a “su
manera”, sicopateando como era su costumbre. El no permitía que otro cerrara la historia. Él sí lo hacia para su
adentro. Él la tenia cortada, desde que subí al micro a mi regreso. Vivía su
vida, a mi no me necesitaba... tenia lo que quería (sus hijos cerca) en su
egoísmo, a mi no me incluía en ningún
plan. Ni siquiera en el grupo de personas
formales para su saludo navideño.
Pero bueno por algún motivo extraño, la
vida nos había juntado. Quien sabe que teníamos que aprender el uno del
otro. Por supuesto que “el darme cuenta”
me costo dolor...pero crecí...! Solo debía procurar no repetir la conducta.
Cosa no tan fácil de lograr en los humanos.
2004
Me gustaría contarles si tuve alguna
novedad...pero nada nuevo ha sucedido.
Hoy ya es dos de enero de 2004.Aun no se
si viajare a la costa.
En tanto mi inconsciente espera que algo
suceda....quisiera contarles que en
medio de todo este ir y venir de mensajes...también hice amistades
femeninas...Mujeres como yo. Con problemas como yo ...que buscan la compañía de
un hombre para intentar caminar juntos.. A ellas les cuesta encontrar ese
compañero..... les cuesta “darse cuenta” que los hombres no se juegan y que
quieren hacer valer su dominio sobre la
pareja. En esos casos he encontrado casos de violentos disfrazados de
gentilhombre o de vivillos a la gomina, tratando de sacar alguna ventaja de la
relación...En fin el desfile que ustedes tienen al principio de esta trabajo.
Pero quiero hablar de “ellas” de M ,
por ejemplo ,que la
encontré a poco de su regreso de España...con muchas expectativas...pero
con un duelo a elaborar...duelo que por circunstancia que no vienen al caso
relatar no había podido trabajar ni antes ni durante su viaje.
Quizá el hecho de ser ambas, personas
que habíamos intentado rearmar historias
de vida en el exilio nos hacia tener cosas en común. Comenzamos muy sutilmente
una amistad...que se fue poniendo cada
vez mas sólida al extremo de llegar al día de hoy donde casi sabemos todo
la una de la otra. Digo casi todo por que siempre uno se reserva algún secreto
en el arcón. Obviamente somos diferentes pero lo supimos aceptar y comenzar a
fortalecer el vinculo.
También conocí a A,
madre de niñas todavía no adolescentes, con todo el bagaje de conflictos que
lleva vivir en la provincia, no tener amigos y sentir que todo se confabula
para que los caminos no se abran. Divorciada en muy malos términos. Luchando permanentemente con su ex por el
botín de guerra que son su hijas
.Irreflexiva. Poco constante con la amistad. Ansiosa. Sin vida propia,
mas preocupada por saber de los otros que de resolver sus conflictos. Recelosa
con el poco o mucho éxito de otras mujeres en lo cotidiano y en especial en el
terreno afectivo. Poco a poco fui
tratando de entrar en su vida y de hacer una amistad mas o menos estable con cierta continuidad. El estado de
depresión constante de ella no lo hizo posible. Apenas nos conectamos y siempre
muestra su faceta de agresión, a la cual yo no le doy importancia, por que
entiendo su dolor y su defensa maniaca....Pero poco a poco se va dejando
infiltrar de buena onda. No porque yo sea una castañuela, sino porque trato de
ver siempre el vaso medio lleno.
Encontré a Y, mujer trabajadora...con
cierta instrucción, anhelante de una pareja. Pero con prejuicios que le
producían descalificar a los señores que
la llamaban a través del programa, sin darse el permiso al menos de verles las
caras. Con un hijo pequeño dominante y
absolutista. Que ni siquiera le pasa los llamados telefónicos. Que logra interponer
e imponer sus necesidades a las
de ella. Pero una señora dulce y agradable muy abandonada de la mano de los
afectos. Se armo una tibia amistad..
El tiempo fue pasando apareció L una
mujer muy bien colocada en la vida...muy similar a mi forma de pensar, muy
afable con quien de a poco vamos armando
un buen vinculo.
También surgen amigos hombres, muchos
quedan en eso, otros siguen un poco mas pero ninguno logra hacer desaparecer mi
sensación de “mientras tanto” hasta que llegue el nuevo encuentro.
Por esas circunstancias de la vida,
surge una información que obviamente N podía enterarse por los medios, pero a
mi me daba el pie para escribirle formalmente. Recordemos que la ultima vez la despedida había sido muy
triste ,calificado el texto de “tremendo” por mi amiga M.
Entonces en un tono de jovialidad,
cordialidad le envío un aviso de dicha
información y le sugiero que seamos buenos amigos, que ya paso el
momento del amor entre nosotros...que no recuerdo su cara pues ya no tengo su
foto en mi PC....y alguna cosita mas sin mucho sentido.
Pasaron varios días y una noche en MAS Y
MEJOR aparece una dirección desconocida con el siguiente texto:
“
no me olvido de vos
Te miro y jamás dejaré de mirarte
mientras viva. ...
Enviado por un admirador anónimo(NC) el 22-1 a
MAS Y MEJOR. martín blanco martinchio_33@hotmail.com
“
En
un primer momento negué la realidad y atribuí el mensaje a la confusión de algún ínter nauta, y solo conteste escuetamente y
de forma burlona:
“Muy hermoso, amigo invisible pero cuéntame
de ti si...?quien eres, nos conocemos...?si empezamos por la poesía no vamos
por buen camino...una de cal y una de arena...si...?bueno espero tus
noticias...me mandarías una foto...?un beso”
Pero yo sabia de sobremanera que el
mensaje solo respondía al temperamento de N, le respondí entonces al supuesto
Martín Blanco , con toda la emoción que me nacía en la piel.
“Yo tampoco....
A mi también me da ternura que me
recuerdes...! nunca deje de estar en tu frecuencia. Ya se que le contestaste a
PIEL... ella me lo reenvío. Mira tu
,contestando a otros correos...quien lo diría..?...!!! pero no viajes a Salta,
porfi...!Debes quedarte ahí para que yo te encuentre cuando regrese.....no
piensas igual......? El MAS Y MEJOR
profundo beso que si TE MERECES...! ah, sigo esperando la foto (ya no
la tengo)....y tus agradables noticias. YO, LA MEJOR DE TODAS
!.”
Simultáneamente genere una nueva
dirección de correo y pretendí entablar conexión a través de esa hipotética
persona....Pero fue inútil, le contesto una sola vez y nunca mas volvió a hacerlo. A MAS Y MEJOR
jamás le respondió. Mas señales no eran necesarias. Todo aseveraba que era N quien escribía.
Desde ese 22-1- 04 la angustia a
visitado mi corazón con frecuencia, no logro quitar su imagen de mi retina, he
buscado y mirado largamente su imagen
guardada en mi PC...(que por supuesto nunca había desechado) quien mas podía
hablar de “merecimientos” de juramentos a si mismo , de sentencias, solo N pude
hacer esas cosas.
Por supuesto que yo sigo mi vida...no
estoy quieta esperando su voz de “ahora” “ven” o si...!? pero trato de conocer
gente nueva, de viajar de “estar “ con otros señores para ver si encuentro a
“ese” que logre rellenar los agujeritos que tiene mi corazón por su
ausencia..Pero no!, es imposible, lo recuerdo y mas se fija en mi alma su
estampa, sus palabras...Es mentira que el
silencio es señal de olvido.....!.yo siento que desde el silencio él me
habla cada noche en mi oreja apoyada en mi almohada. Yo siento sus manos, su
piel...todo en él lo tengo idealizado. Cuanto mas pasa el tiempo me doy cuenta
que es mentira que lo olvide . No lo integre !, que sigue todo lo bueno de él
fijado en mi y cuando surgen conductas en mi recuerdo que me parecen no
recomendables, las comprendo ,las acepto, las justifico...Eso es malo en la
psiquis de una persona, por que es tener idealizado al otro...y Así no sirve.
Hace daño, se sufre.
A veces pienso, que hará, estará con
alguien mas, habrá resueltos sus conflictos?
VIAJE A LA
PATAGONIA
No era posible que a mis años me quedara
enquistada en los afectos renuente de una persona. Debía retomar el timón de mi
vida. Por que entonces no viajar a la Patagónia
y conocer a H.?
Sin mas miramiento le aviso de mi viaje y con los pasajes en mano me
dirijo al sur. En uno de los diálogos le había propuesto que me buscara
albergue, por que si no nos gustábamos, se iba a tornar todo muy difícil. Para
colmo el vivía en la montaña. Pero él es hombre de fe y no lo considero
necesario.
Mi llegada fue recibida con todo el
romanticismo que puede esperar una mujer. Hubo champagne, rosas, chocolates,
caminatas por el bosque, cenas en la ciudad, paseos a la luz de la luna.
También mucha lujuria, pero no me alcanzaba,
por momentos regresaba la imagen de N.
H no merecía que lo despreciara, estaba
poniendo lo mejor de si par complacerme cuanto capricho se me antojaba...Fui
todo lo cordial y gentil que pude. Pero mi alma estaba en otra dimensión.
Durante mi regreso solo la figura de N se
aparecía delante de mi cara. Sentía culpa por “haberlo traicionado”
.Traicionado a quien? Si él ni sabia si yo estaba viva o muerta.
REGRESO
AL LUGAR DE LOS HECHOS
Esta vez no podía ni debía evitarlo. Debía
definir la situación. Viajaría a la costa, me quedaría en casas de mis amigas,
que son muchas gracias a Dios, y de allí lo llamaría y entablaría una
cita....Al menos para llorármelo todo o entrar en éxtasis total.
A la costa viaje...., pero una vez allá
no quise ni viajar a su encuentro, ni llamar. Solo envié un correo avisando que
estaba cerca, dejando números de teléfonos alternativos .Jamás recibí
respuesta. Conocí otras personas, me divertí, deje que Febo me abrazara todo lo
que pretendiera y que Morfeo me cobijara en sus brazos por las noches.
DARCE CUENTA
A pesar de todo, no debo ser
deshonesta, él nunca me prometió nada, yo sola había hecho
mi película. Lo que ocurrió es que la química de ese momento fue muy fuerte...y
la intensidad de los hechos muy vertiginosos. Todo eso me hacía tener las sensación que había pasado
mas tiempo del que en realidad fue. Que habíamos compartido mas cosas, mas momentos. Que el vinculo era mas
estrecho.
Recién ahora estoy dándome cuenta que él
vivió “el momento” en cambio yo “proyecte”...y eso fue lo terrible. Porque como
dice Sabina tarde 400 noches en olvidarlo. Eso incluyo mi duelo, mi nostalgia y
mi culpa por cosas que en realidad nunca sucedieron o que si sucedieron no fueron la causa de su silencio fantasmal.
Solo me quedara el recuerdo de mi primer
experiencia al todo o nada que realice...que me sirvió de trampolín a mi edad
para aprender a disfrutar el aquí y ahora, pero en la practica , no solo en la
teoría. No solo en las palabras, sino en las acciones. Eso no significa que me
haya desmadrado, pero si que aprendí que en las cosas del amor aunque todavía
tenga mucho que aprender “nadie sabe mas que yo”, por que como dice el tango
“yo anduve siempre en amores”!y eso por que a través de este método de
encuentros se conoce mucha gente de todo tipo y estilo...Y uno no se vincula
por causalidad con uno y no con otro. Ocurre que la personalidad de cada uno
hace que ciertos factores hagan mejor o peor los contactos.
Cuando uno deja que el otro nos moje la
oreja no es por pura casualidad...hay
una necesidad implícita...Pero cuando esto se descubre ya se sufrió. Y a pesar
de lo que usted crea ese sufrimiento es positivo pues lo ayuda a crecer y tomar
conciencia de la realidad.
En este caso aprendí que soy muy
valiente, pero también muy inconsciente de los peligros. Que actué como
adolescente, que no medí consecuencias. Que podía haber resultado un psicópata,
un enfermo, o simplemente lo que fue un
hombre con ganas de compartir el lecho
con una mujer mas allá de tanta palabra virtual.
En su caso también reafirmar su
masculinidad a partir de su mutilación.(recordemos que le falta su pierna
izquierda).
También aprendí que se puede disfrutar de
lo vivido sin sentirse mal por no darle un sentido formal al encuentro. Que
nada malo hay en disfrutar una vez de una persona. De disfrutar del sexo sin
culpa. Quizá si dejaremos de ser una sociedad tan hipócritas y nos
permitiéramos vivir a esta edad cada momento como si fuera el ultimo
seriamos un poco mas felices.
DESDE LA MONTAÑA
A pesar de no sentirme tan atraída por H
como en su momento lo hizo N, continué en contacto con él. Me parecía una
descortesía de mi parte no responder sus correos. Un día muy suelto en medio de
un cambio de información...me propone ir a vivir con él...ante mi negativa
corta su comunicación. Le envío vía correo postal un par de fotos del encuentro y para poner un
poco de sal , adjunto una servilleta perfumada que envolvía pétalos de las
rosas que él me había obsequiado, coronando todo con la marca de rouge de mis
labios.
Paralelo a eso armaba mi viaje a la
costa. Obviamente se lo comento, esto produjo silencio total. Ante mi
insistencia virtual , me informa que recibió la correspondencia, pero lo hace
de forma poco cordial. Me llama la
atención y le aclaro que no mandé
“una servilleta” simplemente, como el decía, que envié mi perfume, mis besos y parte de
nuestros pétalos. No me respondió.
Durante mi estadía en la costa, recibo un
mensaje suyo diciéndome que estaba bien.
Pero seguía cortado.
A mi regreso encuentro una pregunta que
me deja desconcertada. Con sorna preguntaba : “lo pasaste bien, cuéntame como
te fue”?
Le respondo, preguntándole por que estaba
celoso? y obviamente lo negó. Pero, creo que al sentirse descubierto modifico y
muy tibiamente Las Pascuas hicieron que reapareciera.
No esta en mis cálculos ir a vivir a la
montaña, tampoco viajar para su cumpleaños el mes próximo. Pero no quiero
alejarme así como así. Las reglas de este partido como siempre las pondrá Dios.
Y si esto ocurre, será motivo de un
próximo relato.
QUE LO CUMPLA
FELIZ
Como el hombre propone y los amantes
disponen, viaje a su encuentro para su cumpleaños, dado que el entusiasmo ,la
ansiedad y la alegría que a él le
despertaba nuestro segundo encuentro no me dejaban alternativa, y era evidente
que a mi se me antojaba ir esta vez como investigadora de una posible
convivencia....Se había hablado de eso en varias ocasiones, no me desagradaba
la idea, durante mucho tiempo habíamos tratado de negociar lugares posibles de
habitar, fuera de la montaña ,pero dentro de la región sur. Y, ya concedía sin darme cuenta.
También habían corrido caudales de
correos eróticos tratando de acortar distancias tan extensas.
La llegada fue lo esperado, él esperando
en la terminal, yo yendo a su encuentro ,un beso, un feliz cumpleaños, y camino
a la casita.....
Esta vez no me esperaban rosas. En la casa
no había cambios, salvo una cama nueva, un colchón prestado, y un juego de
sabanas de tercera categoría....Mucho frió, una perrita policía cachorra
,también una torta de cumpleaños a la que yo agregue la velita.
La tarde transcurrió serena, luego la cena,
el vino, la ducha juntos, la cama ,el amor, y el final....si...! por que ahí
empezó el final...pues cuando intente hacer
un avance para buscar el amor nuevamente, hubo negativas, a partir de
ahí surgió una nueva persona, sin romanticismo, sin dulzura, tratando de
imponer su voluntad, con un machismo mal aprendido, creyendo que ser quien trae
el sustento a la casa da derechos para disponer del otro, tratar de imponer sus
gustos, sus horarios, sus ideas, .
La magia se había roto...apenas había
durado, y eso que esta vez yo me jugaba y estaba dispuesta a quererlo...pero su
intolerancia no lo permitió...
Al llegar el ultimo día de mi estadía,
(solo estuve tres), la tensión se cortaba con una pestaña, hubo
descalificaciones, falta de consideración y también ataque de bronca
representado en una feroz descompostura de hígado, que lo postro toda la tarde
en cama, y por esas cosas de Dios se le ocurrió contar parte de su vida...(que
obviamente no contare acá) pero esos relatos me hicieron ver la poca fortuna que guardaba mi viaje, y
lo bueno que al otro día partiera.
Ya de regreso en la pantalla de mi pc,
solo registre que el trabajo le demandaría mas que de costumbre por cuya razón
no podría escribir sus cinco renglones diarios de correo.
Al recibo de esa, baje cuatro hojas
completas, de todas mis vivencias a su lado.
Por supuesto al recibirlo, se ofendió como todo persona que se siente
descubierta, pero se le pasara, es solo un chico travieso encaprichado....Menos
mal que me di cuenta a tiempo que mi etapa de criar hijos había pasado hace
rato.
Reflexionando sobre mis actitudes, veo
que la primera vez tarde casi 10 años en descubrir que no estaba al lado de la
persona adecuada. Luego fui aprendiendo tanto
que ahora en menos de 72 horas logro hacer el diagnostico. Seguir sola
por la vida será mi destino, pero tranquila...que no es poco como dice Malena,
mi amiga. Mi especialidad en la profesión es “prevención en violencia
domestica” , pero a veces se me escapa la liebre y como cualquier mortal caigo
en las redes del seductor violento. No se puede estar todo el tiempo alerta. Es
que el pensó que ya tenia su presa en la red, y no se dio cuenta que no es tan
fácil a mis años embaucarme.
Alguien me pregunto “como una mujer cómo
yo estaba sola...”?y conteste al instante “por propia elección” y ahí me
sorprendí de mi respuesta...pero se me hizo la luz..no estoy viviendo sola porque no encuentre quien
quiera estar conmigo.....estoy viviendo
sola porque es mi elección de vida...y seguramente en esta interminable búsqueda
de la persona que me haga dichosa encontraré muchos escollos....pero no dudo
que en algún lugar recóndito encontrare
ese ser.......Ese ser, que sepa compartir y no competir, acompañar y no abandonar. Sino seguiré así tranquila y
dulcemente viviendo sola....Que no es lo
mismo que estar sola.....y que después
de todo...... tan mal no va...o no..?
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